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別把“野貓”當“老虎”

(資料圖)

很多父母都處于過度焦慮的狀態。

孩子只不過是一次數學考試沒考好，就頭皮發麻：“完了，看來他沒有數學天分，以后小升初、中考、高考可怎么辦呢？數學是高考必考的，看來他上不了好大學了。上不了好大學，一輩子不就完了嗎？”

然后半夜起床，上網搜索提高孩子數學成績的方法，第二天一早又到處打聽哪里有好的數學培訓班，晚上就帶著孩子去交錢報名了。

還有些父母，先是焦慮孩子說話晚，孩子會說話了，又焦慮孩子沒禮貌、亂打人；孩子不打人了，又開始焦慮孩子學不會拼寫；孩子會拼寫了，又焦慮孩子在班上不主動發言······總之，前面的焦慮剛消失，后面的焦慮便接踵而至。

焦慮有益還是有害，關鍵在于度——焦慮程度要與事情的危險程度相匹配。

老虎會吃了你，非常危險；狐貍會吃你家的雞，使你的財產遭受重大損失；野貓會偷你家的魚，當然也是一種財產損失，但你辛苦一點兒，多打點兒魚就彌補了。

面對這三種危險，你的焦慮水平應該和它們對你造成的威脅相匹配：對老虎產生的焦慮最多，狐貍次之，野貓最少。

我剛到美國時，曾經在網上看到一個故事，有位女生給在國內的父母寫信說：

「“爸爸媽媽，我在美國一切都好，最近還交了男朋友。他雖然只是初中畢業，沒有工作，但是沒關系，我向同學借錢給他用，因為真愛是無價的。

他比我大19歲，對我就像對女兒一樣疼愛，我很喜歡這種感覺。他有時候不開心了會打我，但我不會怪他的，因為總是我先惹他生氣的。他有很多愛好，比如滑雪。我們上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把兩條腿都摔斷了。所以，我現在是躺在醫院里給你們寫這封信……

好了，其實前面說的都沒有發生，我在美國一切都好，沒有交男朋友，身體也很好，只是這學期有一門功課沒有及格。”」

顯然，這位女生是怕父母對她有門功課不及格大發雷霆或者過于擔心，虛構了前面那些更糟糕的場景，先嚇一下父母，等到父母擔心到了極點，才說出她真正遇到的問題。

這時，她的父母肯定已經發現，功課不及格這個以前他們非常擔心的問題（野貓級別），與女兒生命有危險、摔斷了兩條腿、被老男人騙相比（老虎級別），其實算不上什么。

在孩子成長的過程中，總是會出現這樣那樣的問題。這些問題，有的屬于老虎級別，比如，那些影響孩子健康、乃至威脅孩子生命的重大疾病和意外事故；有的屬于狐貍級別，雖然不致命，但可能顯著影響孩子的未來，比如道德品質、社交障礙、學習障礙等。

而大多數問題，只屬于野貓級別，從長遠看并不會對孩子產生不利影響，比如一次考試沒考好，對你安排的興趣班沒有興趣，和其他孩子在操場上打了一架……

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遇到老虎級別的問題，你就應該整夜睡不著覺、心急如焚，想盡一切辦法全力解決；遇到狐貍級別的問題，你就應該高度重視、仔細研究，一步一步認真解決，而那些野貓級別的問題，你當然也要應對，但完全沒必要徹夜不眠、大動干戈。

如果你對一些影響不大、可以逆轉或者大幅減輕后果的問題，焦慮得好像生死攸關、前途命運在此一舉。這些過度焦慮，就是自找的。

報班不是多多益善，別忽視“機會成本”

過度焦慮讓你使用過多的資源去解決一個次要問題，從長遠看得不償失。人在過度焦慮的狀態下，最容易犯簡單錯誤。

我兒子今年6歲，家長們在一起聊得最多的就是給孩子報什么輔導班。

“6歲之前是學外語的第一敏感期，必須要早點兒開始啊。聽說× ×培訓機構的外教不錯，一起報吧。”

“現在小學都有要求，人學時必須認識100個字，會做10以內的加減法。幼小銜接必須要做啊，一起拼個班吧。”

“奧數要從娃娃抓起，將來小升初的時候可以加分。孩子如果能在奧數比賽中獲獎，所有牛校（頂尖的重點學校）都搶著要。去報一個吧。”

