一名年僅18歲的女孩不幸遭遇搶劫，歹徒無情地捅了她5刀，而比這5刀更令人心碎的事兒，才剛剛拉開序幕……
“好可憐的女孩！”
一息尚存的女孩被送往醫(yī)院，原來她是名已經(jīng)懷孕的準媽媽，可她受傷太嚴重必須馬上做手術(shù)，肚子里的胎兒必須打掉。
(資料圖)
醫(yī)生來找家人簽字，然而現(xiàn)場只有自稱是女孩公公婆婆的一對男女，以及和女孩一樣稚氣未脫的年輕男友。
公婆不知是害怕?lián)熯€是不愿放棄孩子，猶猶豫豫不想簽字；男友唯唯諾諾聽爸媽的……
那么，女孩的父母親人呢？
醫(yī)生經(jīng)過了解才發(fā)現(xiàn)，原來女孩是跟父母鬧了矛盾，早就離家出走，已經(jīng)好幾年沒跟家里聯(lián)系過了。
通過警方聯(lián)系到女孩父親后，遠在老家的父親一聽說女兒的情況，猶如晴天霹靂，迅速趕到醫(yī)院，簽字送女兒進了手術(shù)室。
父女倆多年后好不容易的重逢，沒想到竟然是在這種情況下；看著風塵仆仆、老實樸素、飽經(jīng)滄桑的老父親，真的很難讓人不心酸。
“好傻的女孩！”
這是發(fā)生在紀錄片《急癥室的故事》中的一個真實案例。
有人說，人生經(jīng)歷大災(zāi)大難的時候，才能看出來誰是真正愛你、真正靠得住的人。
這話不假，跟不緊不慢的男友一家子比起來，女孩父親才是真正緊張、在乎一個人的表現(xiàn)。
幸好，女孩被搶救過來保住性命，但依舊躺在病床上無比衰弱，需要隨時觀察。
照顧女孩期間，男友一家找了個地方住，而滄桑的老父親就睡在醫(yī)院過道里，寸步不離守著閨女，一直陪好久不見，再見卻生命垂危的閨女說話。
女孩清醒后，看見許久未見的父親，如今跪坐在病床前難過又卑微，大家想像中接下來抱頭痛哭感天動地的一幕卻并沒有發(fā)生……
撐開虛弱的眼皮，女孩開口說的第一句話就讓人眼前一黑：
“那你現(xiàn)在同意我倆在一起了么？”
原來，女孩當初跟家里鬧得不可開交離家出走，就是為了跟網(wǎng)上認識的這個男友在一起。
不難想象到，父母當初有多么堅持不許，女兒當時有多么倔強執(zhí)拗。
可出于對女兒身體狀況的擔憂，父親只好點頭：
“只要你能好起來，就答應(yīng)你……”
對真正關(guān)心自己的親生父親如此，女孩卻在看見男友時，第一時間為沒保住孩子而自責；
男友的回應(yīng)“媽寶”又毫無責任感：
“沒事，我媽說等你好了咱們再要一個。”
面對掙扎病榻禍福難料的女友，竟然能開口說出這么一句讓人寒心的話，兩相對比之下，多少有些顯得——
可憐的老父親養(yǎng)了個不知感恩的“白眼狼”；
男友一家渣的沒底線；
女孩又傻又不識好歹……
被太多“應(yīng)該”限制住的感情
看了這個真實事件的人，好多都氣得直拍大腿，恨鐵不成鋼：
“這姑娘真是糊涂啊，渣男一家是什么德行這還沒看清楚嗎？還要和他在一起！”
“真替這個父親不值，這閨女白養(yǎng)了！”
“一看就是個叛逆的娃娃，以后會后悔，有的苦頭吃！”
“父母肯定早就看出了這男的不靠譜，才阻止他們在一起，女孩太不懂事兒……”
父母辛苦把女兒拉拔長大，女兒就非要跟個“精神小伙”跑路，遭遇橫禍還看不清到底誰真的對自己好，代入父母的角度看，這事的確很讓人窩火，要是能罵醒她，那她多挨幾句罵也不冤。
問題是，這有用嗎？當初女孩私奔前，她的父母肯定也沒少因為這件事生氣打罵她，最后還不是跑了？
而且，這種看法是越品越不對味兒，看著大多數(shù)人都在指責女孩：
這整件事仿佛被一股腦怪在了這個受害者頭上，這感覺就好像——
現(xiàn)在生命垂危該躺在病床上的不是她，是她可憐的老父親；
她這么蠢，蠢得比渣男一家還可恨；
她這么倔，難怪命苦，活該被歹徒盯上……
這不對啊，她才是真真正正掙扎在生死線上、此時最需要身心關(guān)愛的那個人啊，然而所有人此時都不太在乎她的感受——
看客們不在乎，只在乎她的戀愛腦還有沒有得治；
男友一家不在乎，只在乎她還能不能生育；
