人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧

助人為樂 助人自助是什么意思篇一

有一次下了暴雨，我們學校里有好多水溝，我不小心掉了進去。孤立無援的時候，是她把我扶了起來，帶我去醫務室包扎傷口，再扶著我回到了教室。

(資料圖片僅供參考)

我在作業上遇到難題的時候，她總會第一時間過來教我。

她也喜歡講故事和講笑話。有一次，我因為考試考砸了，挨了媽媽的一頓罵，心情很低落。她好像總是能洞察人心，在我難過的時候總是會陪在我身邊，她也不安慰我，就是講故事還有笑話給我聽。我也總會被她逗得哈哈大笑，那些不開心的情緒馬上煙消云散，心情又重新明媚起來。

她還是學校合唱團的一員，可是她現在已經不喜歡在合唱團里唱歌了，因為合唱團的排練占用了她太多的學習時間。為了退出合唱團，她想出了這么一個借口：“我唱歌唱得不好就會被老師批評，我不開心；考試考得不好又會被班級老師批評，又是不開心；回到家又被父母批評，我就更不開心了。”真是個小機靈鬼！

她就是這么一個樂于助人又聰明機靈的女孩，她叫林玉婷，是我最好的朋友！

助人為樂 助人自助是什么意思篇二

經濟學中，談到了一個新的名詞，其曰“欲望”，何為欲望，即為人心所想達到的一種物質需求，為什么把這個名詞拿出來講呢？因為我遇到了一段類似的友誼交換的生意維持，我始料未及，或許這與我性格溫和有著不可推卸的責任吧！我與我的朋友在一次偶然的會面中相識，從此友情買賣正式開始了，本來，朋友之間，相互的幫助相互的進步是理所當然的，這是朋友之間得以地久天長萬古長青的一種空間意識形態，我理解，朋友之間是以心交流，朋友之間是思想的交換，一段友誼一旦需要金錢得以維持時，那這種友情就根本無法經受得住時間的考驗，那這種友情是不堪一擊的！

依我所想，我只想為朋友處理一些我能夠做到的一些事情，對于朋友，我一味的迎合，對于朋友我盡量的忍讓，甚至我覺得說“忍讓”對朋友都有一些殘忍，一直，我都謹言慎行，生怕自己說錯了某句話做錯了某件事，每次見到朋友那不悅的容顏，我就回反思我是不是做錯了什么？即使朋友的錯，我也會強力勁忍，寬容以待，朋友倡議的事提出的請求我諸般盡允，甚至許多事是我不愿意干的，我對待朋友也盡可能的關照與幫助了，然而朋友，朋友一再的步步緊逼，僅僅一個多月，我由原先的月存三百至后來的借錢度日，這么大的反差讓我驚恐萬分，引致家人的萬般刁難，我應該怎么做，我能怎么做？這就是我對于朋友的一顆赤誠之心！

我盡量的付出，盡量的給與，然而朋友前后的語言思想行為情緒反差讓我無法適應，在校的那個月，我助他度過了一段艱難的歲月，也擁有了一段難忘的友情歲月，這種假象讓我覺得這種友情乃為天賜神授的，因此我就格外的珍惜，對其更是關懷備至，或許一開始我就理解錯了，說句不恰當的話，我只是朋友利用的一個工具而已，或許在我和朋友的第一次談話時我就應當終止這一切，到現如今，我始終認為朋友沒有錯，與朋友在一起，即使是假象那有如何？最起碼我能夠感受到朋友的絲縷關切之情，最起碼他愿意傾聽我的人生與理想，愿意走進我的思想與靈魂，這就給了我莫大的安慰，滿足了我在校的多年夙愿，我知足了！

