高情商孩子的家庭，都有這3個共同點：彈性、黏性、慢性

孩子的情商發展，主要受后天教育和經歷的影響。

父母懂得把握這3點，一定能養出一個高情商、受歡迎的孩子。

(資料圖片僅供參考)

作者 | 哎呀媽

前幾天，帶女兒參加做裝飾畫的親子活動。

坐旁邊的小女孩看中我們的材料，一直吵著“媽媽我要她們的，不要現在這個，這么丑”。

剛開始還沒在意，可隨著小女孩的聲音越來越大，越來越急切，我們的動作被打斷了。

心想大庭廣眾之下，小女孩的媽媽應該會提醒她安靜點，或想辦法轉移注意力。

事實上并沒有，不管孩子鬧得多厲害，小女孩的媽媽都無動于衷，和我對視后，直接提出要求：

“這位媽媽，我女兒吵著要你們的材料，要不跟我們換一下？”

見我們沒同意，小女孩更生氣了，瞪了我們一眼后繼續嚷嚷“我要我就要”。

不一會兒，她們干脆去找活動方，一邊吐槽自己的材料不好看，一邊說活動是付費報名的，要什么得自己來選。

活動方拗不過她們，只好如她們所愿。

看著這對母女，拿到心儀的材料后不和我們坐一起，我心里不免感慨：

就算今天幫孩子“爭取”到他想要的，讓孩子覺得撒潑打滾、死纏爛打是解決問題的手段，那明天呢？

孩子會不會嬌慣壞了，以自己為中心，只考慮自己，從不會考慮別人，變成一個情商特別低的人。

哈佛大學心理學博士丹尼爾·戈爾曼說過：情商是人類最重要的生存能力。

一個人的成功，智商的作用只占20%，其余80%都是情商的因素。

情商高的孩子，長大后更容易在人際關系上如魚得水，獲得更多成功的機會和平臺。

而情商低的孩子，大概率會因為說話做事沒有分寸，不擅長為人處世，而被排斥。

接觸過身邊很多家庭，發現一個孩子情商高或低，和父母的教育脫不了干系。

那些性格好、受歡迎、擁有高情商的孩子，家庭往往具備這3個特點。

彈性：

情緒松弛，教孩子解決問題

大部分情商低的孩子，給人最大的感覺就是：不好相處。

一點不順心的事就炸毛，完全不顧及場合和時間段，某些行為動機莫名其妙，控制不了負面情緒。

在知乎上看到一位網友分享自己大學同學A的情況。

A同學遇事特別應激，一旦有人指責他，他就會通過暴力和吼叫的方式來阻止、回擊。

有次學生會檢查寢室，發現擺放著的電器隨口說了一句：“要收起來啊，不然有隱患。”

A同學一下子火了：“不收又怎么樣？有隱患燒死了算了！”

后來A同學的父母來學校，一番相處下來，就知道根源在父母身上。

媽媽想要接水喝，但開水太燙沒法喝，A同學提出要買飲料。

這時媽媽炸了，開始罵罵咧咧：

“什么狗屁學校，到這來，連口水都不給喝！飲料我不喝，有免費的水，我憑什么要去喝花錢的?！?/strong>

在旁的爸爸也莫名其妙，把矛頭全部指向媽媽：

“我早跟你說了，自己帶個杯子來學校！你不聽！”

這時媽媽更大聲：

“屋里頭只有保溫杯！燒了的水讓保溫杯里拿過來還是開水！你以為你懂完了？”

說到最后爸爸發火了，兩人有一句沒一句互相攻擊，誰也不讓誰。

易怒、情緒化嚴重，事事習慣推卸責任的家庭，絕對養不出情緒穩定、行為得體的孩子。

因為他每天看到的都是紛亂、嘈雜、緊繃，感受到的全是滿滿火藥味，學到的自然是簡單粗暴的處事方法。

孩子的家庭教育，需要“彈性”空間。

保持適當的松弛度，允許不如意、不完美的事情發生，不互相指責、抱怨和中傷。

那位知乎網友還提到了另一件印象深刻的經歷。

有一次去樓下吃燒烤，店主人手不足就讓孩子幫忙端菜。

快到桌邊，小孩沒端穩菜打翻了。

可店主看到后，沒有發火，而是說：

“軒軒，先道歉，再去拿兩瓶啤酒。就說我們家送的，讓阿姨叔叔他們再多等一下啊，實在不好意思了。”