而她的父親，似乎也沒有那么在乎……
究竟該誰照顧誰？
這話怎么說的？
她父親怎么會不在乎？要是不在乎，又何必那么大老遠跑來，又何必睡醫(yī)院過道陪著她，又何必讓妻子砸鍋賣鐵也要給女兒治病？
先別急，我們來設(shè)想一下，假如自己生病住院，我們最希望陪床照顧的人說些什么做些什么，才能感受到關(guān)愛，感受到痊愈好轉(zhuǎn)的力量呢？
我們來看看父親對躺在病床上的女兒說了些什么——
“我”有多么不容易：
“看你我也吃苦了，誰知道爸爸的難處，人家都有地方睡，我就睡樓道里，誰知道你爹有多么不容易，誰理解過我……”
“你媽”有多么不容易：
“我給你媽打了電話，叫她把家里東西都賣了給你看病，媽媽懷你9個月不容易，知道嗎？出了監(jiān)護室，給你媽打個電話……”
除了用犧牲付出灌輸感恩，還有加重內(nèi)疚、自責：
“醫(yī)生給我打電話，一聽說你受了5刀，爸爸正給人刷房子呢，一下就從架子上掉下來了，飯也沒吃，摸黑坐火車來……”
“就你這一下，爸爸幾年都過不來了，我跟你媽俺倆活著就是為你，自從你出事，爸爸一天好日子沒過。”
得知女兒不愿意給媽媽打電話后，父親立刻變臉拿出惡狠狠的教育架勢來指著女兒罵她不孝：
“叫你給你媽打個電話，你第一句就是不同意，你要是說你不同意，我到死一趟不來，我直接就走，我只當沒有你這個閨女……”
蒼天，我要是這個女孩，此時聽到這些話恨不得直接背過氣去算了，恐怕只有自己一命嗚呼了，才能逃避被說教、被指責、被迫要聽話懂事的命運。
這些話平時總對孩子說就不見得是啥好事，何況這種時候，難道不是應(yīng)該以病床上孩子的身心健康為第一嗎？不是應(yīng)該第一時間關(guān)心孩子哪里疼、想吃什么想干什么、怎樣能好受點嗎？
哪怕啥都不說講講笑話讓孩子心情好點也算啊！
反正這絕不是個抱怨訴苦、苦大仇深教育孩子的好時機，除了加重心理負擔，沒有任何作用。
這種時候還在訴說犧牲付出、灌輸感恩，要孩子體諒父母，也從側(cè)面透露出曾經(jīng)孩子沒事的時候，家庭環(huán)境多么窒息，父母壓迫感有多強。
找回初心，不再扭曲
其實作為父母，我們大多數(shù)人挺能感受到這個老父親的辛酸不易的，也能明白他不是不愛孩子；
也有人替他辯解，沒什么文化、情感粗獷的父親是這樣，不會去細膩體察情緒，也不會說什么漂亮話，只會默默做事?lián)沃鴥号畵沃摇?
然而，這也是我們身為家長最容易犯的一個錯——自我感動。
當我們站在家長角度，眼里有太多的自己，滿心滿眼都是自己的付出、自己的不容易、自己的好，就沒有太多的空間給到那個真正需要我們關(guān)心照顧的人了。
可家長才應(yīng)該是做孩子情緒容器的一方，真正看見、接納、體諒孩子的應(yīng)該是我們家長才對啊！
如果硬要孩子體諒我們，那我們自己不先這么做，又憑什么要求孩子呢？在這段親子關(guān)系里，到底誰是大人，誰是孩子？
才18歲的少女跟渣男私奔還懷了孕，也就是說，私奔時女孩還未成年；
如今雖然她得為自己今后的生活、選擇負起責任，可尚未成熟的心智，以及不懂正確引導方式的父母，預(yù)示著她未來還有不少彎路要走。
戀愛腦是害人不淺，但還是那句話，有果必有因，養(yǎng)出戀愛腦的女兒，家庭環(huán)境功不可沒。
生命本身都不傻，人類更是在情感上有一套“趨利避害”的復雜機制，這個女孩還在盲目追求男友廉價的感情，就說明她在父母那里連這種廉價的情感體驗也無法得到；
反倒是男友一家無所謂、愛咋咋地不在乎的態(tài)度，剛好成全了她對自由、松弛感的追逐。
父親一松口同意她和男友在一起后，女孩立馬哭了——這眼淚不是為男友流的，是終于從父親那里得到認同和支持后的情不自禁。
一切都是有跡可循。
與其站在道德制高點指責“女孩愚蠢、不孝”，不如從父母的角度里跳出來一些，意識到問題的本質(zhì)，并在自己的生活中實踐：
給孩子多一些高質(zhì)量的愛，多體諒一下孩子的處境，別再用廉價的“為你好”，把孩子推向深淵。