那次的寒假一別，竟讓彼此之間的關系變得那般的陌生，假期也時常通話，我一再的提醒自己，不要淡忘了這一段友誼，時常翻出彼此的通話錄音，那些錄音往往能夠給予我無窮的快樂，還記得第一次充話費時，在路上，我給他打了一個電話，然而電話中的一幕卻讓我萬分恐慌，我才明白我在他的心中根本不是以一個朋友的形態而存在的，而是以一個學長的身份存在的，我不是朋友，此刻我才明白，我開始以一些細微的小事告訴他我是你的知心朋友，我暗自的修改qq好友分組中的備注信息，嘗試過兩次，但每次他都以同樣的語氣回答我：“我們不是朋友，我們不是朋友！”本來這些都是介于人與人外界物質歸屬之外的，然而，心卻俞在小事才俞顯真！

我終于體會到孟子所講的“君子之交淡如水”的深刻含義了，為什么朋友前后的反差是如此的大，還記得非洲草原上有一只驢，他和一只蝙蝠是好朋友，蝙蝠時常停留在毛驢的身上休息，毛驢十分高興，一邊吃草一邊哼著自己心目中的友誼交響曲，蝙蝠也開始活動了，他將嘴前布滿麻醉劑的牙齒刺入了毛驢的皮膚里，毛驢一如既往的享受著它如茵的鮮草，不大一會兒，毛驢身上的血被蝙蝠吮吸的差不多的時候，他才發現自己上當了，他才發現自己原來才是天底下十足的笨蛋，他十分的懊惱，小毛驢帶著滿腔的憤怒與不滿離開了這片草原！或許他的靈魂此刻還在為自己錯交了朋友而懊惱呢？所以人與人的交際之前，再多的考慮都不是多余的！

或許我就是那故事中的驢，是那般的愚蠢那般的傻，以為朋友之間付出真心就足夠了，我不知道我對于朋友我還能夠做些什么，還能做什么，這些問題我已經沒有必要去探討了，最起碼我覺得我盡到了一個做朋友的職責，對朋友我沒有半點值得慚愧的地方，我很傻，兩個朋友之間最起碼也要彼此心中有對方，而我的心卻被我的朋友填得滿滿的，最后才發現自己在他心中原來沒有一點分量，唉，算了，朋友的一句“算了就算了”讓我的心徹底的破碎了，這么一句話已經有了另外的一種深層含義了，我沒有錯，沒有想到他竟然在我之前扛起了這面旗，這個結果讓我又喜又悲，亦或我根本無從“歡喜”，心中的悲戚之情無以言表，唯有隨其任意流淌！

古語道之，強擰之瓜定不甜，路旁孤李必然苦，我也得把握時間去分析彼此的友誼的交際路徑，既然在其心中，我并非一個朋友，那我就沒有必要去以朋友的禮節對待其身邊的一切了，助人的極端，我對于朋友的幫助與關懷遠遠超乎個人能力范疇，我確實錯了，有一位十分平常的高中同學給我發的一條短息，他說：“我最大的缺點就是感情用事，對朋友不敢說狠話下狠心，最大的優點就是對朋友太好，然福兮禍之所倚，禍兮福之所伏，終有一天為此跌跟頭！”同學的金玉良言我沒聽，才至今日窘迫困頓的自我，我開始精心的自省悔過，我的朋友為什么會如此對待我，我的心在流血，我不想再回想往初的點點滴滴，心在流血！

時常在晨曦暮晚之際思考著一個人的.問題，對于朋友，我不想再去想了，為了自己不再受傷，我必須學會冷漠，為了使自己走出苦惱，我必須學會無情，為了尋求社會的立足之地，我必須學會狠心，正是由于我的放縱我的迎合才令朋友以為我多么的重視他，即使說錯什么話做錯什么事，我也不會怪罪責備他，由于我對朋友的真誠以待才讓他以為他提出的種種要求都是我心甘情愿應允的，我只是顧及朋友的顏面，一開始，我覺得他提出的要求都是無可厚非的，因為他很少提過，對于這些求之不得一次能夠為朋友搭把手的機會，我是喜出望外，一次，兩次，三次……，借錢已不是難事，一次又一次，徹底打亂了我的生活原則！

