媽媽的過度親密，正在廢掉孩子，尤其是男孩

不想把男孩養廢，就別靠他太近，別對他太好。

【資料圖】

適時放手、傾情守望，便是媽媽對男孩最好的愛。

作者 | 夏天

有一次，幾個朋友聚會。

孩子們一見面就聚在一起玩游戲去了，唯獨閨蜜的兒子明明一直坐在閨蜜身邊。

讓他去跟小伙伴們一起玩，別老纏著媽媽，他卻說：“不行，我就要跟媽媽在一起，媽媽干嘛我干嘛。”

另一位朋友開玩笑地說：“明明，你都9歲了，怎么還是個媽寶？”

明明生氣地扭過頭去，不搭理我們。

閨蜜摸了摸明明的頭，說道：

“我們明明就喜歡黏著媽媽，媽媽也喜歡黏著明明，誰叫我們感情好呢。”

看著閨蜜一臉“被需要”的滿足感和驕傲感，我的心里隱隱有些擔憂。

心理學家弗洛伊德說過：

“男孩與生俱來就具有某種程度的‘戀母情結’。

3-6歲，男孩依戀母親，是正常現象。

但6歲以后，男孩還表現出對母親的過分依戀就要注意了，可能會影響孩子心理的正常發展，造成不成熟的個性。”

凡事過猶不及，母子之間的親密，同樣需要分寸和界限。

過度親密，會給男孩的成長帶來一系列的“麻煩”，甚至毀了他的一輩子。

媽媽沒有界限

男孩就會缺少敬畏和尊重

其實很早之前，閨蜜和明明之間的問題就已經暴露了出來。

有一次，我去閨蜜家做客。明明一進家門沖著閨蜜嚷嚷：

“王春花，我讓你幫我買的新鞋你買了嗎？”

閨蜜笑呵呵地迎上去說：

“哎呀，寶貝，媽媽忘了，明天，明天媽媽一定給你買回來。”

明明一聽，立刻把手上的書扔在地上，狠狠踢了一腳凳子，對著閨蜜吼道：

“王春花，你就是個豬腦子，什么都記不住。”

我忍不住想要責備明明幾句，怎么能這樣不分場合地直呼親媽的名字，閨蜜卻攔住我說：

“沒事兒，他就是小孩子脾氣，過一會兒就好了。”

看著閨蜜對明明的遷就和溺愛，我想起了家里老人常說的一句話：近廟欺神。

住在廟跟前，對神都會少了敬畏感。

史蒂夫·比達爾夫也在《養育男孩》中寫道：

“男孩體內的睪丸激素，會讓男孩精力充沛，也會讓男孩變得狂躁。他們需要明確的規則，需要知道誰負責管理他們。”

這就告訴我們：男孩需要敬畏感。

媽媽對男孩太過寬宥，男孩就會恃寵而驕、為所欲為，失去對媽媽的敬畏和尊重。

陜西寶雞，一個看起來7、8歲大的小男孩，在大街上將自己的媽媽摁倒在地。

他一邊用腳踢媽媽，一邊對著媽媽大聲吼叫。

看不過去的保安前去制止男孩，男孩不但不知錯，還對著保安大聲吼叫。

衡水一中學門口，一個穿著校服的高個子男孩和媽媽發生了爭執。

男孩一只手拽著媽媽的胳膊，一只手狠狠地敲打媽媽的頭。

媽媽拼命地躲閃、逃跑，男孩緊緊追著媽媽打，并用腳踢媽媽，媽媽好幾次摔倒在地，十分狼狽。

校門口接送孩子的其他家長看不下去，紛紛指責男孩。

男孩邊打媽媽，邊對著路人破口大罵。

一位被罵的路人家長實在忍不了了，一把抓住男孩頭發將他拽過來，逼他跪下向媽媽道歉，并怒斥他：

“你媽養你這么大，你打你媽，你混蛋。跟你媽說對不起，雙手攙著你媽走。”

