養育路上，你崩潰過嗎？有多少次白天口不擇言的吼娃，就有多少個深夜的輾轉反側反思自責。
有娃以后，反復的情緒難以自控，內心愧疚不已，讓每位媽媽都不自覺處于撕裂狀態，甚至產生了自我懷疑。
【資料圖】
我到底怎么了？對此，心理學上給出了另一個解釋。
作者：立正媽媽，藍橡樹專欄作者。國家人社部高級兒童情商指導顧問，中國圖書館學會兒童閱讀推廣人。 如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！
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英國的育兒劇《養育者》，影片一開頭，兩位爸媽就在認真地討論一個駭人聽聞的問題：如何把娃弄死？
是的，“我愿意為孩子而死，但很多時候我也想弄死他們。”因為他們實在是太！煩！了！
無論孩子剛出生時，有多期待多興奮。養育路上，身心俱疲都會逐漸成為成了生活的主旋律。
我們總說為了娃，連命都能不要，但為什么有時會煩TA煩得恨不得丟出去？甚至有時聽到TA的哭聲、看到TA鬧騰，就會火蹭得一下就往上冒。
從前自己對誰都和顏悅色，不曾高聲貝嚷嚷過一句話，如今為什么對著孩子卻總是口不擇言，說著最尖酸刻薄的冷言冷語，爆發最兇神惡煞，最丑陋不堪的一面？
天啊，是“我太不合格，不配當媽嗎？”不，你只是深陷“養育倦怠”的沼澤中，無力自拔。
吼娃就不是好媽媽？
你可能不懂什么叫“養育倦怠”
聽說過職業倦怠、心理倦怠，唯獨沒有聽說過“養育倦怠”。但其實，這是非常常見且正常的一種現象。
都說父母不易，每天有多少次處在崩潰邊緣就有多少次深呼吸。累了，不想帶了；煩了，不想看見娃；倦了，當媽當得自我懷疑了。
“孩子大了以后，我的母愛激素明顯減退，感覺自己不那么愛她了，但出于責任，我又被迫愛她。多么復雜的人類感情。”群里一位寶媽的吐槽，引起了眾人的一致認同。
斯坦福大學的研究員James J. Gross曾邀請了兩千多位家長，做了一項時長6個月的在線調查。結果發現，絕大部分的父母都曾有過從“憧憬”到“幻滅”的育兒心境。
心理學上，將這種父母由于壓力過大、精力緊缺、要求過嚴而引起的一些列情緒失調叫做“養育倦怠”。
這種情況，出現在8%～36%的父母身上，主要以母親為主。
“養育倦怠”的三大表現
無力、無愛、無成就
研究發現，養育倦怠產生的核心原因是失衡。
生活和工作的失衡，家庭分工的失衡，期待和落差的失衡……如同一座座大山，壓垮了媽媽身心俱疲的最后一根稻草。反復的情緒崩潰，內心自責，讓每位媽媽都不自覺處于撕裂狀態。
“養育倦怠”主要表現為：長期養育壓力下所形成的由情緒耗竭、情緒疏離以及低個人成就感。
無能為力：我做不了好媽媽電視上那種笑起來甜甜的母慈子孝的鏡頭，只出現在少部分時光中。真實的養娃場景，是無數繁瑣又單調，煩躁又無助的片段所組成——
幼兒時期無數次的夜醒、喂奶、把尿、喂輔食； 上學時期的選學校、選興趣班、輔導作業； 青春期的叛逆、吵架、冷暴力……中間還要穿插著處理育兒中的婆媳關系、夫妻關系，協調工作和生活，接受身材變胖、樣子變丑，還有許多很多未知的風險……
