看點 “青春風暴”幾乎是每個家庭都無法避免的。但當聽話乖巧的孩子開始時不時突發煩躁，不斷挑戰父母的底線時，父母是“惹不起”選擇逃避，還是迎難而上?也許，不把這個看作孩子自己的問題，和孩子一起成長也不失為一個好辦法。
本文轉載自公眾號：菁kids北京(ID: Jing-kids)
文丨Alan Song編丨May
(資料圖片)
我們小區里住著一位兒子的同班女生，女孩兒的媽媽經常在小區樓下與我閑聊。每當說起孩子時，這位媽媽便是一通苦水傾倒：
媽媽嫌女兒準備上課用的電腦和書本時太磨嘰，寫作業太拖拉，女兒也嫌媽媽沒完沒了地碎碎念。
媽媽說，“她見我跟見著敵人一樣，說翻臉就翻臉，我越嫌她慢，她就越磨蹭，明擺著向我示威。”
我想這應該是跟青春期有關，女生一般九歲進入青春期，十一、二歲正處于嚴重叛逆期。當時我還暗自慶幸，兒子似乎還看不出有什么叛逆的苗頭。
曾經也是個“乖孩子”
不妨介紹一下我們家的基本情況。
我和孩子媽媽都是碩士畢業，互聯網大廠工作，日子比上不足、比下有余，我們倆也滿足于這小小的幸福。對于育兒，我們的目標一致，就是不求學業拔尖，只求身心康健。
時至今日，除了每天高質量完成作業外，我們不會給他安排額外任務，什么英語班、作文班、奧數班……從來就沒跟我們產生過關系。
我們也知道西城和海淀的雞娃和內卷有多嚴重，我和媽媽也難免會有焦慮感，擔心不補課會耽誤了孩子。
通過向各科老師了解情況后，我們決定，還是啥也不用補！因為這些老師給出的反饋是，“孩子課堂表現很好，思維活躍、善于思考，比大多數同齡孩子想問題全面。”
我們對他的成績預期是年級前20，兒子也算省心，雖然北京的學校都不明著排名次，但我們私下了解到他在班里基本是3-5名的水平。
相比追求學業的出類拔萃，我們更希望能營造一個輕松、愉快、和諧的家庭環境。希望兒子在我倆面前可以無話不談。
業余時間，我們經常一起打球和玩音樂，球場上我們亦敵亦友，他彈鋼琴時，我就來個吉他伴奏。
在這樣的家庭氣氛下，我曾幻想，也許青春期的家庭沖突離我們還遠著呢。
直到2022年這個暑假，13歲男孩兒的自我、敏感、叛逆……都通過一些雞毛蒜皮的小事爆發出來。
打破和諧只需1秒鐘
一放暑假，我們就約上好朋友一家三口來到河南，一睹夏都二里頭遺址、商代殷墟遺址、龍門石窟等教科書級國寶文物的風采。但沒想到，我們在抵達鄭州的當晚就出現了不愉快。
晚飯后我們想逛逛鬧市，但兒子卻提出回酒店，哪怕自己一個人先回，而且態度十分堅決。
其實兒子小時候很喜歡跟我們溜彎，只是最近一兩年長大些了，開始變得有點宅。我能理解大男孩兒不喜歡閑逛，但考慮到我們還有同行的朋友一家人，我和媽媽還是好言相勸。但兒子執意要我叫個滴滴，不然就自己手機導航走回去。
最怕空氣突然安靜——此時我們和朋友一家人都有點尷尬。我只好拿出老爸的威嚴強勢拒絕，他也就掛著不情愿的表情跟在我們后面。
好氣氛一旦被打破就很難立即愈合，我們一行人也沒逛太久，草草返回酒店。
回到酒店，我覺得有必要和兒子談談。兒子認為，“你們逛你們的，我自己回酒店，誰也不影響誰。”我則向他講了一番大道理，說大家一起出行要考慮別人的感受，以及如果他自己打車，萬一遇到別有用心的司機，很可能有麻煩甚至危險。兒子也算能理解和接受，明白自己考慮欠妥。
風波暫時平息，但暗潮依然洶涌。
在隨后幾天的旅途中，兒子時不時向我們發起挑戰，有時我隨便說句什么，他就帶著情緒向我反擊，我真是不知道刺激了他的哪根神經。很多時候，我都考慮大家的情緒，不去計較。同行的朋友開玩笑說，“青春期的孩子惹不起！”
之后的暑假，兒子與我們時不時就會發生點小沖突，而且都只是些雞毛蒜皮的小事，比如關于吃飯、喂貓、外出打球等等。
比如我提醒他廚房里有切好的水果，他就會惡狠狠地回敬一句“我不餓，別逼我！”荷爾蒙變化刺激出的著情緒瞬間爆發，剛剛還和睦的氣氛，下一秒就可能劍拔弩張。