但是我最初仍認為一切都值得，“仁義禮智信”，這五個人生信條沒有丟就行了，原則降低一些也無所謂，總是回想著朋友詼諧幽默的話語，這些話似乎磨滅了我的斗志，使我時刻沉醉其中，一切，他口急失言或者故意施壓，我將一切都埋在心底，我就是這樣，不忍心去傷害我的朋友，無論他們怎樣對我，一切，我都將朋友擺在我的前頭，要我去說些狠話我做不到，所以我雖然有較強的管理組織能力，但是威信無法豎立起來，這與我待人的性格有關，我并非狠心無情之人，我永遠只能跟自己的朋友玩文字游戲，或許在這方面我才有足夠的資本吧？朋友的肆無忌憚讓我無法應對，朋友的無情讓我倍感不值？我該怎么辦啊？或許，也許………

何為朋友，或許至始至終我就誤解了友誼的真實含義，“友誼就是用來出賣的”，我的思想開始被這一觀念漸漸充斥了，我醒悟了，一直都只是朋友利用的工具而已，如今在主觀意識上我期望朋友懂我的心，天下之友無數，以投緣為佳；天下友誼無盡，以適己為悅；天下之愛無窮，以知音為貴；天下之情無量，以稱心為重！但是朋友始終無法看透我的心，在我的面前，朋友近乎有些自私，其變化之大讓我始料未及，先前，倒是說些詼諧幽默的話，如今語言鐵板生硬，本初他雖然說得是一些奉承話，我也明知那一切都是假的，但我選擇了相信！朋友之間信任是最低底線，沒有了信任作為基墊的友誼是短暫的，是不持久的！

原以為對“朋友”二字了解透徹的我在這方面是不會再失敗的，但萬萬沒有想到竟然又出了意外，我認為作為朋友，我付出得越多，收獲的也應該增多，我設想的友誼狀態是一條正比例函數圖象，然而呈現在我眼前的卻是一條反比例函數圖象，我不明白為什么會這樣，我似乎都處于被動地位，一直都是我在給予在付出，當我遇到心理上的一些難題而向朋友求助時，他兩個字把我打發了，“隨便”，這兩個字是多么的平常啊！我不期待朋友給我物質上的資助，只求在思想上給我只字片語的安撫，我陷入了重重迷惑之中，朋友的心如此之狠，我又當如何應對呢？或者那最后一劍由我來出，但我害怕傷到了那個不把我當朋友的朋友！

我一廂情愿的視其為友，怎知吾最終無價值可言，這些事我無法平息內心的怒火，我將這些事情置于心底，或許我能為朋友做的也就只有這么多了，我開始時刻警示自己，不要再去一味迎合朋友的過分之求，這會讓我失去的更多，順從，對于朋友，是出自對于朋友的一種關愛與呵護；但是在另一方面卻把自己逼入了一個絕境，以我的痛去換朋友的千言萬語，我的快樂一直以來都是以朋友為轉移的，我感到有些失落，我認為我能夠影響到朋友，我認為我能夠促使朋友更好更快的進步與發展，但是我錯了，大錯特錯了，事至今刻，才發現自己是多么的笨，多么的愚！我簡直不敢相信這是原來的我嗎？

不過對于半年以來文學社的管理工作，我發現了我許多致命的弱點，處事往往以表揚之法處理，“先禮后兵”，做到了“禮”，但缺乏“兵”，因此我無法樹立較強的威信，與一大群群的學弟學妹們在一起探討文學問題，讓我得到了思想的短暫的任性，即使他們做錯了什么事情，我也會用一個內心較為認可的新名詞替換掉這個令人怨憤的字眼，這是我的“助人”，人人皆自私，但我卻處處為別人想，站在別人的位置將心比心的想對方的心境，一貫認為，這是人際交往的最佳境界，加之寬容，真誠，那些似真似假，反建立于利用與被利用基礎之上的友誼是必定不持久的，心不純心不真，在時間與空間領域上早已失去了友誼的真實定義？友誼在這里以完全被玷污了？

