能夠區分有效安慰和無效安慰，養出來的孩子差別不止只是一點點。

什么是無效安慰？舉幾個例子。

第一個、空洞的加油：“寶寶你是最棒的，你一定可以的！”他明明已經在那邊哭得哇哇叫了。

(資料圖)

第二種、打雞血的：“咱們再努力一下，你一定可以做到的。”

第三種、套路話術式的：“知道你很緊張，但是沒關系的，你還是可以做到的”

有沒有發現，這些話就是我們父母常常容易掛在嘴邊的，為什么說這些安慰是無效的？聽我慢慢往下說

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為什么說這些安慰是無效的？因為孩子所有的做到，一定是內心的能量激發，鼓勵或者安慰，并不能激發能量。

無效安慰最后指向的，就是你還是不允許孩子現在暫時落后、暫時做不到。你所有指向的還是外界的目標和標準，你非要他盡力去做到。

真正能夠激發能量的，是愛。所以最好的方法也應該是愛。具體怎么做呢？

第一種、告訴孩子你不是一個人，我們曾經也這樣。

比如說孩子暫時失敗了，你別去告訴他說沒事的，我們下一次再努力一下。而是告訴孩子，失敗真的很難受的，媽媽曾經哪一次失敗的時候，媽媽一直在哭，也在想想怎么辦。

跟孩子去分享，我們曾經也失敗過，我們曾經也會有這種感覺很糟糕的時候，其實就是一個愛的共鳴，因為讓一個人覺得我不是一個人，我不是這個世界上最糟糕的那個人，原來媽媽、原來那些厲害的人也會這樣，這個就是愛的鏈接。

第二種愛，就是允許。當孩子覺得他做不到。很生氣的時候，你不要去說，“我知道你很難過，但是，咱們再努力一下就可以”，這其實你還是不允許。

“沒事的，真的做不到就不做了，如果你不想參加這個比賽，咱們就不參加了，你定”——這時候是一種允許。

一個人一旦覺得最愛的人允許我可以失敗，允許我可以不去做這件事情，他反而能夠滋養出很多的能量，因為他知道他有退路，那么這時候他可以選擇向前一步或者往后退一步。

第三個，就是分享感受。

有時候不知道怎么去安慰，怎么去說的時候，少說、多聽。

能不能就坐在旁邊聽聽孩子他是什么感受，他怎么想的。人有時候就是這樣，心情不好情緒不好，如果有一個特別好的聆聽伴侶，我們跟他說一說，吐槽一下。自己說著就把自己說通了。

很多父母聽到這可能會急“那不行啊”，其實并不是。

我覺得咱們從小到大的教育潛移默化地影響了我們自己。我們從來都不相信，人自發地愿意變好，每一個人當他足夠被愛，當他有足夠愛的滋養，他內心就是有力量，而且他會想“我要更好”，為了那些他愛的人，為了哪些愛他的人，為了這個世界。

講真，我當媽媽9年了，有很多朋友會說大J你狀態越來越好了，你們知道嗎？其實我的所有狀態好也是我女兒給我的。

當我開始跟她說媽媽曾經也很糟糕，當我開始告訴她原來做不到也沒有關系，我說那些話的時候，我也在滋養我內心的小孩。

我開始覺得我可以允許自己不是什么都是完美的，甚至很多東西都很糟糕，我開始允許我自己是落后的，做得不夠好的。

人和人都一樣，我們和孩子狀態好了，有了內心的力量了，這時候再去做我們想做的事情，他不擰巴，他是順理成章會越來越好的。

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