▎人民醬說：

沒有任何父母面對青春期的孩子是輕松的。

【資料圖】

全文3766字丨閱讀共需4分鐘

編輯丨人民醬

01

我多數來訪都是“母親”。在她們對親子關系的困惑中，有個共同點： 對孩子很容易愧疚。

如果家庭有2個以上的孩子，則會對第一個孩子（大寶）的愧疚感更加明顯。

這源自你自身的創傷經歷。精神分析認為創傷的主要來源是“早年被對待的方式”。

即便沒有經過心靈成長與心理咨詢，你也會有 “3次自我療愈機會”：

第一個機會，是青春期。

如果這個時期你的父母覺醒了一部分，就會容納叛逆，給你足夠的允許來扭轉童年創傷。

養育者多數并沒機會成長，不曉得這對一個生命而言其實是一次機會。相反，很多父母會更加打壓孩子，這加重了創傷。特別我們（中年）這一代，在青春期極少獲得療愈。

第二個機會，是戀愛與婚姻。

的確有人是被愛人療愈的，他們會按照與傷害他們的父母相反的原型去選擇戀愛對象，愛人也的確起到了 “替代父母”的作用。

之后經過漫長的磨合與醞釀，他們被療愈了。 但這樣的機會只屬于少數幸運兒，畢竟一個被虐待大的人很難信任他人之愛。

因此，我們總是“看走眼”，總無意識遠離或中斷真正對我們好的關系，最終選擇了一個繼續傷害我們的人。這樣的重復令人惋惜，但又難以避免。

02

第三次機會，就是我們有了第一個孩子。

相比較前兩個機會，我很難過的發現，幾乎每個受傷的父母，都很容易“抓住”這個機會。

通過各種無意識運作，他們把傷害投射給孩子。潛意識進行著自我療愈。但副作用相當大，覺醒會讓他們對孩子充滿了愧疚與自責。

如此投射十分復雜，用最簡單的話語描述，我認為有兩大類別：

第一類，創傷的代際傳遞。

比如，你發誓不再像父母控制你那樣控制孩子，但總忍不住去控制，因為早年你遭受的控制已變成了對自己和對他人的 “模板效應”。

你總覺得自己不夠好，總對自己很苛刻，總認為犯錯是可恥的，總對自己有很多標準，潛意識是為了迎合父母的控制，因為你足夠好了，他們就滿意了。

你也很難不用嚴厲要求對待他人，這就是你的處世風格，這就是你對關系最基本的設定。

你沒法與一個拖沓邋遢的人交往、你不能原諒一個對自己沒要求的朋友、你難以忍受一個不講信用的人、你向往那種大大咧咧輕松自信的人，但你做不到，或認為只有足夠要求和努力才有可能變成那樣。

親密關系中，伴侶是一個與你同樣強大的成年人，他已經形成了自己關系模板與人生閱歷，他無法被你控制，他很難服從你心中那套標準。

于是短暫的蜜月過后，是無盡的爭吵、疏離、嫌棄、沖突。這就是第二個機會無法把握的原因。

而孩子則不同，在青春期以前，他幾乎完全可控。

無論是體型力量還是生存技能都無法與你抗衡。更重要的是他要依賴你才能活下去。因此控制孩子十分簡單。

他會壓抑委屈憤怒，適應并“喜歡被你控制”，就像早年你被父母控制如出一轍。他在用討好順從的方式迎合控制。而你通過控制，獲得了“對父母復仇式的滿足”

——這就是創傷的代際傳承。

以上，我是用“控制的關系模板”舉例子，而忽視、虐待等關系模板也是相同的原理。

因此，你投射給孩子的正是你早年被對待的。當然，現實絕非如此簡單，通常而言，代際傳遞的是 “復合創傷”。

比如，在某些時候你會嚴厲控制孩子，某些時候你會忽視孩子，在他真正需要你的時候不在場，一旦在場就會苛刻對待他。甚至情緒失控時，會有打他罵他羞辱他威脅他拋棄他等“虐待行為”。

03

第二類，矯枉過正。

這一類更常見。還是用控制舉例子：

若你是被控制長大的，肯定對任何控制、捆綁、評判十分敏感和厭惡。你會放大被控制的體驗，會逃離任何控制的關系。你的潛意識期待孩子不能再像你一樣怯懦軟弱，期待孩子反抗，對抗權威。

當孩子不聽老師的話，違反學校紀律，上課遲到、調皮搗蛋、欺負其他小朋友……的時候，盡管表面上你會批評教育孩子，但內心深處是滿意的。

因為你小的時候從來不敢這樣，在投射作用下，孩子活出了你活不出的樣子，準確的說“孩子活出了你期待的樣子”。

此類父母十分糾結，分不清究竟如何教育才是“真的正確”，對孩子稍有點批評就愧疚不已。盡管只是聲音高了些，盡管孩子的確惹你生氣，但你的態度會被 無限放大，認為帶給了孩子“巨大傷害”。

