老師一個奇怪的舉動，令無數家長臉紅：父母最該自省的5種行為

#夏日生活打卡季#

【資料圖】

父母的傷害性行為，是埋在孩子內心的隱痛。

孩子雖然嘴上不說，但性格、品行早已受到影響，成為他一生的陰影。

作者&插圖 | 可樂媽

前段時間，在網上看到了這樣一則新聞：

為了傾聽學生們的心聲，有老師在班級里放置了一個“煩惱盒子”。

孩子們可以將煩惱寫下來，匿名放進盒子里。

原本以為孩子的世界單純、美好，最大煩惱的不過是“作業太多”、“零食太少”或是“為什么不能多玩一會兒游戲”。

然而，當老師掏出這一個又一個小紙條，看到上面的內容時，卻沉默了。

“為什么爸爸媽媽生了我，就離婚？”

“我的父母每天都在看手機，從來沒有真正地陪過我，要是我的爸媽能真正地陪陪我就好了。”

“為什么媽媽不關心我呢？光關心弟弟，我想讓媽媽多多關心我。”

每一張小紙條的背后，都藏著一顆受傷、流血的心。

不禁讓我想起作家桐華說的：

“正因為孩子的世界很小，所以所有的小事都不小。”

很多時候，一些看似很小的事情，就足以改變孩子的整個人生。

特別是以下5種常見卻傷害孩子的行為，值得每一位家長重視起來。

爭吵

是孩子眼中最可怕的恐怖片

美國心理學家羅蘭·米勒在《親密關系》一書中引用了一項數據，用來說明父母關系好壞對孩子的影響：

父母和睦的家庭中，孩子的主觀幸福感最高；

而父母經常發生沖突的家庭，即便沒有離婚，孩子的主觀幸福感也會降為負數。

泰國動畫片《吵架的父母》用短短三分鐘的時間，還原了當父母吵架時，孩子內心的真實感受：

影片一開始，媽媽正在樓上溫柔地給女孩講睡前故事。

隨后，樓下傳來爸爸回家的聲音，媽媽下去查看。

沒一會兒，女孩就聽到了父母爭吵的聲音。

當她走下樓梯時，正好看見爸爸媽媽吵得不可開交的身影，還伴隨著暴力的推搡。

女孩嚇壞了，捂著臉蜷縮在角落里發抖。

透過指縫，她看見：

幽默風趣的爸爸變成了可怕的怪物，原本溫柔的媽媽也成了披頭散發的鬼怪。

在這場沒有硝煙的戰爭中，父母只顧著唇槍舌劍，爭個對錯，卻忘了，角落里還有一個瑟瑟發抖的孩子，正注視著這一切。

知乎網友@小西的經歷同樣讓人深思：

她說，自打她記事起，性格倔強的父母就經常吵架。

每一次爭執都讓她膽戰心驚，以至于如今成年的她患有嚴重的恐婚癥，她害怕自己的婚姻也會像父母那樣一地雞毛，只剩下指責、謾罵和嘶吼。

其實，父母爭吵，傷的不止是夫妻之間的感情。

更會影響到孩子的性格、人際關系，尤其是未來對親密關系的理解。

對孩子而言，童年最幸福的事不是住多大的房子、有多豪華的玩具，而是生活在一個和諧有愛的家庭里。

學會控制情緒，對另一半多些理解和包容，是我們一生的必修課，也是滋養孩子心靈的甘露。

低質量的陪伴

正在摧毀孩子的未來

綜藝《少年說》中，上五年級的男孩葉子健當眾說出了自己的心里話，真實又扎心：

“我小時候一直以為手機才是父母的孩子。

因為我每次抬頭看他們時，他們都目不轉睛地盯著手機看，我真不知道手機里到底有什么好看的東西，竟比我還重要。

甚至，為了圖自己的安靜，不讓我搗亂，還主動讓我玩手機。”

說到最后，子健帶著哭腔懇求道：

“爸爸媽媽你們放下手機，陪陪我好嗎？”

這段話，道出了多少父母與孩子相處的日常。

有時，世界上最遙遠的距離不是生與死。

而是孩子就站在父母面前，但父母的眼里卻只有手機。

心理咨詢師武志紅曾在書里提到過這樣一個案例：

他遇到過一位來訪者，是一家企業的高管，事業有成，但一直被一個問題困擾著：

這位高管每次在公開的場合說話，就會特別緊張。

因為他總覺得，別人對他說的話根本不感興趣。

在武志紅的引導下，高管開始回憶自己的童年，終于找到了癥結所在：

原來，高管小時候和媽媽聊天時，媽媽永遠在忙自己的事情，只留給他一個側臉，從來都沒有好好看過他。

這讓他時常懷疑，是不是自己講的事情很無聊。

又或者，媽媽根本不在乎他。

心理學研究表明，一個人的安全感、心理健康、人格穩定幾乎全部來自于童年時父母陪伴的質量。

正是生命早期的陪伴，決定了孩子未來的世界是陽光普照還是陰云密布。

就像哈佛教授吉爾伯特說的：

“十年以后，你不會因為少做一個項目而感到遺憾，但卻會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”

專注的陪伴，及時的回應，勝過千萬育兒經。

嘮叨

一點點把孩子變成了啞巴

畫家陳丹青說過：

“許多家長都有一種‘家長欲’，那就是太把孩子當孩子。”

記得在《超級育兒師》中，就有一位“家長欲”爆棚的媽媽給我留下了深刻的印象：

男孩紀睿的媽媽自認為是一個很關心孩子的家長，可兒子卻迷上了電腦游戲，整天整天地坐在屏幕前，不吃不喝，也不去上學。

沒辦法，媽媽只能向節目組求助。

然而，育兒專家通過一段時間的觀察卻發現：

紀睿自我封閉的原因，正是因為媽媽平日里的“語言轟炸”。

每當紀睿讓媽媽不滿意時，媽媽就會沒完沒了地嘮叨他：

“你知道你幾天沒出門了嗎？”

