▎人民醬說：
【資料圖】
教育的本質不是灌輸，而是喚醒。
全文3630字丨閱讀共需4分鐘
編輯丨人民醬
轉自 | 男孩派 作者 | 可樂媽
兒子上四年級以前，曾有很多人對我說：
“真羨慕你，有個這么優秀的孩子！”
的確，那時候我兒子就是大人口中的“別人家的孩子”，是周圍一圈小孩眼里的“公敵”，只因他一直在年級里名列前茅。
我雖然表面上說“沒怎么培養，全憑孩子自覺”，但背地里卻一直在“內卷”：
別的孩子還在咿咿呀呀時，我已經開始提前教兒子ABC和加減乘除了；
上了小學后，各種培優班、奧數班更是一個也沒落下；
再后來，我給兒子的每天、每周、每個月都設置了不同的考核，連我教他的第一個長單詞都是“Key Performance Indicator”，簡稱“KPI”。
閑暇時光，我不是在陪兒子補課，就是在送兒子去補課的路上。
有同學找兒子出去玩，我也總是幫他一口回絕。
兒子抗議，我就反問他：
“要是因為出去玩，你今天少做了10道題，其中有一道題未來中考、高考中出現了，誰來負責？”
此話一出，兒子就不說話了。
可沒想到，從五年級開始，兒子的成績卻開始逐漸滑落。
從班級前三，一直掉到了十名開外。
不久后，“雙減”政策出臺，各大培訓機構、線上輔導班相繼被喊停，大大小小的考試也被統統砍掉。
兒子更是徹底“放飛自我”了：
每天遲遲不肯寫作業，催了無數遍才肯坐到書桌前；
好不容易打開作業本，兩眼卻無神地望向前方，非要我大吼一聲“怎么還不快寫”時，他才慢吞吞地寫上幾筆；
給他講完題，問他弄明白沒有，他總是立刻不假思索地答道：“懂了！”，可再找一道同類型的題給他，就又做不出來了……
一看到兒子這副應付差事的模樣，我就氣不打一出來。
不僅如此，在學校里，他也絲毫不讓人省心。
班主任跟我反映說，這段時間，兒子要么漏交作業，要么上課開小差，還動不動和同學鬧矛盾。
得知了這一切后，我簡直氣瘋了，跟他新賬舊賬一起算：
“為了你，爸爸媽媽舍不得吃、舍不得穿，家里的錢都拿去給你補課，可你是怎么報答我們的？
成績越來越差、學習敷衍了事，你對得起我們這些年的投入嗎？
真不知道怎么生出你這個玩意來！”
沒想到，兒子不僅不為所動，反而一副皮笑肉不笑的神情：
“誰逼著你們掏錢了？是你們非要讓我學這學那，有人問過我的想法嗎？
再說了，不想生我就別生啊，難道我就很想被你們生出來嗎……”
聽到這里，我再也忍不住了，狠狠抽了他一耳光，兒子則滿眼含淚地瞪著我。
看到他那看仇人似的眼神，我感到一陣錐心的疼痛。
心灰意冷之際，我撥通了一個當老師的好友的電話，向她哭訴：
“你說我到底做錯了什么？
好好一個孩子，怎么就突然變成了今天這樣？”
哪成想，她一開口，就是對我進行靈魂拷問：“那你希望孩子怎么報答你呢？”
我愣了一下，隨口說：“好好學習，將來出人頭地唄！”
沒想到，好友卻說：
“不對。
未來一個孩子有沒有出息，看的并不是眼前的成績，而是他具不具備好奇心、內驅力、自信心什么的。
這可不是我說的，而是一位諾貝爾經濟學獎得主通過40年的研究發現的?！?/strong>
隨后，她又告訴我：
“如果你種了一棵樹，它長得不好，你不會責備它，而會觀察它長得不好的原因：可能需要肥料，或多些陽光，或少些水。
我們永遠不會去責備一棵樹，卻會去責備自己的孩子。
但實際上，當孩子沒法給我們想要的‘回報’時，我們首先要做的是去反思自己的‘投入’是不是他所需要的。”
好友的這番話，讓我陷入了沉思。
我回想起過去這10多年和兒子相處的點點滴滴，才發現，錯的不是兒子，而是我對教育的理解。
一直以來，我都只關心分數，卻忽略了更重要的東西其實，對孩子而言，人生就像一場長跑。
短期看成績，中期看興趣，長期看的其實是格局。
如果在起步階段，只知道追求分數和成績，雖然會暫時領先，但很快，孩子就會因透支體力倒在半路上。
就像我兒子那樣。
而那些能夠持久發力的孩子呢？
他們或許早期成績沒有那么突出，但卻具有旺盛的好奇心、強大的內驅力，心態上也更加自信從容。
有了這些，孩子才能進入良性循環，贏在終點。
同時，我的過度焦慮，也讓孩子的生活變得不堪重負從前，作為一個熱衷于雞娃的媽媽，我滿嘴黑話：
“葷雞”，就是以學科類內容為培養方向，以提高語數外成績為主要目標；
“青蛙”，指普通孩子，也叫“普娃”；
“牛蛙”，指的是某一方面或者多方面非常優秀的學生。比如，奧牛，就是奧數很厲害的孩子……
說起這些，我頭頭是道。
直到有一天，兒子突然沖著我大吼：
“你知道我為什么不想學習了嗎？
因為我已經受夠了當雞、當牛，我現在就想當人！”
這一刻，我才意識到：
我不斷將孩子與別人做比較的焦慮，我對外界激烈競爭的恐懼……這些負能量都已經潛移默化成了孩子心頭的負擔，壓得他喘不過氣。
