把女兒養(yǎng)成人人拿捏的軟柿子后，我才后悔沒有早點踐行這條視頻
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#護苗有我2023#
明智的父母，不會逼迫女兒善良，否則容易把她養(yǎng)成“軟柿子”任人拿捏。
養(yǎng)育女孩，要先教她不被“乖”束縛，懂得自我保護，再教她謙恭有禮。
作者丨楓子
我的女兒被同學欺負了半年之久，我卻是最近才知道的。
那天，小區(qū)樓下，她的幾個同學隔老遠就喊她“黑妹”、“黑妹”。
女兒憋紅了臉，又氣又急，最后卻只是喏喏地回了一句：“我不是”......
緊接著，一個同學更是直接上手掐了一下她的腰，說道：
說完，幾個同學哈哈笑作一團。
這么過分，女兒卻在邊上一聲不吭。
看著女兒受氣包的樣子，我只好上前給女兒撐腰，叫女兒讓她們道歉。
結(jié)果女兒卻是往后退了兩步，低著頭，看著自己的腳尖，沉默不語。
我又氣又惱，她怎么是這么一個軟柿子！
回家后，我徑直去了鄰居家，找女兒的好朋友小紫了解情況。
原來，這幾個同學平時就喜歡打趣女兒，給她取綽號，嘲笑她的長相。
女兒再三忍讓，同學卻變本加厲，經(jīng)常趁老師不注意針對她、捉弄她、使喚她。
小紫叫女兒找老師、父母說明情況，可女兒卻一次次選擇息事寧人，自己默默承受。
小紫一句話，猶如一盆冷水澆下來，讓我瞬間醒悟。
原來，是我親手一點點拔掉了女兒身上的刺。
原來，女兒溫良恭儉讓的背后，是滿滿的委屈。
那天晚上，我躺在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)睡不著。
這些年和女兒的點點滴滴不斷涌現(xiàn)在我腦海。
其實，我的女兒并非天生軟弱。
3歲時，她像個假小子，天天打打鬧鬧，敢爬樹，也愛抓蟲。
是我，天天在她跟前耳提面命，要求她要像個女孩子，說話要溫聲細語，動作要文雅有禮。
4歲時，她跟我說，小朋友對她說臟話，我生怕女兒學壞了，叫女兒以后遇到這種小朋友盡管遠離就是了，千萬不要去吵，丟了自己的教養(yǎng)。
5歲時，她的洋娃娃被做客的小弟弟扯得四分五裂，她傷心，憤怒，抓狂。
眼看她的手就要掐向弟弟時，我礙于面子，想也沒想就拉住女兒：
我自以為，把女兒培養(yǎng)成了一個好性格，好脾氣，有教養(yǎng)的孩子。
卻不知，沒有鋒芒的和善等于軟弱，沒有棱角的忍讓等于無能。
前段時間，女兒放學回家時，眼睛就紅腫紅腫的，一看就是哭過。
我剛問她怎么回事，她的眼淚就像決堤的河水，不停往外涌。
哭了半天，她才告訴我，同桌有一門作業(yè)沒寫，就照抄了她的，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)她兩個人的作業(yè)一模一樣。
同桌一口咬死，是她抄同桌的。
一是因為同桌的成績確實比她好，二是因為同桌有同學幫忙作證是自己完成的。
到了女兒這里，卻支支吾吾半天，也沒為自己辯解出個所以然來。
所以女兒委屈又憋屈。
女兒哇地哭得更大聲了：
一位教育家說：“很多父母把孩子往乖乖女的方向去培養(yǎng)，可是溫柔的女孩子，一旦遇見惡勢力就完全沒有反抗能力?！?/p>
一個習慣了忍讓的孩子，面對別人的步步緊逼，往往很難有力量去反抗。
一個習慣了溫和的孩子，面對別人的得寸進尺，往往很難做出攻擊行為。
將女兒往溫良乖順的方向教育，是我做過最后悔的決定。
那么，到底該怎么做，才能彌補我教育的錯誤，為女兒披上一副自保的鎧甲呢？
就在我到處尋求解決方法時，無意刷到北大哈佛雙碩士何亮老師的一個視頻。
他說：
是啊，隱忍并不能解決問題。
養(yǎng)育孩子，要先教她一身刺，再教她謙恭有禮。
就像《以家人之名》里的李尖尖，她在上學的時候，就非常調(diào)皮，經(jīng)常惹事?lián)v蛋，但爸爸從沒有要求她要像個女孩子，用各種規(guī)矩和教養(yǎng)去束縛她。
而是讓李尖尖野蠻生長，讓她有自己的個性和脾氣。
所以在愛和包容中長大的李尖尖，會對家人和朋友善良又體貼，也會對別人的挑釁做出反擊。
當童星唐燦嘲笑她“倒數(shù)第三，只能小面館刷碗。”
