本文作者｜夕暖

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本文來源 | 薩提亞育兒（ID：satiryuer）

播音 | 武冰潔

視覺設計 | 樊薇 王榮佳

欄目主持 | 杜潤楠

每年帶兒子回老家過年，奶奶總愛帶著孩子這邊串個門，那邊泡泡茶，在村里各種“曬娃”。

逢人就逼著孩子打招呼：“快叫，二叔公！這孩子……”

說實話，七大姑八大姨一大圈下來我都記不住，更何況一年只見一次面的孩子。

碰到同齡孩子，立馬開始“誘哄”孩子上臺表演節目，遭到兒子的“誓死不從”時，往往“恨鐵不成鋼”地責怪：“也太膽小了吧。”

如果是家里來客人，還會擅自做主把兒子的玩具零食分享出去，說不分享的孩子不禮貌。

大家都希望自己的孩子是一個知禮懂事的孩子，也常常會提醒孩子謙虛有禮。

殊不知，過年拿孩子拼面子，真的很傷害孩子。 有這么4句話，相信很多家長在過年“曬娃”時都說過，今年可別再說了。

第一句：

你這孩子怎么不喊人，真沒禮貌

小時候回老家過年，我最怕的就是見到不熟悉的人還要表現得很熱絡，這種場合我第一反應就是躲。

如果運氣不好，被媽媽逮住，只能被逼著打招呼：

“快叫阿姨好。”

“怎么那么小聲，叫大聲點。”

每次聽媽媽這么說，心里總是憤憤不平，可落在大人的眼里，孩子的“認生”就是膽小、內向。

其實，孩子認生是一種正常的心理現象，心理學上，稱之為陌生人焦慮，在孩子的認知里，陌生等同于危險。所以，孩子看到陌生人時，往往會表現出畏怯或害羞。

這是孩子心理發展的必經階段，也是他們自我保護意識的萌發。試想一下，我們大人都會本能對一個陌生人保持警惕，更何況是孩子呢？

而且，有些生面孔還相當“熱情”，一上來二話不說直接摸臉、抱抱、親親，連緩沖的時間都沒有，孩子不被嚇壞才怪。

這個時候，如果強行讓孩子和陌生人打招呼，反而會讓孩子陷入不安的緊張中。

所以，在別人說他“害羞”時，爸爸媽媽可以態度坦然，為他解釋道：“很少見面，還不熟悉是不是？”“媽媽給你介紹下，這是XXX。”

不要輕易指責，多點耐心和理解，給他們一個輕松的社交環境，相信孩子終會長成我們所期待的樣子。

第二句：

這么大了，還不懂事，讓弟弟/妹妹先玩

有一次，鄰居帶孫子來我家玩，看中兒子的玩具車。婆婆問都不問，便擅自作主把玩具車給了他：“隨便玩。”

正在搭積木的兒子一看自己的“愛車”在別人手中，立馬就去搶了回來。

鄰居家的孫子也不干，囔囔道：“這是奶奶給我的。”兩個孩子又搶、又打、又鬧了一通。

婆婆直接抓走兒子責罵：“你怎么能這么小氣？弟弟是客人，都不懂得讓他。”

鄰居見狀趕緊拉著孫子回去了。

大人們總是有一種思維定式，小朋友一起玩，大的必須讓小的；有小客人來家里，小主人必須“無私”貢獻出自己的玩具。

2歲左右隨著孩子自我意識的發展，開始進入“物權敏感期”。在孩子的眼里，他們喜歡的玩具價值一點也不比大人衣柜里的包包低，這很正常，不要與自私畫等號。

如果不顧孩子的情緒和心理，一味強迫孩子把自己的心愛之物分享給別人，不但會失去孩子的信任，還可能讓孩子更加不會表達、更加懦弱和依賴他人。

所以，3歲以前，最好不要強迫孩子分享。

如果之前家里來客人，出現孩子爭搶玩具的事，今年過年家長可以事先做好準備，和孩子一起挑選出一些玩具，準備送給小朋友的，一來他能“心甘情愿”把這些玩具借給小朋友玩；二來如果出現非要拿走的情況，孩子也早就做好了準備。

平日里，家長也可以和孩子多玩分享的游戲，告訴他，交換或分享玩具，并不是要奪走，而是增進朋友間的感情，是件開心的事。

第三句：

哪里哪里，他可笨了！

逢年過節家里來客人，見到孩子總會隨口一句夸獎：“這孩子真乖！”

當別人夸獎孩子的時候，大多數父母都會下意識地否定：“哪有哪有，平時可氣人了，一點都不乖。”

家長表面的“客套話”，本意是謙虛，想避免孩子驕傲自滿。殊不知，過度的謙虛就會打擊孩子的自尊心，讓他們變得自卑敏感。

一位心理學家曾說：“渴望得到他人的欣賞和贊美，是人性最深層的需要。”所以，當孩子表現好的時候，給他們一個發自內心的贊賞，告訴他你很棒。

在別人夸獎孩子時，作為家長可以坦然接受別人的贊揚，遵循“5分感謝，3分肯定，2分期待”的原則回答。

比如孩子被夸成績好，家長也可以說：“謝謝謝謝！這段時間他確實很自覺，也很努力，所以能取得這個不錯的成績。希望下階段他繼續加油！”

第四句：

來，跳個舞給叔叔阿姨看看

逼迫孩子當眾表演的父母，很多時候他們不是為了證明孩子有多優秀，而是想證明自己教育的有多成功。當父母出于攀比的心理，讓孩子在眾人面前表演節目，只會讓孩子極度厭煩，甚至影響親子關系。

在《親愛的小課桌》節目中，傅首爾曾公開表示：“最反對的就是家庭聚會時，人家讓我兒子背詩。”每次聽到這種要求，她都會直接站起來說：“我來背，別讓我兒子背。”

在她看來，在桌子上這樣要求，孩子會非常局促，容易出現比較的心理。特別是當別的小朋友背了5首，自己一首都結結巴巴時，孩子就會懷疑自己是不是不行。

因此，家長不要為了追求禮貌而忽略了孩子的心理，也可以像傅首爾一樣爽朗來句，讓我來吧！既免去孩子的煩惱，又化解了尷尬。

對孩子多一點理解，多一點包容。看到孩子為難，成為孩子最有力的后盾，孩子內在的我，才能擁有足夠強大的力量。

本文來源｜薩提亞育兒（ID：satiryuer），傳播薩提亞、NLP、催眠、家排、NLP教練技術、親密關系等實用心理學，與大師相遇，讓心理學快速改變你的人生，轉載僅限微信公眾平臺，需要請聯系授權。

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