懲罰孩子的方式里，藏著父母的智慧

#護苗有我2023#

(資料圖片僅供參考)

正確的懲罰治愈孩子毛病，錯誤的懲罰卻讓孩子用一生去治愈。

父母一定要掌握好懲罰的尺度，當愛與規(guī)矩并行，才能給孩子最有效的教育。

作者 | 楓子

前幾天偶然刷到前央視主持人李小萌的一個視頻，頗有感觸。

她說自己小時候其實從沒做過什么出格的事，要說不聽話，頂多也就是書桌太亂、跟大人說話時語氣不夠尊重之類的小事。

但她的父親為了懲罰她，每次都是一頓暴打。

如今四十多年過去了，她還清楚地記得父親關起門來打她的畫面。記得那種非常暴力的氛圍，記得在她泣不成聲時，還要被父親逼著認錯的恐懼和羞辱。

李小萌坦言，之所以咬著牙把這個故事說出來，就是希望給父母們提個醒：

“你以為教育了孩子，但其實根本不是你表面看到的那樣。相反，她要在非常漫長的人生中，花非常大的力氣，去抵抗這種印跡。”

是啊，對孩子的成長而言，錯誤的懲罰，比錯誤本身更傷孩子。

教育家錢志亮也曾指出，懲罰需要技巧和方法。如果沒有把握好懲罰力度，或是懲罰方式不當，反而會給孩子的成長造成負面影響。

如何懲罰，既讓孩子認識到錯誤，又讓孩子長教訓，考驗的是父母的智慧。

懲罰孩子的方式里

藏著父母的層次

先講三個故事。

第一個：

江蘇鎮(zhèn)江，深夜11點，男孩因為沉迷手機游戲，慘遭父親暴打。

父親下手比較狠，男孩頭部受傷、當場血流不止。

但父親第一反應卻不是把孩子送醫(yī)，而是將孩子被打后的慘狀拍成視頻，發(fā)到班級群里，借此撕毀孩子最后的自尊和面子。

肉體上動粗，精神上凌遲，無疑是最暴力的懲罰。

此刻，家的港灣淪為刑場，父母變成了敵人，親子間沒有親情，只剩瘋狂泄憤的父親，和受傷的孩子。

第二個：

湖北武漢，一對父母為了讓孩子戒掉游戲癮，直接讓孩子休學在家，專打游戲：

制定kpi，每天玩夠16個小時，中午晚上要對游戲戰(zhàn)績總結(jié)復盤，完成任務才能睡覺。

有一次，孩子晚上一兩點才完成任務，第二天早上六點就被喊起來打游戲。

最終，計劃進行3天，孩子崩潰了4次。

變相懲罰，看似不打不罵，卻是披著“為孩子好”的外衣，實施報復和虐待。

“這么愛玩，就讓你一次玩?zhèn)€夠，玩到吐，玩到怕！”

最后懲罰的目的達到了，孩子厭惡游戲的同時，卻也厭惡上了父母。

第三個：

浙江杭州，凌晨3點，男孩還在玩手機。

父親發(fā)現(xiàn)后沒有打罵兒子，而是帶著兒子去了菜市場。

凌晨4點，雖然城市還在沉睡當中，但環(huán)衛(wèi)工借著微光，已經(jīng)開始了一天的工作。

市場的那些小販，也熱火朝天地忙開了，從他們的眼里可以看到，盡是掩飾不住的無奈、疲憊與困意。

一處角落，買菜奶奶頭戴著照射燈，講述著自己凌晨2點起來摘菜的不易......

看著這些凌晨就在忙碌的人群，爸爸問兒子，你知道他們?yōu)槭裁床凰X嗎？

兒子搖了搖頭，沉默不語。

爸爸告訴兒子：“他們不是不想，而是為了生活，為了賺錢養(yǎng)家，根本沒覺睡。”

男孩很受觸動，當下就承諾要改正自新。

3個孩子，一樣的錯誤，不同的懲罰，最后走向了不同的結(jié)局。

父母的層次，高下立判。

低層次的父母，只會用外力去壓迫孩子；高層次的父母，讓孩子發(fā)自內(nèi)心地認識到錯誤。

兒童教育家夸美紐斯曾說：“犯了過錯的人應該受到懲罰，不是因為他們犯了過錯，而是為了讓他們?nèi)蘸蟛辉俜浮！?/p>

懲罰的手段，其實重在教，而不是罰。

懲罰的目的，也重在喚醒，而不是泄憤，更不是報復。

智慧地懲罰，才能產(chǎn)生良好的教育效果。

有效的懲罰

一定基于愛和規(guī)則

在《姥爺，我們天上見》一書中，蔣雯麗曾寫下自己幼年被懲罰的經(jīng)歷。

她說：“姥爺不輕易打我，但每次打都是記憶深刻的。那一定是我撒了謊，或者是做了有悖道德的事情。”

