老師叫來家長一頓狂訓，這位媽媽的一番話贏得無數掌聲

當孩子犯錯被批評，父母就是孩子的指路明燈。

【資料圖】

家長溫和冷靜，堅定站在孩子的身邊，他才能學會正視批評，面對錯誤和改正問題。

作者 | 麥芽媽

說到作為家長被老師訓這件事，我深有感觸。

兒子四年級，成績一塌糊涂不說，還經常違反紀律，三天兩頭被請家長，每次我都被老師訓得無地自容，只能反復道歉。

為此，我耳提面命地讓他聽老師的話，端正學習態(tài)度，卻始終無濟于事。

一個周末，同為小學生家長的朋友前來拜訪，正撞見我為老師的話教訓孩子：

“老師都說你乘法運算一竅不通，怎么還一點都不上心？就知道玩！”

“還說你值日不認真，好的不學學會偷懶了？”

說著，兒子不服氣地瞪了我一眼：

“是是是，我什么都不是！行了吧！”

接著撂下手里的樂高，一下子跑回房間。

我一時氣結，對著做客的朋友扶額崩潰，幾乎想哭出來：

“孩子真是太不懂事了……”

朋友見狀安慰了我，卻也一句話點醒了我：

“你覺得他不懂事、叛逆，我作為外人看到的卻是一個需要幫助的孩子……”

朋友說，站在孩子的角度來想，被老師批評，他心里也一定不好受。

在他最需要安慰支持的時候，我卻選擇了指責批評他，他會覺得委屈無法發(fā)泄，結果只能是叛逆、對抗。

朋友的話點醒了我，我嘗試仔細觀察孩子，結果發(fā)現(xiàn)： 他確實不是我以為的沒心沒肺、不懂事，更多的是失落。

被我說過之后，他關著房門其實是偷抹眼淚；

有一段日子，他連最喜歡的菜上桌都不愿意吃了；

接他放學的時候，總是一個人低著頭不說話；

我以為他偷懶發(fā)呆想要教訓他的時候，其實他是在為一道數學題絞盡腦汁而不得門道。

了解了兒子的無助之后，我內心的迷茫卻更重了。

我在老師那邊被訓得沒脾氣，在孩子這邊也說不得，那我到底該怎么辦？

朋友又給我分享了一個故事。

家庭教育咨詢師石芳逐老師曾分享過自己被孩子老師“訓”的經歷。

她送孩子去上學的時候，在學校門口臨時被老師喊進班級，語氣很不客氣，她只能小心翼翼地跟從。

到了教室以后，老師先是氣場全開讓全班專心學習，然后重點“提點”她的兒子。

當著媽媽的面，老師指著孩子作業(yè)嚴厲地訓斥：

“我告訴你啊，作業(yè)你明天再寫成這樣，旁邊這個座位就給你媽留著，你媽就別上班了，過來陪讀吧！”

觀察到孩子因為害怕而戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的狀態(tài)、面對盛怒的老師，她俯下身，對孩子平和地說：

“升升，全班這么多同學，老師今天專門把媽媽叫過來說關于你學習的這個事情，證明老師非常重視我們，所以我們要謝謝老師。”

然后她轉身對老師鞠了一躬，說：

“老師，孩子是第一次進小學，我也是第一次當小學生的媽媽，對于寫作業(yè)到底要怎么做，我真的也是沒什么經驗，所以我特別感謝你這次來給我這樣的反饋。”

老師見她這樣，氣也消了，態(tài)度軟了下來，就讓她先離開，但是孩子被批評后的失落狀態(tài)還是讓她放心不下。

于是她又走回來蹲在教室門口偷偷喊兒子，對著他小聲說：

“升升，媽媽愛你，你什么樣媽媽都愛你，加油。”

看到兒子看著她點點頭，她才終于安心離開。

這位媽媽說，通過這樣的行為，她希望孩子能學到愛和平和，以及解決問題的方法。

看完這個故事，我恍然大悟，甚至還有些慚愧。

同樣是因為孩子的問題被老師訓斥，我只會對著孩子發(fā)泄不滿、責怪他，完全忽略孩子的情緒，也不會教孩子面對問題；

然而這位媽媽卻能溫和對待老師的責難，懂得及時安慰孩子、用行為影響和教導孩子，實在難能可貴。

而我也意識到，當孩子被老師或者他人批評時，他也許會感到失落、羞愧甚至是憤怒，作為父母家長，我們要做的絕對不是接著打擊他，而是要——

感受在前，是非在后

成為孩子情緒的接納者

在兒子被老師訓這件事上，我犯的第一個錯誤就是忽視了孩子的感受。

這里有兩層含義， 一是消化自己的情緒不轉嫁給孩子，二是感知和安撫孩子的情緒。

記得幾年前，湖北一位初三男孩因為在教室和同學玩撲克牌被班主任請了家長，母親來了之后一直不停訓斥著孩子，還當眾扇了孩子兩個耳光。

結果母親被勸離沒多久，孩子就沖動之下從5樓一躍而下，正值花季的生命就這樣凋零。

當孩子做錯了事情被批評，我們往往急于指導、糾正他的行為，從而被情緒帶著走。

而這樣血淋淋的事情卻提醒我們，父母不僅應當控制好自己的情緒，還應該幫助孩子管理情緒。

心理學家約翰·戈特曼曾在書里說：

“為消極情緒關上發(fā)泄的大門，是很多家長在童年時就學會的行為方式。”