其實在青春風暴面前，哪個父母沒經歷過默默無語兩眼淚呢？
比如我朋友一家，爸媽都是大學教授，兒子在海淀名校讀初中，夠讓人羨慕了吧？但這兩位教授父母現在一提到兒子就犯愁，說兒子從初一起，跟父母就話不投機，一說話就吵，后來孩子每天放學到家直接回到自己臥室，把門一關，拒絕交流。
好好的一家人怎么會搞成這樣？他們分析，也許是因為從小對孩子要求太高，孩子慢慢覺得難以承受，于是在青春期突然奮起反抗，不想繼續生活在高壓下。如今，這對父母每和兒子說一句話都要小心翼翼。
都說父母在青春期孩子面前好卑微，那么除了卑微，還有什么選擇？逃避是沒用的，我必須學會正確面對未來幾年的青春風暴。
跟兒子的青春一起成長
盼望著盼望著，開學的日子終于到了，我這個自認為優秀的老爸竟然也在潛意識里對“神獸歸籠”感到竊喜。
同時我也在反思，暑假里跟兒子一次次的沖突是不是也有自己做得不夠好的地方？是不是也有太在意家長自尊、操起權威大棒進行粗暴管教，或者過于啰里八嗦、說話過火……
硬碰硬肯定是下策，滿嘴大道理只能算中策，只能將兩人的關系越推越遠。那么上策是什么呢？
思來想去，真是覺得父子關系太復雜：父愛既如山厚重，又拙于表達；兒子卻往往因為這份愛包含了太多期許和責任，而感到壓力山大，甚至有意疏遠。
正如李宗盛在一首寫父子關系的歌中唱到，“到臨老，才想到要反省父子關系”。哪個爸爸想跟兒子鬧到這種程度啊！
依稀記得孩子剛出生時的模樣，我們第一次當爸當媽，激動得眼里泛著淚光，隨后的幾年很努力地去做合格的父母。
轉眼間，當孩子步入最美麗的青春年華、當他的身高慢慢超過父母、當他所學到的知識一次次地難倒我們……我知道此時自己也需要改變心態，用更智慧的方法去對待這個正在走向成熟的孩子。
我很喜歡油管上一檔對話類節目“FLEX TALK”，有一期節目請來幾位15歲左右的孩子，談的主題是“你最想對父母說什么？”幾位青春期的孩子大膽說出了自己的心聲：
“希望他們做錯時也能勇敢地承認錯誤。”
“當我們做得不錯時，要及時認可我們。”
“希望父母用同理心體會我們的感受，如果我情緒不好，不要覺得我喜怒無常。”
“聽取我們的意見，不要只限于小事。我希望能對大事表達意見，比如上什么學校……”
“希望你們遇到困難時能對我誠懇些，如果你們婚姻出了問題，請如實告訴我，不要覺得說謊是為我好。”
孩子也是父母的老師。簡單的幾句話，卻真實地表達了青春少年們的內心渴望，值得每一位父母用心去體會。其實他們需要的不過只是父母的誠實、理解、鼓勵和尊重。
青春期是孩子人生觀、世界觀和價值觀形成的關鍵期，也是構建良好父子關系的重要時期。
在這個時期，孩子們的學識和認知能力飛速擴展，心智觀念越來越成熟，懷疑、思考的勇氣也越來越強烈。
他們發現自己原來視為英雄的父母也會犯錯、也會偏激、也不是無所不能；
原來以為的美好世界其實也有各種各樣的問題；
他們還欣喜地發現原來弱小的自己在很多方面正在趕超父母，雖然還依然不夠強大；
他們對是非黑白有了新的認識，但也經常會陷入迷茫；
他們開始以不同的心態對待親朋好友、用全新的視角看待世界，也會試圖挑戰權威。
他們需要屬于自己的獨立和自由，內心也會充滿矛盾和疑惑，此時正需要父母給予適度的引導、真誠的對待、及時的支持和充分的認可。
或許我從前在育兒方面做得還算不錯，但在兒子進入這一特殊時期后，我同樣需要迭代升級，需要習慣和適應他的個體和思想日漸獨立、成熟，更巧妙地應對他因情緒起伏向我發起的挑戰……
這些，對于我這個多年來一直能跟他和睦相處的老爸來說，也是一種成長。
作者艾倫：北京大學新聞與傳播學碩士，媒體撰稿人，家有獨子現年12，一起打球、一起玩音樂、一起旅游
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