這時，我一般都是使大家掃興的那個，這個也不報，那個也不學。于是，就有家長來勸我：“孩子反正有時間，閑著也是閑著，多學點東西，藝多不壓身，又不損失什么，對不對？”

還真不對。孩子損失了其他選擇的機會，付出了機會成本。機會成本（Opportunity Cost）是一個經濟學概念，是指為了得到某種東西而要放棄的其他東西的最大價值。

一般來說，成年人哪怕不知道機會成本這個概念，在做選擇時也會本能地考慮機會成本。

比如，有人向你求愛、你會想一想其他潛在的追求者，把他們細細比較一番；你去找工作，收到一家公司的offer，還要再等等，看看還有沒有其他公司想聘用你；更不用說如果你投資，無論是買股票還是買房子，你都知道，這筆錢買了這個股票或者這套房子，就不能買那個股票或者那套房子，所以必須謹慎選擇。

可是一到育兒這件事上，父母就沒那么理性了。英語、識字、數學，哪個不重要？還有手工（鍛煉動手能力）、鋼琴（接受音樂熏陶，還順便提升數學能力）、少兒編程（那可是未來最重要的技能）……·不都應該學嗎?

可你想過沒有，對孩子成長有益的東西很多，但孩子的時間有限。在有限的時間里，什么是最重要的？

父母的注意力往往都集中在那些能量化的知識學習上，比如英語單詞量、識字量、數學題，而忽視了那些無法量化的能力的培養，比如自主性、社交能力、創造力等。

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但是從長遠看，決定孩子一生成就的到底是什么？自主性、社交能力、創造力的作用，至少不比書本知識和考試能力的作用小，而這些能力的培養也需要時間和機會。

孩子本來可以用上輔導班的時間自由玩耍，家長眼中的“瞎玩”，其實有不可替代的教育功能——除了可以培養孩子的探索能力之外，最重要的是能鍛煉孩子自主選擇的能力，讓孩子慢慢學會自己做決定。

如果一個孩子整天被家長安排各種活動，在活動中又要聽老師指揮，怎么可能發展出自己做決定的能力呢?

如果孩子用這些時間在操場上、公園里和小伙伴一起瞎玩，那就更好了，既可以鍛煉社交能力，又可以提高身體素質。哪怕就是發呆，也不是在浪費時間，而是在靜修創造力，

因為人發呆時大腦并不是就關機休息了，而是啟動了“默認模式網絡”，這個“網絡”正是創造力的來源。

對孩子未來的過度焦慮，使家長對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。

為什么家長在投資、求職的時候都能考慮機會成本，一到孩子教育的問題上就對各種“能力提升機會”喪失了抵抗力，忽略了機會成本呢？

根本原因就在于對孩子未來的過度焦慮，使他們對各種機會的實際成本和真實收益無法做出理性判斷。

可以互相比較，不能以偏概全

我兒子上幼兒園時，一位同班小朋友的家長對我說：“我也想按照你講的方法育兒，可是不行啊。我家孩子太差了，沒有一點兒競爭力，不給他補課怎么行呢？”

這個小朋友我也認識——非常活潑可愛，我很奇怪她的家長為何會說她太差：“她怎么太差了？我覺得不比別人差啊。”

這位家長掏出手機，一邊說一邊劃拉著手機屏幕給我看：

“你看看，這是她們班一個孩子畫的畫，多生動！我們家孩子現在只會畫圈圈！這是她們班一個孩子寫的日記，人家孩子都會寫這么多字了，可我家孩子現在只會寫自己的名字！還有這個視頻，你聽聽，和她一起學鋼琴的孩子彈的，才5歲巳經彈得這么好了。我家孩子呢？一叫她上鋼琴課就像要殺了她似的！”

“你說的好像不是同一個孩子吧？你讓自己的孩子和畫畫最好的孩子比畫畫，寫字最好的孩子比寫字，彈鋼琴最好的孩子比彈鋼琴，當然覺得自己的孩子不行啦。”

“不這么比還怎么比？！難道和不會畫畫的比畫畫、不會寫字的比寫字、不會彈鋼琴的比彈鋼琴嗎？那不成了阿Q了嗎？”

“當然不能那么比，你得和大部分人比啊。”

這位家長就是犯了取樣偏差的錯誤，也就是以偏概全。她在找老公時，不會拿自己的老公和馬云比財富、和金城武比相貌、和愛因斯坦比智商、和C羅比身材，因為理智的人都知道，那不代表平均水平。