我認為友誼只要真心以待，那便“天涯若比鄰”，但是所有的一切都非我之預設，地域拉開了，心也隨之疏遠，這或許就是必然的，先前，我一直認為真正的好朋友是由同學或同桌建立起來的，事實也卻應如此，在空間領域里不是一個族群的人做任何事情似乎都會撞到一塊天花板，這種屬于友情的范疇真是太狹小了，空間的阻撓讓我們之間產生了隔閡，但我心依舊，因為我十分珍惜這段來之不易的友情，“海內存知己，天涯若比鄰”我渴求我人生能夠有一個知己，知我所需，知我所想，但是一切的一切均為我的幻想，我不想再去想了，一旦陷進去恐怕再難擺脫尋求朋友的苦惱了，所以我只能一味的回避這個讓我傷痕累累的字眼了！

恐怕一切都要歸咎于我對朋友這個詞看得太重了，別人的意識對于友情是廣義的，而我的意識卻是狹小的，狹窄得心中僅能容納那么幾位好友，也就因為這樣，人際之間的親疏關系自然就顯而易見了，對那幾位朋友我就盡可能的令其歡愉，我把人際當中的幾大角色也分得非常細，然而我主觀意識上卻認定了朋友非朋友，乃知己，事實上卻并非如此，他結交朋友太隨便了，只是朋友有一點值得我肯定的是做人很實在很坦誠，越是這樣，我才越發的迎合他，但瞬間一看，才頓覺自己已身陷重圍，難出絕境了，對于朋友我開始設定不等的考驗期，我不能隨便，不能疏忽，能者識之，劣者剔之，對，必須如此！

隔閡出現了，我十分的無助，我以為其他人并不知道，但是別人一語道破了我心中的苦悶之事，我真的是沒有什么話了，我害怕距離越大，言歸一處，是我的錯，說句自我貶損的話，我就是命賤，自以為眼前的友情是天賜神授，然而到盡頭，卻發現都是自己一個人在自導自演，我受傷活該，對朋友太過重視注定要承受更多細小卑微的傷語心傷，看樣子，我的心，還沒有做到很，每次一聽到他幽默詼諧的話語心中的怒氣頓消，每次一看到他還是會覺得彼此還是朋友，先前的我自以為十分了解他，但是現在卻覺得越來越難以看透了，我不知道從前我處于什么位置！但現如今，卻再難向他的心走近半分辦厘了，左右邊圍都布滿了埋伏！

或許我應當為此感到高興，為他終于知道我這個朋友不值得交而高興，我做得的確十分的十足，任何人都不清楚我的一個能力，擅長心理戰術的我對人情緒的細微變化能做到明察秋毫之末，入木三分，曾有兩次，為了朋友兩次特殊的表情與莫名其妙的話語而苦悶了大半天，心理學中提出：人的語感器官以及面部表情均緣自于心，任何事情，唯有對立統一的食物才能構筑完美的物質空間形態，一些事情我都知道為什么會發生？而他則認為什么都不清楚，錯了，所有的事情都是我重新認識朋友的一面鏡子，每一次情態的轉變，都會令我大驚失色，或許之前，我就意識到這些問題了，但我總不愿意承認我的眼見耳聞之實，造成今日尷尬之局實屬活該啊！