打她前，姥爺會讓她去拿戒尺，為什么打，打哪里，打幾下，蔣雯麗都清楚得很。

打，是真打，因為底線不可破，必須讓她長教訓。

但姥爺從不多打，永遠只打三下。雷聲大雨點小，更多的是溫柔。

懲罰從來不是姥爺?shù)哪康模褷斨皇窍Ｍ苤溃行┦虑椋肋h也不能做。

所以后來再犯錯，她都主動拿來戒尺，讓姥爺懲罰自己。

在有了孩子之后，她也習慣在孩子的房間放一把戒尺，用來管教孩子。

教育學專家傅維利曾說：

“懲罰教育是一把雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧，而秘訣是真愛，讓愛產(chǎn)生教育的智慧。”

教育，沒有懲罰，沒有規(guī)則，孩子很難有敬畏。

但教育若只有冷冰冰的管教，孩子也很難知錯就改。

有效的懲罰，一定是有管、有罰、有愛。

教育家錢志亮就曾指出，這種有溫度、又理性的懲罰，可以給孩子傳遞這樣的信息：

愛孩子不等于放縱，同樣，教導孩子也不等于收回父母的愛。

最好的懲罰教育是：有原則，卻也有愛。

懲罰很有必要

但是不能“亂罰”

任何時候，管教孩子都應該以“糾正行為”為出發(fā)點，以“塑造孩子”為目的地。

那么，我們該如何科學地懲罰孩子呢？

《懲罰孩子也要講藝術》一書總結(jié)了4個點，給父母們參考學習。

1. 言說有道

《爸爸去哪兒》里有這樣一個情節(jié)：夏天負責守護冰淇淋，卻因為抵擋不住誘惑吃了冰淇淋。

胡軍問夏天，要是村長發(fā)現(xiàn)怎么辦。

夏天第一反應是：告訴他們好了，說對不起，不會有下次。

而夏天之所以敢于承認錯誤，不怕懲罰，其實離不開爸爸夏立克的功勞。

平時夏天犯錯，夏立克都會耐心和她溝通，引導她思考，明白錯在哪里，怎樣才是對的，最后才實施懲罰。

所以夏天的認錯態(tài)度很好，同樣的錯誤她很少再犯第二次。

孩子犯錯的時候，是教育的最好時機。

為什么錯了？為什么要罰？讓孩子明白道理和規(guī)則，他才不會一錯再錯。

2. 懲罰有招

《懲罰孩子也要講藝術》書中有這樣一個案例，孩子不管犯什么錯，媽媽都懲罰他寫字。

因為媽媽覺得，這樣不僅處罰了孩子，還能讓孩子練字、學習生字，簡直是一箭雙雕。

但結(jié)果卻是，孩子的壞習慣沒改掉，還對寫字心生厭惡。

其實，孩子的錯誤不同，懲罰也應該各有各招。

人民日報就曾總結(jié)9個懲罰孩子的小妙招，父母們可以拿來就用。

3. 實施有方

后臺經(jīng)常有父母問，知道孩子要適當懲罰，可每次還沒罰，孩子就哭鬧耍賴，怎么辦？

看過一位媽媽的做法，堪稱教科書。

高鐵上，男孩坐在座位上動來動去，還不時踢前面乘客的靠背。

警告無效后，媽媽一臉嚴肅地把男孩拉到了車廂空地罰站。

期間，男孩又是撒嬌求饒，又是大哭大鬧，各種發(fā)脾氣。

但自始至終，媽媽沒有發(fā)火生氣，也沒有心軟放過，而是態(tài)度堅定地陪男孩站完15分鐘。

再帶著他給周圍乘客一一道了歉。

之后，男孩再也沒鬧過。

懲罰時，父母不情緒化、不心軟、不妥協(xié)，孩子才能知敬畏，明底線。

父母溫和堅定地執(zhí)行，懲罰才能行之有效。

4. 體罰有度

很多時候，因為懲罰力度不夠，難以起到警戒作用。而體罰，往往就有立竿見影的作用。

小的時候，我總是不守餐桌規(guī)矩，每次被媽媽罰站后，沒兩天我又再犯。

有一次吃飯的時候，我不小心越過爸爸的筷子去夾菜，我還沒反應過來，手就被爸爸用筷子狠狠地打了一下。

之后，這個錯誤我再也沒有犯過。

爸爸很少打我，但每打一次，我當下就改過，決不犯第二次。

我們常說體罰好用，但要有個度。

這個度，一是力度不能過度。體罰太狠，孩子就會有對抗情緒，不會想變好。

二是次數(shù)不能過度。體罰太頻繁，就會傷害孩子的自尊心，傷害親子關系，不能達到教育的目的。

說教為主，體罰為輔，懲罰才不會變成泄憤。

很認同一句話：優(yōu)秀孩子多是優(yōu)質(zhì)教育的結(jié)果，問題孩子多是問題家庭的產(chǎn)物。

孩子犯錯時，恰恰是考驗父母的時候。

不當?shù)膽土P，可能迫使孩子屈服，但孩子內(nèi)心不服，只會把他們推得更遠。

有效的懲罰，一定是站在孩子的角度，寬嚴有度，愛與規(guī)矩并行。

唯有如此，孩子才不會輕易被錯誤打垮，才能從挫敗中保持自我修復的力量，無論何時都能在錯誤中獲得智慧，完善自我，收獲成長。

點個贊吧，與各位父母共勉。