但有了微信之后就不同了。在班級群里發孩子畫的，肯定是那些畫畫特別好的孩子的家長。如果一個班40個學生，有4個家長發了，那也才占班級人數的10%，但是你一天看到4個孩子畫的很漂亮的畫，還能沉得住氣嗎？

要知道，這不是藝術學校那些遙遠的天才們畫的畫，都是孩子的同班同學啊。這時候，你早忘了那只是班上畫得最好的10%的尖子，而錯把它當成是全班的平均水平了。

更糟糕的是，父母還特別容易把不同孩子的優點集合到一起，成為傳說中的“別人家的孩子”。

“別人家的孩子”是一個和夢中情人、白馬王子一樣，虛構出來的人物。你在買車時不會要求既要有德國車的安全，又要有日本車的省油，還要有美國車的寬敞，最后還得是國產車的價格。

但到一說到孩子，卻理直氣壯地今天拿他的成績和學習尖子比，明天拿他的身體和運動尖子比，后天拿他的情緒和“乖”孩子們比。

要知道，這世界上除了“我的孩子”，就全是“別人家的孩子”，這相當于要讓孩子一個人打贏全世界。這公平嗎？孩子受得了嗎？

這也是取樣偏差的錯誤，把虛構出來的人物當成了真正的樣本。

這些錯誤，你在找老公或者買車的時候不會犯，為什么在孩子身上就會犯呢?

因為你太焦慮了，過于擔心那些“素質”、指標對孩子的影響。你對孩子的未來過度焦慮時，會反復檢查孩子的各項指標，寧可往上比過了頭，也不能往下比松了勁。

但這些指標并不會決定孩子的生死，大部分指標甚至都不會對孩子的未來造成重大影響，這樣不客觀、不準確的比較，只會讓你過多地注意那些其實根本沒那么重要的事情，給孩子帶來無法承受的壓力，對孩子的成長毫無裨益。

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孩子的大部分缺點都符合心理發展的規律

有些家長的焦慮倒不是來自時代，他們的心態比較開放，不和別人比較，沒有一定要讓孩子出人頭地或者達到父母的預設目標的想法，可他們仍然焦慮。

為什么呢？讓我們來聽聽這些家長的心里話。

抱怨不聽話：“我真是受不了這孩子了！超出我能忍受的極限了。我就沒見過這么不聽話、這么能鬧騰的孩子！我叫他往東，他一定要往西；我叫他趕鴨，他一定要攆雞；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他講禮貌，不講；不許他吃零食，他偷偷吃；不許他看電視，他偷偷看。現在連說謊都學會了，明明偷吃了薯片，還在口里嚼呢，還面不改色地說‘我沒吃啊’。我真是擔心啊，這樣下去怎么得了啊！”

抱怨不愛學習：“唉，我家孩子，一點兒毅力都沒有。見到什么都感興趣，什么興趣都過不了三天。幼兒園門口有人招學圍棋、學武術的，都要報，報了之后學了一兩次就不愿意去了。我自己給他找了個特靠譜的鋼琴老師，到家里來教他，也不行。每次就像鋼琴凳上有釘子一樣，屁股無論如何坐不住，又哭又鬧。”

唯一最感興趣的就是玩游戲，手機、iPad，逮到哪個玩哪個，奪也奪不下來。這將來上學了，肯定是不做作業、只玩游戲，難道也要把他送去電擊治網癮嗎？我想著孩子在那里被電得死去活來就害怕啊！”

抱怨性格太內向：“我家孩子是不是太內向了？以前很活潑啊，2歲以后反而內向了。

他明明認識這個小朋友，都走到人家旁邊了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的樂高一起玩了，可就是不敢和人家說句話。這可怎么辦哪？內向的孩子多吃虧啊！”

這些父母是因為對孩子的表現不滿意而焦慮，想管孩子又不知道如何管。

你不僅不用焦慮，還應該恭喜自己：孩子是我親生的，不是機器人生的！

請你想象一下，如果孩子3歲就能捧著《唐詩三百首》反復吟誦，4歲就坐在桌前做數學題；你給他報興趣班，他就歡天喜地地練到鋼琴五級、圍棋九段；你讓他洗澡、刷牙，他就洗澡、刷牙；你讓他不吃薯片，他就不吃薯片······那你生的還是人類寶寶嗎？