她不急不躁，三言兩語就能把唐燦她們懟到啞口無言；
她和齊明月好心給唐燦送筆記，唐燦故意拖延，讓她倆在大太陽下暴曬。
她不吃啞巴虧，順話反擊，痛快得很；
在面對渣男的時候，她也能巧用游戲里的臺詞開罵：“垃圾就應(yīng)該待在垃圾桶里。”
她不惹事，但也從不怕事。
也正因為如此不好惹，她雖幼年喪母，被爸爸一個人拉扯長大，卻沒有人敢欺負她，傷害她。
12年家庭教育經(jīng)驗的胡老師也說：
教會孩子吵架，是每位父母都要給孩子上的一堂課。
這不是教孩子挑事，制造問題，而是教孩子釋放自己的攻擊性，壞人才不敢造次。
唯有如此，她們才能在成長路上越挫越勇，在風雨路上護自己一世周全。
俗話說得好“養(yǎng)兒一百歲，長憂九十九”，而女兒更是父母心中最柔軟的所在。
那么，我們該如何做，才能教會孩子還嘴，學會正確吵架呢？
結(jié)合何亮老師的視頻，我總結(jié)出了一個“三不要三要”法則，給各位父母借鑒學習。
三不要1. 不要不在意
很多父母總覺得，孩子間的矛盾不是事，所以經(jīng)常教導孩子多一事不如少一事。
“你管別人說什么呢？你做好自己就行了，不要跟不值得的人浪費精力?！?/p>
但其實，學校就是小江湖，這里沒有成年人的理性和克制，遵循的往往是最基礎(chǔ)的叢林法則——弱肉強食。
所以，退一步不是海闊天空，而是變本加厲。
忍一時不是風平浪靜，而是得寸進尺。
千萬不要低估小孩子的惡。
我們要告訴孩子，如果你感到別人對你不友好，不要默許，不要不在意，一開始就要反擊，讓對方知道，你不好惹。
2. 不要打架
吵架的目的是什么？
解決問題。
所以，吵架時千萬要孩子管好自己的手，即便是在氣頭上也要有最起碼的控制力。
因為一個巴掌上去，無論是攻擊的一方還是被攻擊的一方都免不了受到傷害。
同時只會讓事態(tài)發(fā)展得更嚴重。
3. 不要擔心
很多孩子不敢吵架、還嘴，往往就是擔心父母的批評和指責。
想要孩子有勇氣和底氣，父母得先學會撐腰。
趁早告訴孩子：但凡有沖突，爸媽都支持你，不用怕事。
背后有靠山的孩子，才能一生抬頭。
三要1. 要短句回擊
很多孩子不善言辭，不知道怎么吵架。
這時，孩子就可以嘗試簡單又有效的一個方法：原話送回。
你好丑！你才丑呢！
你真笨！你才笨呢！
這種短話回擊，不是要孩子吵贏，而是讓對方知道孩子不是軟柿子。
如此，再厲害的“嘴炮”，以后也不會對著孩子轟了。
2. 要反問不自證
被人冤枉時，大多數(shù)孩子第一反應(yīng)是很委屈，忙著自證清白。
但其實，當一個人選擇攻擊別人的時候，他想獲得的只是攻擊的快感，想看的只是別人掙扎的樂趣，他根本不在乎真相。
所以，不要防衛(wèi)，不要辯解，直接進攻。
別人冤枉孩子偷橡皮，就要讓孩子直接反問回去：
你有證據(jù)嗎？誰看到了？敢出來對質(zhì)嗎？你們知道誣告是犯罪嗎？
最好的防守就是進攻。
讓孩子不好惹，甚至難纏，別人自然不敢再欺負孩子。
3. 氣勢要強
微電影《被稱贊的孩子》里，雙胞胎兄弟被一個叫康康的孩子嘲笑不會脫把騎行自行車。
不服輸?shù)膬尚值茉趪L試放手騎行時，雙雙摔倒在路邊，惹來幾個孩子一陣哄笑。
這時，弟弟站起來，騎到康康跟前，直視他的眼睛，大聲說：
弟弟的氣勢，震住了大家，一群孩子頓時止住了笑聲。
遇到同伴的挑釁、嘲笑時，我們可以教會孩子利用氣勢去回擊：
昂首挺胸，目光堅定，橫眉怒視對方。
擁有強大氣場，壞人才不敢造次。
《養(yǎng)育女孩》一書說：女孩的生存空間正在變得更加復(fù)雜和危機重重，她們的現(xiàn)在和將來注定要比我們的更豐富也更艱難。
我們的孩子，遲早會離開父母，會跟不同的人打交道，有喜歡她的人，更有不喜歡她的人，甚至有動手動腳的人。
養(yǎng)育孩子，不能讓她太軟弱，而是要強硬她的性格，鍛造她強大的氣場，這才是給她最好的禮物。
所以，如果你有女兒，請告訴她：
你不用太有教養(yǎng)，你可以有自己的個性和鋒芒。
你不必凡事委曲求全，你可以隨心所欲，活出自己。
一個“帶刺”的女孩，才有能力穿越眼前的茍且，也有底氣到達向往的詩和遠方。