小孩年紀雖小，但動作特別麻利，打掃、道歉、賠啤酒，重新端了一盤菜......不得不佩服他的懂事。

更贊嘆的是，店主的教育和引導。

像這樣的家庭，對孩子的教育充滿“彈性”，巧妙地利用錯誤給孩子做最好的處理示范。

相信日后遇到再突發、緊急的情況，孩子也能淡定、從容去直面和解決，讓人樂意親近和信賴。

黏性：

重視情感鏈接，用愛為孩子注入能量

小時候特別喜歡去二叔家。

一進屋總能感受到強烈的情緒價值，待多久都不厭煩。

二叔是家庭煮夫，經常變花樣做飯，會提前問家里人想吃什么，他早早準備好；

嬸嬸擅長夸人，口頭禪都是“XX真棒，XX特別好，太開心了”；

比我大兩歲的堂姐，不管對家人還是我，從不吝嗇分享，說話特別溫柔隨和。

飯桌上二叔會把肉先夾給嬸嬸，然后是我，再到堂姐。

嬸嬸、堂姐怕我不夠吃，甚至主動把肉讓給我吃。

每次去二叔家，感受到的盡是舒服、幸福。

后來堂姐出國留學，在海外一路讀到博士，畢業還拿到6家全球500強的錄用通知。

她這么優秀，我一點都不驚訝。

因為從小生活在父母恩愛、溫馨和睦的氛圍中，她渾身都散發著滿滿的能量。

教育家蘇霍姆林斯基曾經說過：

“我能一眼認出這樣的孩子，他的父母是深深地、熱烈地、忠誠地、相依為命地相親相愛著。

在這種環境中長大的孩子，心地溫和善良、寧靜、心靈健康、真誠地相信人的美好，聽信教師的講話，對影響人們心靈的細微事務能敏銳感受?！?/strong>

心理學研究表明：

從小就被愛包圍著的孩子，更容易和別人相處得長久，獲得別人的信任。

因為他小時候的大部分情緒都很好地得到家人的照顧，這讓他能夠信任他人，也更加有底氣去表達自己的情緒需求。

想起B站博主@林聰明，她從小也在情感黏性十足的家庭中成長。

第一次來例假，像過生日一樣。

爸爸被安排去買衛生巾，媽媽安撫她讓她放松別緊張，哥哥則承包未來10天的洗碗任務，理由是她例假期間不能碰冷水。

溫馨有愛的家庭，造就了她的善良、積極和主動。

小時候每天會跟家人說三四次我愛你；長大出社會了，回家第一件事還是親爸爸媽媽的臉頰。

和朋友相處也是，她主動表達關心，樂意幫忙，從不計代價和利益。

孩子和父母的關系，就是他和世界的關系。

孩子在最初的生命中感受到的高質量的愛和幸福感，決定了他未來和別人的相處方式。

因為被善待過，內心有足夠的安全感和踏實感，他才不會心生恐懼、過分設防。

無論身處何處，遇到什么人，他更懂得換位思考、尊重別人，主動伸出雙手拉別人一把。

慢性：

心態平和，用耐心守望孩子成長

親子教育專家黃靜潔在《父母的格局》中談到一個育兒法則：

慢養，“浸泡”出孩子的高情商。

大兒子Ian剛開始學踢球，完全不懂得協作，只會追著滾動的球全場亂跑。

可教練沒有講枯燥、難懂的踢球技巧，而是用了整整一年的時間，不緊不慢地帶孩子們學習團隊協作。

每個孩子要找一位小伙伴當自己的搭檔，兩人一組，相隔五六米，練習互相傳球。

通過這樣簡單的訓練，孩子們漸漸明白“我跑得再快也不能贏，只有和自己的搭檔一起配合好了才行”。

過了一段時間，教練才開始分配球隊的不同角色，安排這些孩子擔任前鋒、后衛......

看到大兒子Ian在教練的耐心指導下，學了整整6年，黃靜潔心生感慨：

孩子從最初輸了球就會互相叫罵、不守規矩，逐漸成長到會自我控制，懂得理智處事、冷靜判斷、關注他人和共同承擔責任，這就是“慢養”的魅力。

教育孩子的真相，慢就是快。

比起不斷地把知識、技巧、道理強塞給孩子，告訴孩子各種“應該”、“必須”，不如尊重孩子的節奏，給時間讓他慢慢成長。

孩子都有自己的生長規律，越是在足夠包容、自由的環境中，他越懂得思考、學習和提升。

當他能夠處理好自己和外部的關系，就算一時半會慢了點，最終也能回到自己的軌道上來。

想到了同樣推崇“慢養”的教育家黑幼龍。

當初小兒子黑立行打算放棄斯坦福大學的專業，轉行當專業演員。

雖然在長輩看來，這樣的念頭不切實際，可黑幼龍不忍心潑冷水，決定給兒子一年的時間好好去闖，嘗試一下。

得到他的首肯，兒子全心投入，學發聲、學表演，參加各種面試，四處奔波找機會。

結果如黑幼龍所料，演員之路不好走，兒子花了一年的努力，終于決定放棄。

只是這個“挫折”，并沒有給兒子造成很大的困擾，反而讓他清楚地認識自己，更加自信和平靜。

都說孩子的和善、淡定，背后都是靠父母一次次耐心的托舉。

靜候花開，給足孩子空間，保持平和的心，孩子才有強大的包容心、共情力，在任何處境都不被困難打擊挫敗，反而獲得與世界共處的真本領。

作家村上春樹說：

“孩子就像一棵小樹苗，家庭環境就是澆灌的水。”

與其費盡心思養育孩子，不如選擇更松弛溫暖的方式，搭建愛的橋梁，耐著性子慢慢等一等孩子。

當孩子內心充滿安全感、希望感，能和自己相處得很好，未來的他，也一定會自帶光環，收獲這個世界給他更多的溫柔和贊賞。