一直在反復的強調一個觀念“朋友無用論”，這是人際關系的最高頂峰，但是當今社會又有幾個人能做到這些呢？現在的人，其思想根深蒂固的輸入了“利”的意欲，整個社會皆如此，從當代青少年到老年人皆如此，張口便談錢，這就造成了現在的“用金錢搭建起來的人脈”，俗稱“社交經濟值”，我沒有認識到這些問題，單純的友情是不可能被添加任何的功利成分與利欲主義成分的，一旦與功利與利欲主義沾邊的友情，已經不是友情了，彼此之間只存在利用與被利用的關系，這種關系在空間上只是汲取利潤的工具代名詞，那我們彼此之間的友情呢？真如我先前所言及的那般嗎？我開始探討這些問題的真是面貌，心里既期待又恐慌，生怕結束再一次令我失望！

在朋友面前，只談開心的事，避開那些不愉快的事情，朋友難過我心里會更加的難受，我不希望我的朋友被苦惱所困擾，只希望每次都能看到朋友的笑臉，我之所以到今為止，還苦苦遵循著自己一貫的原則與人生信條，源于我吃的苦頭太多了，學業上情誼上的我，令我似游滄海桑田之感，一下子變得這般的清高，以至于今天的以貌取人，一直通常所說的“寬容待人”實質上已經稱為了朋友的特權，朋友對我似乎一直都沒有重視過，是啊，他的朋友那么多，怎么會關注到平平凡凡，樸實如常的我呢？但是在心理上無法平衡，我付出了我的一切能做能允的事，我認為付出了夠多，友情函數怎么會成反比例呢？我陷入了困惑！

高中畢業了這么久了，但是那場考試卻徹底的改變了我，甚至于有時上學讀小學的孩子都是我羨慕的對象，他們是祖國的花朵，而我卻是被祖國園丁摒棄的敗花啊？誰能理解我心底的苦楚呢？書到用時方恨少，事非經過不知難，兩年多了，長江后浪推前浪，新的一番學子齊站高考起跑線上，我心中充滿了羨慕與向往，無數次暗暗的告訴自己：假如再給我一次機會，我一定不再貪玩了，然而木已成舟，往日的知心好友飛到了人人向往的復旦大學去了，一切相念回憶中，兩地相思情更深，兩年多，我找尋其它途徑，以求占據高考留下的傷痛間隙，唯一的就是寫作，我便開始瘋狂的寫，紙和筆占據了我的思想，筆真正的成為了我克服苦難的重要伙伴！

所有一切的一切有誰能夠理解呢？經歷了這么多，社會閱歷也逐漸豐富起來了，我也正在觀察這個社會隱藏著的一些本質，到了現在，我實在接受不了朋友冷言冷語的駁擊之詞，越是這樣，越表明我對朋友的重視，從開始到現在，我就做錯了，我不該苦求志同道合友，更不該把目標鎖定在11屆，不屬于自己的友情卻強行追尋，此乃違背天命，因此我受罰是理所當然的，朋友是可遇而不可求的，一旦這個朋友是我提著燈籠找到的話，那這段友情緣份并不長，我不清楚我的朋友是因緣而定呢？還是其他的，我不想再去探討這個答復，總之，已經是朋友，那么誰也不敢打出“友情絕交”的第一槍，朋友的一切所言我正在一步步的證實著呢？

朋友，謝謝你半年以來填充了我在校的最后一個心愿，在校児得一位之心友，我心甘情愿，毫不猶豫的說就是你，時至今日，我也同樣是這個答復，友誼不在乎天長地久，只在乎曾經擁有是吧？對不起，我能做的只有這么多，現如今我已經沒有什么可以給你了，唯一可以給你的就是社交為人處事的八字箴言，我對于這段友誼感到非常高興，也為能夠認識你感到十足的榮幸與驕傲，謝謝你，讓我的思想在這里又一度的升華，你讓我接受了一次新的思想的洗禮，我認知到了許多事物，你什么時候才能長大啊？不過幼稚童真得可愛，唉，或許我們的友誼再也經不住任何的推敲吧！愿你一切都好！