了解到這一點后，我很是后悔。
原來，過去這些年的焦慮，于孩子，不過是拔苗助長；
于我自己，更是一場沒必要的內耗。
之后，我特意去搜了一下好友提到的諾貝爾獎得主，才得知：
原來他就是那個曾提出過著名的“教育投資曲線”的詹姆斯·赫克曼。
在他看來，孩子0到3歲時，父母投資1塊錢，回報率就是1:18；
3到4歲，是1:7；
小學時，是1:3；
等到了大學再投資，就只剩下1:1了。
而所謂的投入，指的也不僅僅是教授孩子各科具體的知識或技能那么簡單。
更重要的，是盡早培養孩子的興趣、內驅力、自信心、社交能力等“非認知技能”。
這就告訴我們：
一、對孩子的教育進行投資，一定是越早效果越好；
二、比分數更值得父母長期投資的，其實是孩子的興趣、格局。
所以，我決定趁一切還來得及，從以下方面開始改變：
支持孩子做“無用”的事，投資他的興趣曾經有段時間，兒子特別喜歡看漫畫書。
但在我看來，看漫畫考試又用不上，有那時間還不如背幾個單詞、做幾道數學題，便趁著兒子不在家，把他的漫畫書都搜出來，丟掉了。
但其實，興趣才是孩子前進路上的武器，是他求知和學習的動力源泉。
多給孩子一些空閑時間，允許孩子做那些自己喜歡的事。
這絕對不是浪費光陰，而是幫助孩子開啟生命智慧至關重要的一步。
給予孩子充分的自主權，投資他的內驅力之前的很多年里，我每天堅持6點下班回家，推掉所有的聚會、加班，只為了在家監督孩子學習。
兒子放寒暑假時，我就會打開家里的攝像頭。
通過手機遠程監視著孩子的一舉一動，甚至還會用攝像頭的對講功能冷不丁大吼一聲：
“背挺直！”、“怎么又在看動畫片，快關掉！”
我就像一架直升機，始終盤旋在兒子的頭頂，卻從來沒有考慮過兒子會是什么感受。
然而，想喚醒孩子的內驅力，首先要做的，就是“放權”：
于是我決定試著把學習的責任轉交給兒子自己，多用啟發式的提問。
比如，“你感覺如何？”、“你怎么想？”、“你準備從哪里開始？”、“你準備達成什么樣的目標？”，等等。
讓他自己決定學什么、什么時候學、要學到何種程度……
同時，在生活上不再大包大攬，鼓勵他學習一些獨立生活的技能。
讓孩子體驗到成就感，投資他的自信心有一回，兒子舉著99.5分的卷子回家，興沖沖地對我說：“媽，我考了第一名！”
可當時我不僅沒有肯定他的努力，反而一盆冷水澆上來：
“還有0.5分呢？被你吃了？”
其實，我這樣說只是希望兒子變得更好、更謙虛。
卻不知道，自己日積月累的打擊，只會踐踏孩子的自信心，讓他喪失動力。
所以現在，我開始嘗試使用“美言錄”。
“美言錄”，就是要描述自己所看到的好的現象、自己好的感覺，最重要的是，用具體的言辭去描述孩子好的行為。
比如：
“我看到你這次考了90分（現象），我感覺特別欣慰（感覺），因為考試前你每天晚上都堅持復習（行為）。”
最后，還可以用欣賞和稱贊的語氣問問孩子：“你是怎么做到的？”
兒子的班主任告訴我，“美言錄”也是老師們常用的精神獎勵，能夠有效激發孩子的成就感，增強孩子的自信心。
幫孩子提升社交技能，投資他的格局哈佛大學心理學博士戈爾曼曾說：“一個人成功與否，智商只占20%，而情商的比例卻高達80%?！?/p>
所以現在，我經常鼓勵兒子約同學出去玩，教他如何主動跟人溝通。
當他和朋友發生矛盾、沖突時，不再一味指責他，而是告訴他用在心里默數的方式平復情緒，并跟他一起復盤，看看有沒有雙贏的解決方案……
對于我而言，這不是一件容易的事。
但我始終相信，過去對孩子做了多少的錯事，就要用同等的時間彌補回來才行。
有句話說得好：
“種一棵樹最好的時間，一個是十年前，一個是現在?！?/strong>
有時候，改變一旦發生，好多事情真的立竿見影。
前段時間，老師打電話給我，說兒子現在狀態好多了：
不僅上課積極發言，課后還參加了好幾個興趣小組，已經被同學們高票評為了本月的“進步之星”，希望我能在微信群里跟家長們分享一下心得。
我答應了，并在群里這樣說道：
“以前，我總覺得自己為孩子投入了很多：好的補習班，學費再昂貴也要把孩子送去；有名的家教，距離再遠也要給孩子報名。
但卻常常吝嗇于那些不用花錢的東西，比如，支持、相信和贊美。
然而，現在我才知道，后者才是成就一個孩子的關鍵?！?/strong>
希望和我一樣為了孩子的學習不斷焦慮、內耗的家長，在看了我的故事后，都能早日找到正確的“投資”方向，讓孩子幸福而熱烈地成長。
— END —
*來源：男孩派原創，我家有男孩，成長交流平臺，400萬精英家長都已經關注我們。
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