365天全年無休，孤軍奮戰帶來的不僅是精力的透支，更是心理上超負荷的壓力。于是，長期高壓帶來的情緒緊繃，使得媽媽耐心不足，一點小事就能點燃爆炸的引線。
但每每情緒決堤后又愧疚，愧疚后又忍不住怒吼，怒吼完有因為對自己失望，而再深陷愧疚和自責。
于是產生自我懷疑，開始自我PUA——“我不是個好媽媽”。
缺乏耐心：我見到娃就煩養娃不易，不吼更難。熊孩子總有一千零一種方式挑戰你的忍耐極限，點燃你的怒火。
即使你在心里默念了一百遍“親生的、發脾氣不好、要科學育兒、要好好講道理……”，可是當講理，共情，冷處理通通無濟于事時，最后忍無可忍，什么愛與自由，什么冷靜與共情，什么溫柔而堅定，都被心中的怒火炸得四分五裂，讓人幾乎是本能地原地爆炸，脫口而出地咆哮怒吼。
工作不想干了，可以跳槽，但孩子看不順眼了，也只能硬撐，畢竟父母沒法辭職。當養孩子的過程讓人身心交瘁，原本至親至愛的孩子，也突然變得可惡可恨。
于是，吼娃的分貝提高了，訓斥的次數增加了，發火的級別提升了！
但每每互相傷害完，又總是愧疚萬分。于是，不自覺的，我們竟然產生了“討厭孩子”的想法。這個念頭看似大逆不道，卻，又如此合情合理。
成就感低：我養不好孩子這個時代有多卷，媽媽就有多焦慮。看著別人家的孩子如此優秀，就會對自己的孩子不自覺的充滿期待。但常常，期望越高，失望越大。
渴望TA吃得好睡得好，奈何TA是個睡渣兼飯渣；渴望TA知書達理，品學兼優，奈何TA粗枝大葉，拖拉磨蹭，寫個作業都得吼破嗓子；渴望TA學琴棋書畫，有一技之長，奈何錢砸了一大堆，啥也沒有學出個花；渴望TA噓寒問暖，擁有“感恩的心”，奈何TA一身反骨，只會頂心頂肺……
“為什么別人當媽那么成功，為什么別人家的孩子那么優秀。”
有對比就有落差，有落差就有失望。于是，內在的自我攻擊再次洶涌襲來。“我不是好媽媽”的自我PUA就仿佛找到了新的證據，板上釘釘的把自己的失敗昭告天下。
三招教你消除“養育倦怠”
日劇《坡道上的家》中有這樣一段話：“一旦女人知道一個孩子正在她的體內生長，人們便向她灌輸新生活的理念、理想，不停地向她描述新生活的楷模。”
上得了廳堂，下得了廚房；帶得了孩子，搞得好事業；哄得了公婆，伺候得了老公；輔導得了作業，還得增值得了自身。
從當媽的那一刻開始，整個社會所塑造的母親形象，就假意用“犧牲、奉獻、偉大”等冠冕堂皇的詞藻，把媽媽架上了“母愛”的神壇炙烤。表面看起來神圣而光鮮，底下卻是熊熊燃燒的烈火。
讓被道德綁架的媽媽們，在密不透風的“理所應當”和壓得人喘不過氣的“別人都可以”的大山下，被拳拳暴擊，卻還得咬牙強忍著屹立不倒。
但內心那些不斷涌出的哀怨、疲憊、痛苦，會逐漸滋生出粘稠、陰暗的沼澤，最終吞噬了自我，也傷害了兒女。
拋棄100分媽媽的執念數學中，有一個著名的比例0.618，被稱為黃金比例。無論在建筑、設計、音樂、美術還是生活中，這都是一個讓人感到舒服和和諧的比例點。而在養育中，“60分媽媽”同樣是被譽為“足夠好的媽媽”。
是的，不用100分，不需要完美。你只需要做到60分，對自己、對孩子、對家庭都已經是恰到好處的愛。
60分的媽媽，允許自己有40分的自我空間，又放手讓孩子有40分的空間去學習獨立，經歷挫折，面對挑戰。接納自己會犯錯、接納孩子并不總是那么聽話，接受生活并不盡如人意。