“不讓我進房間，你吃沒吃我就看不見了，是嗎？”

“你不吃飯，要是得胃炎怎么辦？”

……

面對喋喋不休的媽媽，紀睿只能一言不發，在游戲的世界里尋找片刻的寧靜。

教育家盧梭在《愛彌兒》中寫道：

“世上最沒用的三種教育方式，就是講道理、發脾氣和刻意感動。”

父母沒完沒了的嘮叨，只會讓孩子在心里筑起高高的圍墻。

隔絕父母的聲音，也關閉表達的渠道。

曾有一位家長在后臺留言，說：

“我也不想嘮叨啊，可我擔心只說一遍的話，孩子不會聽話。”

但一項研究表明，語言重復的頻率與說服的效果往往是呈“倒U曲線”的。

也就是說，我們重復的次數越多，孩子越聽不進去。

有時，比起嘮叨和說教，傾聽孩子的聲音、給孩子足夠的信任，或許更能激發出孩子好的那一面。

貼標簽

讓孩子活成了父母嫌棄的樣子

貼標簽，是恨鐵不成鋼的父母最常用的一種發泄方式：

“做事從來都不知道動腦子，簡直笨死了！”

“我怎么就生了你這樣一個廢物？”

“你啊你，三棍子打不出一個屁來，你長大以后能有什么出息……”

不少父母希望能通過這樣的方式，讓孩子知恥而后勇。

卻不知道，長久的負面暗示，只會讓孩子朝著父母嫌棄的樣子狂奔而去，真的變得越來越笨拙、無能、不愛說話……

記得曾看過一個真實的故事：

美國奧勒岡州有一位牧師，他的兒子很叛逆，小小年紀就離家出走，和父母斷絕聯系。

為此，牧師煩惱不已。

他找到了一位心理咨詢師，向對方傾訴自己的苦楚。

沒想到，牧師卻問他：“您已經詛咒您的兒子多久了？”

牧師很驚訝，不明白咨詢師是什么意思。

咨詢師解釋說：

“詛咒的意思是，口說與心里想的都是另一個人的不是。

而剛才您所說的，都是您兒子身上不好的地方，您這樣詛咒您的兒子多久了呢？”

聽了這番話后，牧師恍然大悟。

隨后，在接下來的幾個月內，牧師按照咨詢師的建議，只要一說起兒子，就努力回想他身上好的一面，只說兒子的好話。

漸漸的，牧師竟然真的修復了與兒子的關系。

一句話可以毀掉一個孩子，同樣地，一句話也可以成就一個孩子。

當父母不斷重復積極的語言，包容孩子身上不夠好的那一面，一遍遍告訴孩子：

“你行。”

“你可以。”

“下次一定會更好。”

孩子也會在父母無條件的愛和接納里，學著相信自己、克服困難，變得更加積極，充滿能量。

偏心

讓孩子生活在不被愛的恐懼里

前段時間，生了二胎的閨蜜向我抱怨：

姐姐總是打弟弟，甚至還惡狠狠說“想把弟弟掐死”之類可怕的話，一點也沒有當姐姐的樣子。

這和閨蜜預想中二胎家庭“手足情深”的畫面簡直背道而馳。

一開始，我也不明白緣由。

直到有一次，去閨蜜家做客，才漸漸發現了端倪：

原來，閨蜜和兩個孩子一起玩的時候，眼神始終聚焦在弟弟身上，還反復提醒姐姐：

“小心點，不要撞到弟弟了！”

“弟弟比你小這么多，你讓著點他。”

“快跟弟弟說‘對不起’，看看你的樣子，像一個姐姐嗎？”

果然，沒一會兒，老大就把玩具一摔，說：

“我最討厭弟弟了！也最討厭媽媽了！”

看著老大委屈大哭的模樣，閨蜜無奈地沖我搖搖頭，說：“看到了吧，這孩子真是越大越不懂事。”

閨蜜和大女兒的問題，其實也是無數二胎家庭的縮影：

父母生下老二后，因為忙碌，總是下意識偏袒小的、忽略大的，一味要求老大乖巧、懂事。

卻忘了，老大也不過是一個孩子而已，他們能做的就是通過故意調皮搗蛋、“欺負”弟弟妹妹的方式去吸引父母的注意力。

所以，二胎家庭里，父母的態度就顯得尤為關鍵。

像是電影《被嫌棄的松子的一生》中的爸爸就是一個典型的反面案例：

因為妹妹體弱多病，爸爸全部的注意力都在妹妹身上。

只有當松子做夸張的鬼臉討好爸爸時，爸爸才會對自己笑一下。

因為一直活在爸爸的余光里，長大后的松子也一直活在不被愛的恐懼里，重復著這樣無條件討好別人的模式，卻一直被辜負。

偏心，是傷孩子最深的利器。

二胎家庭里，父母最好的做法，從來都不是抨擊老大，袒護老二。

而是給老大足夠的耐心和理解，讓老大在被愛的安全感里自愿和父母一起去守護老二。

有句話說得好：

“每個瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并檢驗自己的人格。”

養兒育女是一場修行，養育的是孩子，修煉的是我們自己。

孩子身上的問題，不一定全部來自于父母。

但孩子身上的每一個問題，一定是我們修行過程中的必答題。

我們要做的，就是看見孩子問題背后的成因，覺察并審視自己的行為，這樣，孩子心頭的小煩惱、小困擾才不會成為牽絆他們一生的夢魘和陰霾。

畢竟，孩子的世界真的很小，小到裝不下那么多的委屈和痛苦。

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