一組刷爆外網的漫畫：如何讓叛逆、難管的孩子乖乖聽話
我們與孩子的溝通方式，決定了我們和孩子的互動是一種探索和討論，還是一場吼罵和指責。
想要減少親子矛盾，讓孩子乖乖聽話，就要改變錯誤的溝通方式，和孩子好好說話。
(相關資料圖)
作者 | 西瓜媽
《劉墉談親子關系與溝通》一書中有一句話：
在一段和諧的親子關系中，父母的話，孩子要樂于聽；孩子的話，父母要懂得聽。
然而現實中，很多家長，卻面臨著這樣的境遇：
你一開口，孩子就嫌煩；
你說往東，他偏要往西；
你說過的話，也總被他們當成耳邊風；
......
看似是孩子叛逆、難管、不聽話，實則是父母的溝通方式出現了問題。
那么如何說話，孩子才能聽得進去呢？
這12張圖，或許能夠告訴你答案。
少一些比較，多給一些明確的訴求
：看看隔壁皮特，他一直準時到家，不像你。
：盡量準時回家，這很重要。
教育學家張梅玲說：
孩子是用來關愛的，而不是用來比較的。
總是不停地拿孩子做比較，無疑是在孩子的心口上扎“刀”。
這么做，不僅不會有鞭策的效果，還會加速他的叛逆。
和孩子溝通時，少些無意義的對比，多些明確的訴求。
比如，告訴孩子不能做什么，你希望他應該怎么做？
你表達的越清楚，就越能得到孩子理想的回應。
少一分責備，多一分寬容
：看看你做了什么！
：我知道你不是故意的，下次當心。
北師大教授錢志亮指出：
責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育效果也就會越好。
贏得孩子的方法，從來不是打罵和責罰，而是足夠的寬容和接納。
當孩子犯錯時，收起你的疾言厲色。
當你用寬容的方式對待孩子的錯誤，孩子自然也會用感激的心來與你合作。
少一些專制，多一點商量
：我說什么就是什么！
：我知道你還想再玩一會兒，但是我們要去看奶奶咯。
心理學有兩個對立的教育理念，一個是 “明智型教育”，一個是 “專制型”教育。
“專制型”父母說一不二，強行介入孩子的抉擇；
而“明智型”父母，會以過來人的智慧提醒孩子，但不會做過多的干涉，凡事都商量著來。
當孩子越長越大，他越不想被掌控。
和孩子溝通，少一些專制和強勢，多用商量的口吻。
當孩子感覺到被尊重時，他們才能卸下防備與你親近，這時你的話也才有了分量。
少一些物質獎勵，多一點精神鼓勵
：你洗碗的話我就給你糖吃。
：還記得那次你幫我洗碗嗎？真是幫我大忙了！
心理學家萊帕曾將一群愛畫畫的孩子，分成兩組。
他對第一組孩子說：
“如果你們畫得好，就可以得到老師的獎勵。”
而對第二組孩子卻說：
“老師很喜歡看你們畫畫，希望你們畫出更好的作品。”
三周之后，這群孩子，出現了兩極分化：
第一組孩子的繪畫興趣驟降，很多人甚至不愿再動筆。
而第二組孩子，則興趣高漲，和以前一樣熱愛繪畫。
用物質獎勵去刺激孩子，只能激起他們一時的斗志。
時間久了，只會讓孩子逐漸麻木，失去做事的動力。
父母的鼓勵、擁抱和贊賞，這些精神上的滿足才是孩子源源不斷的能量和底氣。
少一些敷衍，多一點回應
：我怎么知道？
：我現在對這個不太清楚，但是我會去了解的。
教育專家陳美齡曾說過一句話：
“我和別人最大的不同，就是孩子問我問題時，我絕不會說等一下。”
有一次，她正在廚房炒菜，孩子走過來問她：
“媽媽，為什么天是藍的？”
她立馬關上了火，對孩子們說：
你問的真好，我們一起去找答案吧！
簡單幾句話，既保護了孩子的探索欲，也拉近了彼此之間的距離。
所以，不要總是抱怨，為什么跟孩子說話，他總是不理？
先想想，是不是自己先阻斷了溝通的渠道。
下次，當孩子再有求于你時，多一些耐心的回應吧。
敷衍的對話，只會關上他的心門。
少一些埋怨，多一點趣味
：快走！我還要等你多久啊。
：和你比賽誰更快準備好！
知乎上一個匿名網友分享過一段經歷。
她的兒子，有嚴重的拖延癥，做事也總是慢吞吞的。
為此，她傷透了腦筋，吵過、罵過、埋怨過，可不但一點用沒有，反而激起了孩子強烈的控訴和反感。
后來，她聽從朋友建議，轉換風格和思維，以“打比賽”這種充滿趣味的方式，激起孩子的勝負欲。
慢慢地，孩子學習變得自覺了，效率也被提升了上來。
教育家斯賓塞說：
教育要使人快樂，要讓一切教育帶有樂趣。
想要調動孩子的積極性，靠的不是打罵，更不是抱怨和指責。
營造輕松愉快的互動氛圍，讓孩子在快樂中學習和成長，才是教育的最佳途徑。
少些呵斥，多些共情
：別哭了！
：我知道你現在多難過，我也一樣。
紀錄片《鏡子》里有個男孩叫張釗，進入高中后學習壓力很大。
他曾不止一次向父母哭訴，希望得到安慰，可父母不但不理解，反而粗暴地呵斥：
“學習又不是做苦力，學校幾千人，怎么就你壓力大？”
幾次下來，他便心灰意冷，開始了對父母的報復。
早戀、斗毆、輟學......干了很多不該干的事。