剛才囂張無比的男孩在路人家長的怒斥下，竟然真的乖乖跟媽媽道歉，雙手攙著媽媽離開。

兩位媽媽面對孩子的挑釁和暴力，都選擇了隱忍和寬容。

正是媽媽無原則的寬宥和忍耐，才造成了孩子今天的囂張跋扈、目無尊長。

老話說得好：“慣子不孝，肥田收癟稻。”

媽媽的愛若沒有界限，男孩的心里就沒有敬畏和尊重。

教育專家王紀瓊曾警示過父母：

在生活當中，當孩子對你不屑一顧的時候；

當孩子對你說話翻白眼的時候；

當孩子對你發飆的時候，不尊重你的時候……

你一定要注意，把當前的事情先忽略掉，以調整孩子的口氣、態度為主，告訴孩子：

“請換一種口氣跟我說話。”

毫無原則的包容和溺愛，換不來孩子的尊重。

只有讓孩子知道媽媽的界限在哪兒，讓孩子明白“媽媽愛你，但不會事事包容你”，孩子才能心有敬畏，言而有界，行有所止，才能學會尊重父母。

媽媽的過度控制

侵占了男孩的成長空間

一位網友曾在網上分享自己的痛苦經歷：

小的時候，媽媽總是偷看我的日記，翻我的書桌。

我跟同學出去玩，媽媽怕這怕那，非要跟著一起去。

對我說話，永遠都是命令的語氣，從不詢問我的意見，也不跟我商量。

哪怕是穿什么顏色的衣服，先吃飯還是先喝湯這樣的小事，我都要聽從她的意見。

美名其曰，都是為了我好。

如今的我，已經27歲了。選擇戀愛對象由不得自己，出門依然會被問個底朝天。

就連去超市買菜回來，也必定會被媽媽問：“買了什么，花了多少錢？”

如果我不回答，媽媽便會翻購物袋查小票價格。

查完之后，必定會責怪我說：

“這個那么貴，為什么要買啊？那個沒什么用，真是浪費錢！”

我時常覺得自己就是個“一無是處”的人，不敢對未來抱任何希望。

記得心理學家李雪曾經說過：

“控制欲極強的父母意識上覺得一切為了孩子好，實際做的卻是確保孩子處在廢物狀態乖乖受控。”

倫敦大學的科學家也曾在《積極心理學期刊》發表的一項研究中表明：

父母的控制行為和孩子以后生活中的心理健康問題之間存在關聯，家長控制欲過強，孩子長大后獨立性較差，依賴性較強，幸福指數較低。

媽媽處處擔憂，事事遙控，孩子不會變得更好，反而會變成一個永遠長不大的“巨嬰”，擔不起任何責任的“廢物”。

就像那個剛畢業去找工作的大學生，面試時HR問他：“以后上班了，加班能不能接受？”

他愣了一下，竟然對HR說：“我要打個電話，問問媽媽。”

結果，他毫無意外地被淘汰。

還有那個開車撞飛外賣小哥的30多歲男子。

出事后，他的第一反應不是報警解決問題，而是靠在媽媽懷里大哭：

“讓警察別抓我，我不是故意的。”

媽媽面面俱到，兒子處處依靠。

媽媽強如“狼”，兒子弱如“羊”。

媽媽的過分親密和過度保護，實質上是一種控制，封閉了孩子獨立的路，侵占了孩子成長的空間。

楊瀾說，一個媽媽最大的成功，是讓孩子成功地離開自己。

媽媽只有學會克服自己的控制欲，尊重男孩成長的規律，學會放手，給男孩獨立做事和自主選擇的機會，男孩才能學會自我管理，走向獨立，活出屬于他自己的人生。

養出一個有出息的男孩

需要媽媽三次退出

自然界有這樣一種現象：

栽樹時，兩棵樹不能靠得太近。太近了枝葉相挨，盤根錯節，上奪陽光，下爭水肥。最后，兩棵樹誰也生長不好。

其實，養育男孩，亦是如此。

我們的男孩總有一天要擔起一個家，要在復雜的社會生活中披荊斬棘，過度的親密和保護就像是一把雙刃劍，傷了我們自己，也會害了孩子。

想要養出一個有出息的男孩，媽媽一定要有分寸、有界限，學會得體地退出。

秦海璐曾在綜藝《為愛下廚》中，分享過自己的育兒經。

但凡是兒子自己能干的事，她都堅持讓兒子自己做。

所以，秦海璐的兒子4歲的時候，就已經能夠自己洗襪子、洗輕薄的小衣服。

老話常說：“不自理，難自立。”