60分的溫度，40分的距離，愛就剛剛好。
當媽不必無私，你可以自私點劉若英在《我敢在你懷里孤獨》里特別提到：人會在各種關系里失去一部分的自己，因為相處需要縮小自我。那就用短暫的分別，用脫離日常關系的獨處，將自己放大，“不需從眾，可以自我”。
摘下“偉大母愛”的皇冠，撕掉“賢妻良母”的劇本，拋棄“完美媽媽”的人設，做一個“懂得示弱，懂得放手”的媽媽吧！
家里衛生不用每天做，不想做飯就點外賣；周末老公休息就多讓他“父職”上崗帶娃；孩子的學業別太著急，睜只眼閉只眼，總歸得讓他學會靠自己；累了倦了就給自己放個假，跟閨蜜逛街聚會下午茶；每天再忙再累也要留點時間給自己看書、運動、聽音樂、獨自放放空……
偶爾偷懶不是罪過，而是自我放過。
學會和“無私”保持距離，對犧牲敬而遠之。你不是超人，也不是圣母瑪利亞，你只是一個普通的媽媽。照顧好自己，才有余力照顧他人。
學會做減法，關注最重要的事心理學著作《狀態的科學》中提到克服倦怠的最佳辦法，就是“做減法”：
減少決策成本：到底哪個牌子的牛奶更有營養？早起有點涼，孩子要不要穿外套？周末到底是帶娃去爬山還是去博物館？
無關緊要，無傷大雅的生活細節，不要耗費太多的精氣神在上面。
哪個牌子的牛奶都有營養，肯喝就行；孩子冷了自然會穿外套，不用糾結；周末出太陽就去爬山，下雨就去博物館，太累了就在家。
當媽不用事無巨細，盡善盡美，把精力放在真正重要的事情上。想法簡單了，生活就簡單了。
減少情緒消耗：吼娃過后，總是內疚。但長此以往，負面的情緒只會將自己裹挾其中，讓內心負擔更重，讓情緒更瀕臨崩潰。
當媽要學會自省而不自責。面對負面情緒，不強行壓抑，也不肆意發作，及時補救，正面看待。可以傾訴，可以尋求幫助，可以試圖改變，但唯獨不要將自己深陷在愧疚的沼澤中，讓負能量把自己拉進深淵。
社會給媽媽的枷鎖已經夠多，我們沒必要再給自己加碼。減少不必要的情緒內耗，學會自我放過，才有心力去改過。
做擅長的事：不要被生活中的“應該”所捆綁。
沒有“應該”上得廳堂下得廚房的媽媽；也沒有“應該”輔導得了娃上得了班的媽媽；更沒有別人做到，你也“應該”能做到的媽媽。
人無完人，承認自己有做不到的事。
不擅長做飯，沒必要跟那些“美食廚娘”做比較；但你擅長給娃做手工，那也是一種本事。
不擅長輔導作業，就交給老師或托班吧。反正是金子總會發光，不是那塊料的話，天天耳提面命也雞不出一個學霸。但你擅長陪玩陪吃陪喝，周末帶娃游山玩水，母慈子孝，快樂童年，也是一種收獲。
當不來全職媽媽，也不必因不能24小時陪伴孩子而愧疚；在職場上能閃閃發亮的那個你，也是孩子積極向上的好榜樣。
當媽沒有統一的模板，也沒有標準答案。如果有，那就是讓孩子看到一個陽光、樂觀、真實的你。
這個世界上從來就沒有100分的父母，誰不是在一邊崩潰一邊振作，一邊怒罵一邊安撫中，陪娃共同成長。
養兒是一場漫長的修行，雖然崩潰有時，焦慮有時，但孩子帶來的快樂和幸福，卻是養兒路上最難以割舍的牽絆。
笑中帶淚，苦中作樂，先愛己再愛娃，就是當媽最好的答案。
本文圖片來源：《坡道上的家》、《養育者》、《小歡喜》
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