沒有一個孩子天生想變壞，張釗的叛逆完全就是父母在溝通中沒有做到共情。
想要走進孩子的內心世界，就少一些責備、警告、呵斥，多使用“我知道、我明白、我了解”這類句子去共情孩子的情緒。
當我們俯下身，溫柔地傾聽，尊重、理解和包容他的時候，我相信沒有一個孩子會關上耳朵。
少些負面假設，多點正向激勵
：你如果不好好吃飯，就會又瘦又小。
：要好好吃飯，像爸爸一樣強壯、聰明。
美國心理學教授丹尼爾·韋格納曾做過一個“白熊實驗”。
他告訴參與實驗的學生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。如果想了白熊就要按鈴。
結果，平均每個人都在五分鐘內按了6次鈴。其中一位女生，在努力克制的前提下還按了15次。
這就是“諷刺性反彈”的作用，越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至忍不住要做。
我們說不行、不許的時候，孩子只聽到了后面的詞，那個“不”字就會自動被過濾。
如果你不想讓孩子做某件事，就要少做負面假設，直接告訴他應該怎么做。
少做評價式溝通，多去和孩子閑聊
：你看上去不太高興。
：我們來聊一下吧。
麻省理工研究發現，讓孩子更聰明，不是靠閱讀，而是靠聊天。
實際上，閑聊不僅是激發潛力的最佳途徑，也是最能治愈孩子的方式。
在猶太家庭里，有一個非常盛行“海沃塔”聊天法。
意思就是聊天時通過提問、回答、對話、討論來延展和探討問題。
這種看似漫無目的的閑聊，但其實比簡單敷衍的評價，更有溫情和力量。
在談話中的一問一答、一來一往，不僅營造了一種歡樂民主的溝通氣氛，也能激發出更多值得“聊”的話題，探究出孩子的心理和情緒。
溝通時，少一些終結式的評價，多說些沒用的“廢話”。
這些和孩子閑聊的日子，是難得的親子時光，也是連接心靈的橋梁。
少打擊，多引導
：你弄錯了，把它給我！
：讓我給你變個魔法，把它迅速搭出來。
知名藝術家謝勇說：
語言是有能量的，積極的、溫暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀，攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。
打擊式教育，只有打擊，沒有教育，最后的結果也必將是兩敗俱傷。
在和孩子的溝通中，如果想給他建議，不要直接打擊，也不要著急否定。
找到他好的一面，用欣賞和鼓勵的力量，讓他堅信自己的能力，從而去調整，或者用積極正向的語言去引領他進步。
比如孩子數學有題目不會做，可以這樣引導他：
“你的想法很棒，但是如果你能學會我這個解題思路，那就可以得滿分了哦。”
溫柔地鼓勵，智慧地引領，這會比粗暴的攻擊更有力量。
少一些命令，多一些建議
：不準再看電視了！
：我們一起去玩游戲吧？
很多父母在和孩子溝通的時候，開場白總是這樣：
把電視關了，快去學習!
跟你說了多少遍了，不準打游戲！
房間這么亂，趕快去收拾！
企圖用父母的身份讓孩子服從命令，結果往往差強人意。
《小歡喜》中的媽媽童文潔，說話很強硬，和兒子溝通不是命令，就是大吼大叫，長期下來，兒子對她很排斥。
反觀爸爸方圓說話溫聲細語，有什么事都和孩子商量著來，所以他的話兒子不但能聽進去，還能記在心里。
和孩子溝通，命令一旦開始，談話就結束了。
你想讓孩子從某一件事中抽離出來時，不要直接下達命令。
不妨試著提供一個選擇，轉移孩子的注意力，讓他心悅誠服地接受你的建議。
少做妥協，多堅定立場
：給你，不許哭了！
：我理解你的心情，但是，這不可以。
從孩子心理發展進程來看：
3-6歲，是孩子建立規則感的關鍵時期，他們開始逐步知道什么可以做，什么不可為。
但是，他們一邊遵守規則，一邊也在不停地挑戰規則。
撒嬌、哭鬧，這些都是在試探父母的底線，看看是否可以用這些手段逼迫父母妥協。
如果父母一旦松口、服軟，他們也就找到了攻城的方法，最后會一步步攻城略地。
所以，一旦告訴孩子“不行”的時候，就一定要堅定立場，用行動告訴孩子：
這件事無論如何都不行，即使你再哭再鬧也不可以。
如果你擔心孩子會受傷，那就記得在拒絕他們的時候，先共情，再否定。
這樣，他們會知道爸爸媽媽是愛我的，也是有原則的。
聽過一句話：
“很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊，他們沒有找到鑰匙，卻怪孩子難以溝通。”
深有同感。
和孩子最有效的溝通，是俯下身、彎下腰，用耳朵和心靈去感受孩子的情緒。
只有先讓孩子接收到愛，他們才能感知到你發出的信號，對你敞開心扉，跟著你的指揮去彈奏生命的樂章。
點個 “贊吧”，一起做會說話、懂溝通的父母，成為孩子無話不談的好朋友吧!