其實，這些貌似很嚴重的“缺點”，并不是孩子的問題，而是 家長不了解孩子社會性發展的規律。

對于一兩歲、兩三歲的孩子來說，在一起不交流、各玩各的并不是因為孩子性格內向，而是這一年齡段的正常表現，發展心理學稱其為“平行游戲階段”，是從單獨游戲到社交類游戲的過渡。

再過一段時間，你就會發現孩子開始和小朋友交流了：“你有紅色的樂高嗎？我需要1個。”或者“我們一起來搭坦克吧。”

父母的很多擔心，或者父母眼中的孩子的缺點，很多都是孩子成長過程中的正常現象，大可不必杞人憂天。

再比如說謊。2～4歲的孩子，語言能力快速發展，喜歡在各種情境使用語言，但他們還分不清什么是事實、什么是想象。

所以，當媽媽看見孩子吃薯片而孩子說“我沒吃”時，并不是孩子在說謊，而更可能是在想：“糟了，我希望媽媽沒看見我在吃薯片。”于是就脫口而出：“我沒吃薯片。”

孩子并不是要故意騙你，而只是在表達自己的愿望。再過一段時間，他就不會說這種“謊”了——他就會說更能自圓其說、更難揭穿的“謊”了——你應該暗自慶幸，因為這說明孩子的社會認知能力提升了，能猜到別人的想法，開始和你進行道高一尺、魔高一丈的智力競賽了。

我當然不是鼓勵、縱容孩子說謊，只是想勸慰各位父母，天底下沒有從來不說謊的孩子。尤其在孩子心理發展的早期，說謊是正常的，因為孩子自己都不知道自己在說謊。

孩子就應該不理性、很貪玩

兒童的大腦發育有個特點，主管情緒的那部分發展得很快，所以孩子喜怒哀樂各種情緒一點兒不少，但主管理智（理性分析、決策、抑制沖動）的那部分發展很慢，要到20歲以后才發育成熟。

所以孩子不聽父母講道理很正常，因為他聽不懂，而不是因為他要和你對著干。

就像如果霍金給我講天體物理，我也聽不懂一樣，并不是我不好學，也不是我故意要惹霍金生氣，而是我能力達不到。

同樣的，孩子做事莫名其妙、蠻不講理、撒潑耍賴、偷懶貪玩，不是因為他本性頑劣，更不是要故意和你對著干，而是因為他的理智腦還沒有發育成熟，沒有能力對各種沖動進行衡量和抑制。

要求幾歲的孩子嚴謹自律、懂事講理，和孩子剛學會走路就要求他完成5公里越野一樣，都屬于拔苗助長，危害極大。

不要說幾歲的孩子，就是十幾歲、二十幾歲的年輕人，仍然會頭腦發熱、沖動莽撞，做出各種蠢事。作為父母，考驗你耐心的日子還在后頭呢。

其次，孩子其實是最愛學習的，因為人類是最依賴學習的一種動物。

人類不像小馬，生下來就會跑，也不像小老鼠，出生一周就能自己找吃的。人類的寶寶生下來只會吃奶、哭和睡覺。

人類最主要的生存優勢——強大的大腦，需要漫長的時間才能發育成熟，而學習是促進大腦發育的必要手段。所以，人類大腦天生就進化得非常鼓勵學習。

既然進化鼓勵學習，就應該讓我們非常喜歡學習才對，為什么今天一說起學習，孩子的第一反應是“學習是苦差事”呢？因為學習的方式改變了。

大腦的學習方式是在人類漫長的進化過程中發展出來的，主要是為了解決幾萬年前老祖宗生活中的實際問題，比如打獵、采集、求偶、生育，而不是現在的寫字、編程、彈鋼琴、學英語。

所以凡是與遠古時期生活方式相關的問題，大腦就比較喜歡，也就是孩子們喜歡玩的東西，比如爬樹、游泳、扔石子、玩泥巴、過家家、玩打仗游戲，還有傻乎乎的、好像毫無目的地到處瘋跑——這些其實都是在學習如何解決遠古時期作為一個成年人要面對的問題。

