前段時間寫了一篇文章，后臺收到很多類似下面這樣的留言：

一個培養(yǎng)孩子自主吃飯的小問題，深究后，卻挖掘到隔代育兒的矛盾上，讓人唏噓不已。

之前看過復旦大學沈奕斐教授的一個演講。

【資料圖】

她在演講中談到自己的育兒問題時，無奈地說：

“我是育兒專家，但我兒子9歲還在被我媽喂飯！”

即使是復旦大學的女教授，面對日常生活中繞不開的隔代育兒沖突，也會無可奈何。

當你和親媽或婆婆在日常生活中，因為帶孩子的理念相悖發(fā)生沖突時，到底怎樣做才是最優(yōu)解呢？

來源：全景視覺

養(yǎng)娃，到底聽誰的

孩子9歲了還需要家長喂飯，這在大多數(shù)媽媽眼里，都是一件古怪而滑稽的事。

9歲的孩子，至少已經(jīng)讀到小學三年級了，是過年拿了壓歲錢，能呼朋喚友去學校門口的小商店自己買零食的年紀了。

演講中，沈奕斐教授大致描述了一下“外婆喂飯”的前因后果：

因為帶娃任務艱巨，作為職場媽媽的沈教授只能向自己親媽求助，請老人過來幫自己搭把手，其中一件事就是管孩子吃飯的問題。

年輕父母有自己的一套育兒方式，老人吃的“鹽”也不少。

一旦接過幫忙帶娃的大旗，他們就開始將自己的一套準則付諸行動。

沈教授的母親堅持每頓都給孩子喂飯，不管孩子吃多吃少，在孩子準備結束吃飯這個動作前，她一定要親自喂上兩口。

這成了她帶娃的“機械流程”，也改變了孩子的整個習慣。

于是，即使是大學教授，在外還是被“蓋章”的育兒專家，沈奕斐依舊只能無奈地面對“自家孩子9歲吃飯還要被喂”這件尷尬的事。

其實，歸根結底還是在養(yǎng)娃這件事上，兩代人在爭奪話語權，想要理清“養(yǎng)娃聽誰的”。

不要理所當然地認為這個問題沒有爭議，放在現(xiàn)實中，可能就是一場生活大戰(zhàn)。

現(xiàn)實生活里不是一句“媽媽是超人”就能全搞定的，大部分媽媽只是普通人，更別說在職媽媽了，有些孩子的鬧騰程度，全職媽媽都不一定能搞定。

在這樣的情況下，求助上一輩人是更適合，也是無可奈何的選擇。

但我們要知道，無論是外婆還是奶奶，她們來幫忙帶娃都是因為愛，既沒有義務，也非職責所在。

我們沒有權力去要求她們事事按我們的要求做。

而且，在大多人看來，育兒依舊是一項“經(jīng)驗主義”事務，過來人的經(jīng)驗會自動給人的信心加碼。

外婆、奶奶覺得自己經(jīng)驗豐富，至少成功養(yǎng)大過一個孩子，比年輕媽媽們更有把握。

所以，她們很容易處處按照自己的經(jīng)驗去行事，如果性格強勢一些，還會要求自己來做決定。

我有一個朋友，每次見面聊天都會忍不住倒苦水，吐槽自己婆婆對養(yǎng)娃的“掌控欲”。

從她生完二胎坐月子時，婆婆就自告奮勇要來照顧她，她一開始還覺得很是感動，生怕辛苦了老人家。

結果婆婆到家后，儼然一副“指揮官”的模樣。

先是嫌她給孩子用紙尿褲會讓孩子不舒服、紅屁股，強烈要求給娃用回尿布，被駁回后還把夫妻倆數(shù)落了一頓。

然后看到他們家3歲的大寶，自己坐在專屬小桌子上吃飯，又一陣不滿意，嫌他們夫妻倆懶，說不給孩子喂飯孩子就吃不夠，不長個。

夫妻倆疲于應付，有時實在吵不過也就隨著她去折騰。

最后，婆婆硬生生把大寶帶得飯來張口衣來伸手，二寶也是一刻離不了人。

朋友和她老公實在受不了了，在二寶6個月后，把婆婆請回了老家，再辛苦也決定倆人自己扛。

“我覺得這就跟打仗一樣，一下子來了兩個大將軍，你不服我我不服你，最后只有打敗仗的結果！”