助人為樂 助人自助是什么意思篇三

我們班有一個樂于助人的人，一直在默默無聞地幫助著大家，她就是我們班的班長安寧。

記得那是一個冬日的上午，我在座位上剪紙，一不小心被裁紙刀劃破了一道口子，流了一些血。在我座位旁的淺夏看到了，連忙從窗臺上的醫藥箱中取出了一個創可貼貼在了我的傷口上，止住了血。還叮囑我說：這手千萬不能凍，一凍傷口就會裂的。

第二天上操的時候，同學們都戴上了手套來到操場，可我早上卻忘了戴手套，手凍得通紅，淺夏看見我沒戴手套就走過來問：你沒帶手套嗎？我點了點頭，她看了看我受傷的手，一邊摘下手套，一邊對我說：我把手套借你戴戴。我連忙把手放進兜里，推辭說：不用了，我把手插在兜里就不冷了，再說了上操也沒多少時間，我可以堅持一會兒。那你的傷口怎么辦呀？她二話沒說就把我的手拽了過來，硬把手套給我戴上。

上操鈴響了，我們站好了隊開始做操，風呼呼地吹著，刮在臉上像被刀割了一樣，我們個個都冷得瑟瑟發抖。而我的手卻暖烘烘的，因為有這雙手套，我才沒有挨凍，看著這雙手套，我心里有說不完的感激。我看了看淺夏，她的手凍得通紅，兩手攥得緊緊的。我關心地問她：你的手不冷嗎？要不然你先戴一會兒？她卻笑了笑說：沒關系，我凍著了沒事，你的傷口凍裂了可就麻煩了。

回到班里，我的傷口沒有事。我摸了摸淺夏的手，卻是冰涼冰涼的。我把手套還給她：太謝謝你了！她笑了笑說：不用謝！同學之間互幫互助是應該的！我看著安寧凍得通紅的手，心里非常的感激。

淺夏就是我學習的榜樣，以后我要做個像她一樣樂于助人的人。

助人為樂 助人自助是什么意思篇四

我曾經受過很多人的幫助，可這次王晨對我的幫助令我終生難忘。

一個星期二，我見放學比較早，就和好朋友王晨一塊去一期爬假山，因為我也不是第一次爬假山了，所以我也沒有什么好擔心的。

可是這次卻發生了意外情況，我正站在假山上向下看，可是不知誰在后面把我推了一下，我一下子摔下了假山，好在我摔在了一塊大石頭上，沒掉進湖里。可是我感覺我的左腿磕破了，非常疼痛，右腿也很疼。我企圖爬起來，可是掙扎了幾下爬不起來。

就在這緊急關頭，在假山上的王晨看見了我，就立即奔下來把我挽扶上了假山。一到假山上我才發現，我的左腿果然破了，還流著血，很疼，我懷疑我都走不了路了。

而且就連右腿也青了一大片。王晨看著我流血的腿，顯得手足無措。

這時候，我突然想起來，因為上勞動課，我的書包里還有剪刀、棉花和水，于是我告訴了王晨，王晨顯得很興奮地說：“有了那三樣東西，一切都好辦了。”說完就去取東西去了。

剪刀、棉花和水取來了，王晨就在我面前準備為我“療傷”。

她先用剪刀夾了一點棉花，沾上水，然后用濕棉花在我腿上擦了擦。就這樣，她一直擦、一直擦，都不知用了多少棉花，直到把我腿上的血擦得不流血為止。我看著王晨專注的神情，感到一陣欣慰。

最后她用干棉花和隨身帶著的衛生紙把我腿上的水吸干，這下我感覺好一些了，但

是還是疼痛的。

這下該下假山了，因為下假山的時候必須要跳一下才能下去，看我下假山比較困難，她還特地先下去，在下面托住我，然后慢慢地扶我下去，才讓我沒有感到非常劇烈的疼痛。而且她還給了我1元錢，讓我坐車回家。

我覺得她真是一個樂于助人的在好人！