人的記憶力會隨著歲月的流逝而衰退，寫作可以彌補記憶的不足，將曾經的人生經歷和感悟記錄下來，也便于保存一份美好的回憶。范文怎么寫才能發揮它最大的作用呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

(資料圖)

爆笑經典幽默笑話篇一

女：“那你整吧！”

2、在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機？想用我的充電寶給你手機充電。”

3、回家經過漆黑巷子，碰到打劫，我問劫匪：“你知道我是誰嗎？”

劫匪：“我不知道你是誰，我卻知道你為了誰。”

“為了誰？”

“為了秋的收獲，為了春回大雁歸。”

4、a：“井岡山在哪？”

b：“這你都不知道啊？!不就是武松打虎的地方么！”

5、因為多在公交車上讓座位給老弱病殘，我被評為了“最美公交車司機”。。。

6、師傅你能不能不要對電風扇喊“不轉不是中國人”了，我試過修不好的。

7、同學做生意破產了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道嗎，在我最窮的。時候，是什么支撐我走過這艱難的時光？是我的家人，是他們給了我關愛和巨款。”

爆笑經典幽默笑話篇二

1、今天一位動物學家來學校講座。當被問到他怎么只有一條腿時， 他說：“當年我為了證實魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭， 但并沒有逃遠，我猜它7秒后就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿。”

“所以，您為科學付出了沉重的代價，證明有些魚并不是只有7秒記憶？”

“不是，我證明了鱷魚不是魚。”

2、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友？”

大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”

男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰！”

大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”

男青年：“嗯，不知道。”

大師：“明白了嗎？”

男青年：“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受？”

大師擺擺手：“長那么矮，誰會注意到你！”

3、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。

晚上，果然二兒子砍得最多。

富翁看了，對倆兒子說，家產給老大吧，反正老二那么能干！

4、“如果我和你媽媽同時掉進水里了，你會先救哪一個？”

“你傻逼呀！”一只魚對另一只魚說。

“我說的是開水。”

“你媽才掉開水里呢！你掉進去活該！”

爆笑經典幽默笑話篇三

1、不知道你們在接到那種推銷樓盤旺鋪的電話，是怎么拒絕對方的。反正我都是說：不好意思，我對國內的樓盤不感興趣。

2、這兩天我一出門，女朋友就在家開心地跟網友視頻聊天，我一回來就馬上關掉電腦。

昨晚我仔細想想，覺得這事兒挺可怕的，她要再這樣下去，電費真的耗不起。

3、有些人稱馬蓉是校花，呵呵噠，長得一般，又沒氣質，心如蛇蝎，如此女子也能稱校花？這就是一笑話吧。

我會跟你們講在我很小的時候老師就告訴我說我是祖國的花朵？是國花！

4、上次我強吻了一個女生，她大喊：”你父母怎么生了你這種禽獸？”

然后我就給她演示了一遍這個過程。。。

5、一個哥們跟我說，他太老實了，相親都相不成功，相親對象看不上他。

我就和他說，別往心里去，你女朋友還沒被別人睡夠，暫時還不想找個老實人嫁了。

6、我知道，當女人說不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她們斗地主了。

7、能圍著我打轉的只有電風扇，能陪著我說話的只有湯姆貓，能為我遮風擋雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

爆笑經典幽默笑話篇四

1、a：聽說你調職了，高升了吧？

b：嗯，算升了。之前只看管一個小小的辦公室，現在調我去大門那里看整個公司了。

a。。。

2、回局里向上司報告。

上司問：“有沒有什么不尋常的情況？”

他：“沒有，只有個女的`從10層樓跳下來，當場摔死了。”

“這還不算不尋常？”

“噢，這種情況活著才不尋常吧。”

3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”

“哎，還不是和你嫂子吵架了”

“怎么了？”

“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人。”

“那不是冤枉你嗎？”

“是啊，算了，不提那掃興的事！”

“嗯，那我們早點睡吧。”

4、一哥們微信問我在沒，最近怎么樣，手賤回了個“還行，就這樣”。

誰知哥們問借錢，只好接著回“還行，就這樣”，就這樣連續幾次裝成自動回復。。。

結果哥們來了一句，“艸你大爺，沒錢就直說，哥能理解你，微信沒有自動回復造不造！”

我。。。