繼而，認為自己是一個徹頭徹尾失敗的父母，你變成了自己最討厭的人，變成了父母那樣的“暴君”。

而你的孩子在那一刻變成了童年的你，那個無助的小可憐——唯有強烈自責與懲罰才能緩解對孩子的巨大愧疚。

看到了吧，代際傳承正以矯枉過正的形式繼續傳遞： 包容變成了縱容、放手變成了放棄、疼愛變成了溺愛、自由變成了任性、獨立變成了反叛。

在這樣的傳承下，孩子往往會變得更加沖突、矛盾，專業術語叫 “自我認同障礙”。

他不確定究竟怎樣做才是自己，一旦父母給他無限自由，而學校規則又相當嚴苛，他不知道哪個自己會被喜歡。

與此同時，你對他的要求也很矛盾，你無法拿捏自由與控制之間的“度”，被控制是你所熟悉的，而自由又陌生的。你沒法在經驗缺失的條件下給予孩子確定的引導。你變得越來越糾結，越來越愧疚。

扭轉這一切的致勝法寶是：自我成長，放棄投射。

04

說起來的這八個字，做起來或許要漫長的一生，當你忍受不了時間的漫長，就會自動尋求幫助，心理咨詢無疑是最優選擇。

第一，厘清了創傷。

心理咨詢最大的收獲是讓你一點點看清了創傷點，也就是上面我提及的一切。

而我用文字的描述，與你本人真真切切領悟到的，截然不同。就像你知道自由是無價的，與你經歷自由的感覺，完全是兩碼事！就像你知道自己應該被好好對待與你經歷了被好好對待的感受，完全不同！

一個人之所以痛苦，是因為他缺乏擺脫痛苦的“經驗”、一個人在關系里的創傷唯有在關系中去療愈。

這樣的關系必須是“合適的關系”，最好不是現實中的關系。

開始你絕不相信，唯有你經歷了對父母期待的破滅、對愛人依賴的失望、對孩子投射的愧疚，之后，你才會幡然醒悟：“哦，原來不是我不該對關系有期待，而是對象搞錯了”。

我想說的是，專業的、富有經驗的、成熟的心理咨詢師才是你可以依賴的對象。

事實上，前面我說過，若真出現了一個對的人，比如愛情，你完全沒必要找咨詢師探索成長，戀愛是人世間最大的療愈。但當創傷沒有清晰之前，你遇到的卻又是渣男渣女，這是很無奈的悖論。

第二，愧疚讓你清晰邊界。

每次你對孩子的愧疚都在迫使你反思親子關系。反思你這個人、孩子這個人、家庭其他的人、怎么了？——反思過程盡管痛苦，卻又是確認邊界的先決條件。

每一次的愧疚都在試圖讓你與孩子“分離”，作為兩個獨立的人，獨立的人格、獨立的人性，而并非“他是你的孩子”。

更重要的，每一次愧疚都在試圖讓你與自己的“黑暗面”和解。

為什么二胎家庭中的父母對大寶更容易愧疚？ 因為第一個孩子承載了父母雙方、家庭關系的黑暗面。

當第二個孩子出生的時候，時間已經讓你獲得了部分成長，你更有經驗，你不再是第一次做父母。你的黑暗面已經被承載過一次了，你會加倍關愛二寶。

但你越是對二寶好，就越是心疼大寶、對大寶愧疚。本質而言，你難以原諒那個黑暗的自己，于是會與大寶各種糾纏，其實是在與自己的黑暗面斗爭、較量。

最終讓你走出痛苦的不是什么好的親子關系，而是你接受了自己的黑暗面。

你原諒了自己、放過了自己。你不再無情貶低逃避那個陰暗的自己，而是學會了與陰暗同行，因為那就是你的一部分。

05

第三，“反轉”了孩子的青春期。

時光荏苒，如今又到了孩子的青春期，而你也到了父母當年的年紀。潛意識會幫助你“善待孩子”、“彌補愧疚”。當然，前提必須要有覺知，你要經過了前兩點（厘清創傷與邊界）。

你開始動用這些年的心靈成長技能，開始像對待二寶那樣對待第一個孩子，開始用一種新的經驗來對待他，開始用咨詢師對待你的方式對待孩子……

——這一切會讓孩子獲得 “新的客體經驗”，好像他的父母變了一個人，更加的穩定、在場、有愛、接納。

毫無疑問，這個過程充滿了反復。但你已不再是那個只會愧疚的母親了，一旦接納了黑暗面，你就開始變得自信，對外表現就是“放松”。面對同樣壓力，你不再失控、不再崩塌，而是多了一份輕松。

一定不會很輕松，沒有任何父母面對青春期的孩子是輕松的，我指的是“一種有底線的態度與相對放松的家庭氛圍”。

一直堅持心靈成長的你，無論是一對一心理咨詢還是團體咨詢，都會被內化為某種養育經驗。

這樣的經驗讓你超越了自己的父母，讓你在孩子面對青春期機會時有可能把握住，有可能協助孩子反轉童年創傷與你本人的愧疚感。而不必再次等到孩子有了他自己孩子的時候。

記住，家族的代際傳遞必須有一代人中的某個人站出來，冒著巨大的愧疚感與被排斥的可能，來終止創傷的繼續傳遞。

而這個人，就是承載家族使命之人，這個人，希望是你。

END

*來源： 冰千里（bingqianli520）。 作者簡介：冰千里，知名心理咨詢師，心理學作家，著有《親密而獨立》、《心靈書寫》《看懂自己的脆弱》等，新書《隔屏相遇》全網熱銷中，愿你好好愛自己。

*注：本文圖片來自于網絡，如有侵權請聯系刪除。

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