當自己有了情緒或者面對孩子情緒時，如果我們只是忽視，只知道去壓制孩子情緒引發(fā)的行為，結果只能是造成傷害。

心理學家賀嶺峰也曾分享過他被請家長的經歷。

老師對著他狠狠一頓批：

“你們家長是不是覺得生完孩子就沒啥事了？教育孩子的事全推給我們學校老師啊？”

但是回家后，他沒有責怪孩子，而是說：

“老師說你最近一段時間的考試，卷面更整潔了，說明你學習態(tài)度端正多了，希望你以后做題多審題，多驗算，就能提高成績了！”

他說：

“老師的情緒是她的問題，我的情緒是我的問題，這些都和我女兒沒什么關系。”

所以他要做的是消化自己的情緒，而不是轉嫁給孩子，這是父母的使命。

態(tài)度在前，管教在后

做不卑不亢的家長

都說言傳不如身教，所謂家長，就是父母需要做好孩子的榜樣。

正如朋友分享的這個故事，當孩子不好好做作業(yè)，連帶著自己被老師當眾訓斥，這位媽媽首先想到的不是管教孩子的行為，而是用實際行動告訴孩子如何面對這樣的情況。

每個人都難免遇到被打擊的場景，孩子被老師批評，就是很好的教會孩子理智面對他人評判的時候。

《爸爸去哪兒》有一期節(jié)目里，夏天和大竣受托守護冰淇淋和糖果，在爸爸們得知他們偷吃之后，兩人采取了截然不同的應對方式。

林永健一看見大竣就怒氣沖沖地批評，而夏克立則耐心向夏天解釋這樣是不誠實、是錯誤的。

結果大俊一直在賭氣，夏天則很快承認了錯誤并接受了“罰站”。

如果我們不告訴孩子“錯誤是可以改正的”，那么他們要么不愿意承認錯誤，要么對失敗感到害怕、羞愧而無法自拔。

美國心理學家塞里格曼說：

因為孩子犯了錯而勃然大怒，或者因為孩子被批評狠了就對抗老師，都不能讓孩子學到面對批評和錯誤的正確方式。

想讓孩子學會正視問題，父母首先要學會不卑不亢，冷靜面對。

鼓勵在前，批評在后

做站在孩子身邊的父母

心理學家威廉·詹姆斯說：

“人類本性上最深的企圖之一，是期望被贊美、欽佩、尊重。”

當孩子被批評時，需要的不是父母的反復提點，而是鼓勵。

董宇輝當老師的時候，每回開家長會，面對成績差的孩子的家長，他不會指責為難，而是瘋狂夸贊他們和孩子：

“你孩子最近學習很認真哦！回答對了一道題，還記筆記呢！”

他知道，這么做，家長們就能開心地回家，他們就能把善意、信任、鼓勵和陪伴給自己的孩子。

而我們應當明白，不是所有的老師都能像董宇輝一樣照顧每個孩子的心思，發(fā)掘他們的閃光點，這更應當是父母的職責。

《讓孩子幸福的語言》中，田中茂樹提起他家里有一個大原則：不告訴孩子老師打電話來的事情，學校的事情絕不混進家里。

這樣，孩子和父母都能在家安心休息，避免無意義的壓力。

當然，這只是一種方法，可能過于絕對，但是其出發(fā)點就是為孩子減少壓力，讓孩子感受到家庭的愛和溫暖，從而更有力量去面對和解決問題。

聽過一句話， 好父母總是站在孩子一邊兒的。

復旦教授沈奕斐就曾說，父母與老師的不同在于，首先要給到孩子的是 “情感支持”。

如果老師對孩子的表現(xiàn)解釋得比較悲觀，父母要做的是站在爸爸媽媽的立場上，跟孩子重新詮釋老師的評價。

比如，當老師說孩子做的不好，她會這樣對孩子說：

“老師說你努力還沒有達到她的目標，因為她覺得你是可以做得更好的。老師看到了你的潛力。”

在孩子還沒有辦法面對風雨的時候，父母就是為他們撐起藍天的人，如此，孩子才能在未來擁有抵抗狂風暴雨的能力。

教育家斯賓塞曾說：

“當孩子感到被愛、被信任，奇跡不久就會出現(xiàn)在你的面前。”

孩子犯錯并不可怕，可怕的是當孩子遇到了無法解決的問題，父母沒能及時給予幫助，反而站在孩子的對立面擊潰孩子。

后來開家長會，我不再為老師的批評訓斥惱怒焦慮，而是真誠地感謝老師的關心教育。

我還會告訴孩子：

“老師批評是因為對你有期望，媽媽也相信你，如果你需要幫助，媽媽也會一直在你身邊。”

后來，孩子對學習不再那么抗拒，和老師關系緩和之后，調皮搗蛋的事情也不再犯了。

孩子成長的路途荊棘密布，難免磕磕絆絆，他們會害怕、會受傷，好在有爸爸媽媽幫他們照料好傷口，才終于長出堅硬的甲胄，一往無前。

點個 “贊吧”，愿你我都能做站在孩子身邊的父母，溫和且堅定，在孩子需要我們的時候，給予他鼓勵、支持和面對一切的勇氣。