“有選擇權”和“沒選擇權”的孩子，20年后過的是不一樣的人生

很多家長喜歡為孩子包辦一切，認定這是“為了孩子好”，卻不知道養(yǎng)育最重要的，是讓孩子擁有自己做主的權利。

作者 | 初桃

(資料圖片僅供參考)

近日，好友向我“求救”，說9歲的兒子成了“木頭人”，成日精神萎靡，無精打采。

原來干什么都很積極主動，現(xiàn)在連最愛的足球也不去踢了。

期末考，竟然一下子從原來的班級前五掉到了倒數(shù)。

好友一個勁兒地嘆氣：

“我每天給他安排的計劃都是科學合理的，成績不該退步呀！”

的確如此，好友特別擅長為兒子列任務清單。

有一次去她家里吃飯，光是一頓飯的時間，好友就給兒子安排了3個待辦清單：

15分鐘吃完晚餐；

飯后站著背15分鐘單詞；

背完單詞把明天要穿的那套藍色衣服準備好……

每隔一小段時間，好友就會提醒和催促兒子。

小男孩一聲不吭，低著頭，完成一項又一項任務。

那一刻，我很心疼，也很心塞。

所有時間都被父母安排得滿滿當當，所有事情都由父母做好選擇。

而孩子唯一需要做的，就是完成父母制定的計劃。

前斯坦福新生學院院長朱莉·利斯科特把這種現(xiàn)象命名為“清單式教育”，指的是父母替孩子做完所有決定，孩子依照完成即可。

這種教育，看起來井井有條、科學合理，仿佛完成所有清單就能登上人生巔峰。

可實際上，清單式教育不僅剝奪了孩子的選擇權，更抽走了孩子的靈魂。

多少孩子

活成了父母的牽線娃娃

電視劇《以家人之名》中的齊明月是妥妥的“別人家的孩子”：成績優(yōu)異，乖巧有禮。

可她的優(yōu)秀，是被媽媽“操控”出來的。

從小，媽媽就為女兒的人生列下了很多待辦清單：

要跟班級的第一名打好關系；

睡衣必須買粉紅色的，不能穿黑白灰的衣服；

發(fā)型要干凈利落，不能戴花里胡哨的發(fā)飾……

有一次跟李尖尖三兄妹吃飯，大家聊起高三規(guī)劃，齊明月媽媽笑著說：

“我家明月以后要考中國政法大學，她想當律師。”

李尖尖很是驚訝，私下問道：“我都不知道你想當律師呢！”

齊明月又氣餒又無奈地說：“我自己都不知道我想當律師。”

圖片來源：網(wǎng)絡

原來她真正的夢想是當一名記者，當律師只是媽媽的愿望而已。

長期被剝奪選擇權的齊明月慢慢地長成了一個連菜都不會點的人。

北京大學中文博士郭凌云曾說過：

“缺乏選擇力的學生背后，存在著一個過度包辦的父母。”

正是因為父母的過度包辦，孩子漸漸活成了父母的牽線娃娃：父母指東，他不敢往西；父母說南，他不敢道北。

想起了一個高中同學。

那時大家都在學校住宿，唯獨那位同學的媽媽特意幫他申請了走讀。

為的是可以把兒子的起居飲食都詳盡規(guī)劃，好讓他可以在學業(yè)上心無旁騖，全力以赴。

他成績確實很好，可不大受歡迎。

在食堂吃午飯時，他總是匆忙吃完，不與我們聊天，因為“我媽說了吃完飯還要看書半小時”；

體育課后大家相約去小賣部買汽水，他卻說：“我媽說不能喝汽水，只能喝牛奶。”

大家就這樣慢慢遠離了這個被媽媽安排好一切的“乖寶寶”。

曾在網(wǎng)上看到過一句話：

“孩子不是父母的牽線娃娃，他是有靈魂有思想的人。”

可很多父母卻打著為孩子好的旗號，要求孩子按照父母規(guī)劃好的路線，行駛至父母所期待的目的地。

但那條路，根本不是孩子想走的；而那個目的地，也從來不是孩子想去的。

被安排著長大的孩子

終將失去自我

知乎上有個話題：“被父母剝奪了選擇權的人生，到底有多可悲？”

評論區(qū)有條高贊留言：成年后才發(fā)現(xiàn)，丟失了選擇權的我，也丟失了自己。

原來這位網(wǎng)友從小到大的一切都被父母安排得明明白白——“甚至連‘每天大便一次，小便八次’都被我媽列入了作息表”。

網(wǎng)友畢業(yè)參加工作后，人生開始走下坡路。

領導分配任務下來，他都不知該從何做起，因為他習慣了有人替他安排好一切；

負責組織團建，可臨出發(fā)了還未確定住宿和路線，因為之前都是別人幫他做好計劃……

兩年時間下來，與他一同入職的人都升了職加了薪，甚至成了他的上司，唯有他依舊停留在基層，飽受冷眼。

后來的數(shù)次戀愛也以失敗告終，前女友們的分手理由不外乎是“沒有主見”、“很是無趣”。

“我一點都不幸福，我不知道我是誰。”