所以，當年輕媽媽需要跟老人爭奪“養(yǎng)娃決定權”時，原本的養(yǎng)娃助力也就變成了阻力。

別把隔代育兒當洪水猛獸

既然隔代育兒有這么多隱患與問題，那么我們是不是就干脆別讓老人參與到育兒這件事里？

理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。

當然，生活中不乏育兒能力很強的年輕媽媽或經(jīng)濟實力不錯的家庭能靠自己搞定，但事實是大部分普通家庭依舊力不能及。

需要老人幫忙帶娃，這是客觀需求，并不是什么不合理的行為。

其實，隔代育兒從來都不是洪水猛獸，只是我們要找到其中存在的問題并解決它。

權責與信任，是隔代育兒中最需要建立的基礎。

我們與老人共同育兒的時候，矛盾常常出現(xiàn)在權責不清和缺乏信任中。

當你一邊將各種育兒瑣事都交到老人手中，一邊又要求她們跟你思維同步，矛盾就出現(xiàn)了。

我常聽許多新手媽媽談論與老人在帶娃時產(chǎn)生的沖突，比如給娃做輔食，一邊要求老人全程負責，一邊又嫌她們的搭配“不夠科學”。

老人用經(jīng)驗反駁幾句，她們立刻搬出育兒書里的“說明”爭個對錯。

結果，老人轉頭甩來一句“那你自己來做”。

這就是典型的權責不清。

既然你希望老人幫你完成這件事，把責任放在對方身上，那么決定權也應該同樣給予對方。

沒有人能在承擔了某種責任卻未獲得相應權力時，還能心平氣和地好好說話。

來源：全景視覺

就像前面說到的做輔食的問題。

要不就只讓老人采買或處理食材，自己搭配、制作；

要不就在事前跟老人溝通確認好搭配和口味，放開手讓老人全權處理。

權和責是無法分開的事物，特別是在共同育兒的過程中。

沈奕斐教授在演講中還聊到自己和婆婆關于信任的一個問題。

沈教授的婆婆曾經(jīng)是“接生婆”，有很豐富的育兒經(jīng)驗，但沈教授覺得很多做法都是老一套的迷信，沒有科學依據(jù)，不能隨便用在孩子身上。

她生一胎時，婆婆就說要給孩子“捆蠟燭包”——用襁褓或布料把剛出生的孩子包起來不讓亂動。

沈教授覺得這是封建迷信，不讓孩子自由活動會影響生長發(fā)育。

夫妻倆堅決不信婆婆的經(jīng)驗，拒絕給孩子“捆蠟燭包”，婆婆因此很傷心。

結果等到沈教授在一家知名的婦產(chǎn)醫(yī)院生二胎時，卻得到了醫(yī)生關于類似“捆蠟燭包”的科學解釋。

原來，孩子剛出生不久，面臨環(huán)境突變，無法很快適應，就容易因為缺乏安全感而哭鬧。

給孩子“捆蠟燭包”，是為了模擬嬰兒在母親子宮中的體感，讓孩子能慢慢適應周圍的環(huán)境變化。

其實，實際的育兒生活中，我們總會覺得自己受教育程度高，對老人的一些經(jīng)驗知識帶著天然的優(yōu)越感與不信任，造成溝通上的隔閡。

所以，不妨給老人多一些信任，對自己少一些盲目自信。

如果是不確定的情況，先耐心查詢一下資料，確認后再進行有效溝通，也能解決無謂的爭吵與傷害。

來源：全景視覺

家家都有本難念的經(jīng)，而隔代育兒，可能就是其中時而溫馨又時而無奈的部分。

當我們足夠尊重長輩們在育兒過程中的付出與價值，把育兒的責任交給他們時，能同樣給予應有的權力與信任。

我想，隔代育兒的矛盾也會比現(xiàn)在少很多。

將心比心、換位思考，才是磨平分歧，共同為孩子成長而努力的一家人！

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