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從進化的角度看， 學習的本質就是掌握必要的生存技巧。

孩子的玩可不是浪費時間，他們是在演練將來可能需要的生存技能——有的和人際交往相關，有的和運動能力相關，還有的其實是在提升孩子的認知能力呢，比如疊紙飛機、把床當成堡壘玩打仗游戲，乃至拆遙控器、把家里的拖鞋統統扔到裝滿水的浴缸里······就在這瞎玩、亂玩的過程中，他們的大腦在迅速發育，他們對世界的認識體系在快速地搭建。

孩子喜歡玩，不喜歡學習，并不是因為他們調皮、頑劣、不自律，而是因為人類天生不喜歡坐在課堂里的單調的學習方式，大腦也不習慣這些跟遠古生存毫無關系的知識，比如我們大部分人對于大于1萬的數字沒有概念，就是因為在遠古時期，很少會遇到大于1萬的數量。

我們不必改正孩子所有的缺點

你可以想一想，在孩子惹得你頭大的那些問題里，是不是看到了你自己的影子？

我的孩子做作業拖延時，我就想起我自己，在寫這本書時也是各種拖延；孩子在彈鋼琴遇到一個挫折就要放棄時，我就想起我自己，在研究中遇到一個阻礙就輕易放棄了；孩子在我們不給他買玩具而哭鬧時，我就想起我自己，為了多年前未達成的一個心愿，至今耿耿于懷·····

區別只是在于，我比孩子的能力更強，所以他遇到的那些困難，在我看來可以輕而易舉地解決。

“不就這么點兒作業嗎？趕緊做完了就可以睡覺了！”

“這一段鋼琴是有點兒難，但是再多練一個小時，你肯定可以拿下，一小時的功夫你都下不了嗎？”

“一個玩具就哭鬧成這樣，你還有沒有出息？”

如果有了這樣的念頭，我就無法接受他的這些行為，覺得他不勤奮、沒毅力、沒出息。

當我遇到寫書、研究這些問題時，我不會這么責怪自己，卻沒有想到，作業、鋼琴、玩具對于孩子的挫折，一點兒不比寫書、研究、舊日遺憾對我的挑戰小。如果我可以輕易地原涼自己，為什么不能原諒孩子呢?

當然，接納孩子的缺點，不等于不需要幫助他改正。

看看自己吧。比如我，確實不夠勤奮，不夠自律，也不好強，但那又怎樣呢？我依然娶了一個好妻子，有了一個幸福美滿的家庭，有一份自己喜歡、非常有趣的事業，既能幫助別人，又能支撐家庭。

我需要改正所有缺點嗎？那會不會也失去了我的優點呢？誠然，如果我把那些缺點都改正了，我的人生會是另外一個樣子。但是，那一定就是我更想要的人生嗎?

如果我對自己的人生滿意，又為什么要強迫孩子改正所有的缺點呢？何況，不許孩子拖延、做白日夢，會不會也遏制了他的創造力呢？一定要孩子不停地努力、奮斗，會不會損害了他內在價值觀的自發成長呢？

歸根到底，孩子和你一樣，有缺點是正常的。

你不會有完美的人生，也就不應該奢望有完美的孩子。孩子有這樣那樣的缺點，一方面，這是大自然的奇妙設計。但更重要的是，他是你親生的。

-06-

把孩子視為“薛定諤的狗”

孩子長大后，也許成為銷售狗、程序狗、護士狗，也許成為科研狗、培訓狗、創業狗。

他們逐步經歷過高中狗、大學狗、考研狗，有些是生物狗、化學狗，有些是歷史狗、漫畫狗，都要做一段時間的單身狗，大部分會變成養家狗。如果幸運的話，都是房貸狗。

但是你的孩子會到底成為哪款狗，你也不知道，就像薛定諤的貓——

邪惡的物理學家薛定諤想象出一只充滿暗黑能量的盒子，里面關了一只無辜的貓。這只盒子里有放射性元素，有一半的可能會觸發一個機關，把貓殺死。這只貓現在到底是死的、還是活的呢？

不知道。如果一定要問，答案是“既不活也不死”，或者說“既活又死”。

但如果你打開黑盒子，你會看到這只貓要么是活的，要么是死的。換句話說，如果你不去碰（觀察）這只貓，它有兩種可能性同時存在，但如果你去碰（觀察）它，它的狀態就坍縮為一個了。