字字句句，都能感受到網(wǎng)友的挫敗和無力。

英國倫敦大學的一項研究發(fā)現(xiàn)：兒童長期受父母控制，會造成終生的傷害，長大后獨立性差，依賴性強，無論在哪個階段，幸福指數(shù)都更低。

其實除了幸福指數(shù)低，長期沒有選擇權的孩子還會如同折翼的鳥兒，時常墜入迷茫。

記得大學宿舍有個女孩當年是以高分考進來的，我原本以為她事事優(yōu)秀。

不曾想，她每天都睡到日上三竿，總要我們喊她起床上課；

每天下課后，她除了完成作業(yè)，就不知道該干什么。

后來我才了解到，原來是因為過去的18年，她都是在媽媽的安排中“活下來的”。

所以離家后，她一時變得很迷茫，不知道人生的目標是什么。

《各自的朝圣路》中有這樣一句話：

人最大的悲哀，是迷茫地走在路上，看不到前面的希望。

而被父母剝奪了選擇權的孩子，就是這樣一群迷茫的人，不知道心中真正的理想是什么，即使知道，也無法闊步走在自己希望的田野上。

孩子只能在壓抑中迷茫，在迷茫中失去自我。

孩子是肆意生長的野花

而非需精心修剪的盆栽

TED演講《如何在不過度管教的情況下，培養(yǎng)出成功的孩子》里有這樣一個觀點：

我們的孩子應該是野花，未被命名的那一種；而非是需要父母精心修剪的盆栽。

圖片來源：嗶哩嗶哩視頻

因為孩子需要活成的，是他們自己喜歡的樣子，而不是父母想要的樣子。

那么，具體該如何做呢？以下3個建議值得父母借鑒。

1. 引導潛力，而非規(guī)定方向

有人說，最成功的父母，是最擅長觀察的父母。

在孩子的成長之路上，父母需要做的，從來不是幫助孩子指明道路，而是通過觀察孩子的特質(zhì)，引導他們走上最適合自己的路。

著名漫畫家蔡志忠小時候就愛在墻上涂涂畫畫。

在那個吃不飽的年代，一般家庭早就把孩子臭罵一頓了。

可蔡媽媽卻沒有阻止，而是用節(jié)省下來的生活費買來了畫筆。

后來讀到初中，蔡志忠就提出想輟學，專職畫畫，蔡媽媽也欣然同意了。

這才有了如今的國學漫畫大師蔡志忠。

達爾文在進化論中提出：每個生命都是有個體差異的。

作為父母，我們需要做的是靜心觀察孩子，找尋特質(zhì)，引導潛力。

2. 允許試錯，而非一味否認

曾看到過一個問卷調(diào)查：父母為什么喜歡替孩子做決定？

90%的回答如出一轍：因為父母害怕孩子選錯，耽誤一生。

可有時候，錯才是對的開始。

臺灣教育家賴念華就曾在采訪中說：

“我很感謝我的父親，因為他容許我可以轉(zhuǎn)換，容許我可以改變賽道，這才有了今天的我。”

圖片來源：騰訊視頻

原來賴念華最初以為自己喜歡美術，于是父親一直支持她，還送她去了法國進修。

回國后當了美術老師的賴念華卻猛然發(fā)現(xiàn)，這份工作不是自己真正喜歡的，也不是自己最擅長的。

于是她才開始學習心理學，成為了當代知名的教育家，通過表達性藝術治療，幫助了很多兒童。

她一直認為，允許她試錯，是父親給予她的最好的禮物。

因為只有知道哪條路是錯的，才能找到對的那條路。

3. 放低期望，而非過度焦慮

很多教育家都曾指出過：當代父母最大的問題是過于焦慮。

因為焦慮，所以才想盡全力為孩子規(guī)劃好一切，決定好一切，好讓孩子少走彎路。

但這樣的焦慮只會給孩子帶來壓力，唯有放低期望，孩子才能成長得更好。

賀嶺峰就是一個對孩子沒有多少要求和期待的人。

女兒四年級的時候考了59分，很是沮喪。

可賀嶺峰卻沒有絲毫責備，反而溫柔地對女兒說：

“等你長大去工作了，不會有任何人在乎你小學考過59分。”

正是在這份“低期望”中，女兒成長為一個自由快樂的人，如今在日本學習自己熱愛的漫畫。

對孩子“沒有要求”，才是父母最大的智慧。

因為沒有壓力的環(huán)境，才能讓孩子發(fā)揮最大潛力。

看到過一句話：

“做決定的，是父母；可最后承擔責任的，卻是孩子。”

何其悲哀。

不可否認的是，為孩子做決定的父母，初衷一定是愛，可那是淺層的愛。

而更深層的愛，是把選擇權歸還孩子。

每個人的路，都是靠自己走出來的，而非被規(guī)劃出來的。

放手讓孩子去選擇自己的人生，這才是父母最該做出的抉擇。

最后，愿每個孩子都能擁有選擇的權利，從而擁抱幸福的人生。