自理自立是每一個男孩都應該具備的基礎能力。

只知憐惜孩子，什么都不讓孩子干，會滋養孩子的惰性，讓孩子變成一個懶惰自私的“巨嬰”。

教育專家盧勤說：

“如果你要做大傘，讓孩子做小雞，孩子永遠是小雞。

如果換個位置，你做小雞讓孩子做大傘，孩子就能頂天立地。

男孩是要用的，越用越靈。”

寵大的男孩是“廢物”，用大的男孩是“人物”。

媽媽懶一點，男孩就多了一次鍛煉的機會。

媽媽舍得用孩子，男孩就多一份自理自立的底氣。

同事對兒子的教育方式，讓我非常驚艷。

她兒子被班里幾個調皮的同學押著，去跟隔壁班同學吵架，結果被人踢了好幾腳。

兒子很難過，感覺自己既被踢了，又被利用了，央求同事幫他轉學。

同事沒有答應他，也沒有沖到學校替兒子出頭，而是告訴兒子：

“碰到困難，就想辦法逃避，這是軟弱，能否想辦法解決。”

后來，同事兒子仔細回想了這次經歷，發現同學之所以拉他當“靶子”，是因為他從來不懂拒絕。從那以后，他再也沒有答應過同學的無理要求。

還有一次，同事兒子跟同學去郊游，把食物忘在了家里。

同事沒有提醒兒子，而是看著兒子饑腸轆轆地回到家。

從此兒子吸取了教訓：“以后出門，一定要列好清單，并檢查一下東西有沒有帶齊。”

同事經常說，與其一輩子替兒子遮風擋雨，不如讓兒子直面人生中的風雨。

想想確實如此，如果媽媽像“割草機”一樣幫孩子掃平成長中的一切障礙，表面上是保護了孩子，替孩子解決了問題，實際上卻讓孩子失去了一次次成長的機會。

一個不曾經歷風雨的男孩，抵抗不了風雨。

一個沒有經歷過挫折、失敗和掙扎的男孩，永遠無法真正長大。

該鍛煉男孩的時候，別保護；該讓男孩吃苦的時候，別攔著。

只有放手讓男孩去經歷，學會自己解決問題，孩子才能扛起責任和擔當。

一個抑郁癥男孩曾在網上講過自己的故事。

他成績名列前茅，擅長鋼琴，閱讀量驚人，從小就是別人家的孩子。

但他卻很自卑，覺得自己什么也不是，因為他從來沒有自己做主過。

不管是在學習上，還是生活上，他永遠都在滿足媽媽的期待。

他像一個提線木偶一樣，沒有自己的喜惡、感覺、情緒、一直被選擇、被安排，直到積壓成疾。

心理學家武志紅老師說：

“一個孩子，從小被外界的聲音推著走，他們無法做到真實，就只能絕望地放棄自我。”

隨著年齡的增長，孩子的自我意識和獨立意識越來越強烈。

他們需要父母的放手來成全自己的獨立，也需要父母的尊重來滋養自己的內心。

只有把選擇權和自主權還給孩子，讓孩子自己去決定、去嘗試，孩子才不會因內心的痛苦掙扎而走向極端。

《養育男孩》中說：

“男孩不會在一夜之間長大。他們的成長要經歷一個特定的過程，沒有捷徑。”

媽媽的過度親密，正在廢掉男孩。

想要養出一個溫暖、孝順的男孩，就一定要讓男孩學會尊重和付出。

想要養出一個有主見、有魄力的男孩，就一定要讓男孩自己去選擇、經歷和成長。

媽媽不縱容、不越界，親子關系才能融洽，男孩才能成長為頂天立地的男子漢。

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