這個怪異的思想實驗，是薛定諤（奧地利物理學者）想出來擠兌他的學術對手玻爾（丹麥物理學家）的。

以玻爾為代表的哥本哈根學派認為，世界在本質上是不確定的，一切都是多種可能狀態的疊加，在觀測時才會坍縮為一個狀態。

比如，一個微觀粒子的確切位置并不是固定的，而是以一定的概率函數分布在空間中，也就是說，它現在“既在這里，又在那里”，只不過在這里和那里的概率可能不一樣。當人類觀測它時，它就按照概率掉到某一個確切的地方，讓人類能夠看見。

如果你沒聽明白，沒關系，絕大多數人都不明白。正如玻爾自己所說：“如果有誰聲稱明白量子力學，那他一定不明白。”

其實育兒也和量子力學一樣神奇。

當孩子呱呱落地時，一無所知，一無所能，怎么就慢慢長成了那個淘氣鬼？怎么就在腦子里裝進了那么多稀奇古怪的東西？怎么就變成了一個穩重、負責、努力、對社會有貢獻的人？我經常覺得，如果有誰聲稱明白了育兒，那他一定不明白。

薛定諤的狗，就是育兒中最神奇的一點——你的孩子有無限的可能性，成為各種狗。

也就是說，你有孩子現在是各種“狗態”的疊加。但是，隨著時間推移，他身上那無限多種狗態，每天都會坍縮無限多倍。最終，他只會成為一種狗。當然，他也可能成為一條“斜杠狗”（斜杠青年，擁有多種職業或多元身份的人）。

以上翻譯成人話就是：你的孩子有無限多種可能的人生，但這各種可能性每天都在降維、合并，最后在現實中，他只會走一條人生之路。

童年期的孩子，就像微觀粒子一樣，在本質上就是不確定的。這個不確定性，當然會引起你的焦慮，這無可厚非。可是請不要忘了，你要面對的問題，只是一個薛定諤的狗，而不是薛定諤的貓。

薛定諤的貓要面對的，是生死問題。孩子得了重病，或者吸毒、濫交、加入黑社會，這時候不確定的是他能不能正常地活下去，你應該焦慮得日夜睡不著覺。

薛定諤的狗要面對的，只是方向問題。

他究竟是學文科還是學理科？一個男孩子，不喜歡金融、計算機，卻喜歡畫畫、讀書怎么辦？他為什么就喜歡那么平庸的一個女孩子，哪里比得上我安排的那幾個白富美？

這些問題都不影響他人生的本質。文科狗和理科狗，也許一類狗比另一類狗的前途更遠大，可哪類狗都可以活出精彩人生；金融狗、IT狗和美術狗、編輯狗，統計數字能顯示哪一類狗能吃到更多的肉骨頭，可每一種職業都可以帶來樂趣和成就感。

哪一種更好？真的很難講。

也許在你的眼中，獵犬就是比哈巴狗好，黑狗就是比白狗好，可是你的狗寶寶也許不這么想。也許到最后你會發現，無論哪一種人生，都自有其獨特的價值和歡樂。這些選擇，遠沒有你想象得那么沉重。

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更何況，不管你怎樣焦慮，你都不可能消除生命成長的不確定性。人類的觀測并不能決定粒子在哪里，你的教養也不能完全決定孩子的未來。那么，為什么不擁抱這個不確定性呢？

現代社會充滿機會，幾乎每個人都可以得到充分的發展。

以前你的選擇非常有限，你做的包子村里的人不愛吃，你開飯店就會餓死；你寫的文章鄉試的主考官不喜歡，你就得回家種田。現在互聯網把所有人都連接起來，你很容易就能在茫茫人海中找到同好。以前那些不可能存在的機會，正在源源不斷地涌現。

孩子做的事情，只要有一千個人喜歡，每個人每年愿意付五百元購買他的服務，他就能過上很好的日子，而在互聯網時代，找到一千個人一點兒也不困難。

所以，請放手讓孩子去做一只薛定諤的狗。

讓他去體驗探索未知世界的驚奇，讓他去感受在不斷地試錯與校正中完善自我的驕傲。每一次體驗，都是無限多種可能性的一次坍縮。

既然無法預設孩子的未來，那就用開放的心態擁抱這個不確定的未來吧。你失去的是擔心孩子偏離你設計的人生之路的焦慮，得到的將是孩子自己開創未來的驚喜。

本文節選自《自主教養：焦慮時代的父母之道》，北京科學技術出版社 （2017年9月1日出版）。

作者趙昱鯤，賓夕法尼亞大學的心理學碩士

圖片來源：DE未來訓練營

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