“有選擇權”和“沒選擇權”的孩子，將過著不同的人生

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#家長百問百答#

孩子從小到大會遇到很多選擇，父母要做的不是告訴他選擇，而是教他如何選擇。

尊重孩子，是培養孩子的健全人格，讓他在自己的選擇下快樂健康地成長。

作者 | 時光嶼

近日，演員孫儷的“小作文”登上了微博熱搜。

她發布了一組女兒參加拉丁舞比賽的照片，只見她穿著紅裙在舞池翩翩起舞。看著眼前這個光芒四射的“小精靈”，孫儷感慨萬千。

回想起女兒第一次提出學跳舞，她給女兒選的是芭蕾舞。學著學著，女兒有了自己的想法，告訴她今后要學拉丁舞。

孫儷以為是孩子對拉丁舞情有獨鐘，沒想到竟是因為她的好朋友在學，她也要一起學。

這件事要是放到其他父母身上，大概率會被大刀闊斧地“糾正”，生拉硬拽也要把孩子送回到芭蕾班。

但孫儷沒有強求女兒，她依舊給孩子安排學習時間和課程。

因為她不懂拉丁舞，所以并沒有參與孩子的學習過程，也沒有特別地關注學習效果。

然而出乎她意料的是，女兒不僅自己學得非常好，還在各個比賽中拿了不少獎。

這讓孫儷不禁感嘆：唯有熱愛才能堅持，堅持才能成功。她也很慶幸，自己當年沒有用有限的認知，去改變孩子的選擇。

美國心理學家溫尼科特曾經指出：

每一個孩子都有活力無比的生命之火，驅動著他們存活下來并不斷發展。

有的父母珍惜孩子的生命之火，點燃它，讓孩子熠熠生輝；

有的父母無視甚至試圖撲滅這團火，孩子將變得暗淡無光，在失落和遺憾中虛度光陰。

孩子會走向哪條路，全在于父母的選擇。

我女兒也學過舞蹈，在她的班里有一個特別的女孩。

她留著一頭短發，站在滿是梳著發髻的孩子中格外顯眼。

上課時，其它孩子都能跟著音樂的節奏，舞出純真、活潑的感覺，可她無論表情還是動作都很僵硬，即便老師反復指導，還是不得要領。

中途下課，其它孩子都在蹦蹦跳跳地玩，她卻坐在地毯上若有所思。

我一度以為她是個性格內向、拘謹的孩子，直到那天我發現了她的另外一面。

那天我在廣場看到了她的媽媽，我問：“怎么沒帶女兒一起出來玩？”她指了指遠處說：“她在那兒。”

只見她頭帶發箍，在爸爸身后興奮地打拳。那堅毅的眼神、利落的動作與舞蹈班的樣子簡直判若兩人。

我不禁夸贊：“你女兒很適合練武啊。”

她卻嘆了一口氣：“這孩子從小就愛跟著爸爸練武術，但一個女孩子成天打拳踢腿怎么行？我讓她學跳舞提升氣質，剛開始每次上課前都又哭又鬧，后來見拗不過我，也就不再‘掙扎’了。”

不可否認，父母的人生經驗更豐富、眼光更長遠。但孩子有自己的喜好，如果父母忽略孩子的特質，剝奪他們的選擇權，那么孩子將很難體驗到發自內心的快樂，甚至影響到人格的發展。

心理學研究表明， 被剝奪選擇權的孩子容易產生兩種極端的性格，一種是順從型，一種是叛逆型。

順從型的孩子事事依賴父母，他沒有自己的判斷力，將來很難獨立于社會。

叛逆型的孩子做事不計后果，他所有的行為都為了證明一件事：自己是個有獨立意識的人。

在綜藝節目《少年煩惱研究所》中，兒童青少年心理教育專家陳默講過這樣一個叛逆型的孩子：

他從小就愛寫小說，寫出的作品在同學中反響很好，他夢想著自己將來考取華師大中文系。

可是上了高中，父母考慮到家里在金融行業有人脈，要求他今后考金融專業。這和孩子的志向背道而馳，也直接導致他高考成績慘不忍睹。

父母不明就里，要求孩子來年再戰，陳默老師卻犀利地指出問題所在：

孩子認為父母剝奪了他的人生選擇權，他會跟父母戰斗到底。

美國著名心理學家羅杰斯在《論人的成長》一書中說：

生命的過程就是做自己，成為自己的過程，而“自己”是一個人過去所有生命體驗的總和。

如果孩子對自己的生活沒有選擇權，他會覺得自己的一切都是別人操縱的結果，將感受不到自我的存在感和價值感。

相反，如果孩子的生命體驗都是自己的選擇，那么不管過程是快樂還是悲傷，都會讓他體會到生命的意義。

教育學博士陳美齡的三個兒子都畢業于斯坦福大學，她從小就很注重培養和尊重孩子的選擇權。

孩子小時候吃冰淇淋，她會問他們選擇什么口味；準備晚餐，她也會參考孩子們的意見。

她的大兒子高中時提出要去美國留學，一家人坐在一起商量要選哪所學校。

他的成績很好，媽媽想讓他選擇排名第一的學校，但是孩子卻想選另一所排名第七的學校，因為這個學校會給每位學生配一匹馬去養。

雖然媽媽覺得放棄排名第一的學校很可惜，但還是以開放的心態接受了兒子的選擇。

后來，兒子的功課不但沒有受到影響，還因為每天需要照顧馬，變得更有責任感。他用事實證明了自己的選擇是對的。

《內在動機》一書中說：

人們對于自主感和自我決定感有一種與生俱來的內在需要，它是激發出人們內在動機的第一個心理條件。

內在動機就是心理學上所說的“內驅力”。

父母允許孩子為自己做主，他們的內在動機便會被激發，從而會自覺地采取各種積極的行動，力求把事情做好。

美國堪薩斯大學心理學者Pamela J. Mendonca 和Sharon Brehm在1983年曾做過一項研究：

他們把一些超重兒童分成A、B兩組。

A組執行減肥專家制定的減肥計劃，B組參考專家的建議，制定出自己的減肥方案。

在減肥期間，實驗人員不斷提醒B組的孩子，他們的減肥方案是自己制定的。

2-3個月后，實驗人員驚喜地發現，自己制定方案的B組孩子，普遍比A組孩子減掉了更多的體重。

實驗表明， 自主選擇有助于我們做出自己所選擇的行為。

投入到自己決定的事情會讓孩子沉浸其中，大概率會得到令人滿意的結果。

歌手大張偉參加過多個綜藝節目，他的發言通透又三觀極正，被網友譽為“人間精品”。

他多次在節目中表示，自己的自信和成功離不開媽媽對自己的支持。

上中學時他的成績很好，完全可以考上重點高中，可他喜歡上了搖滾樂，成天彈琴。

媽媽問他：“你想彈琴還是考重點高中？”他選擇了前者，媽媽再次確認：“你決定好了嗎？”他點頭。

媽媽沒有再多說，支持他走音樂道路。

從此他完全投入到音樂中，組建樂隊、創作歌曲、拼勁全力做音樂，最終實現了自己的音樂夢想。

父母尊重孩子的選擇，會讓他們迸發出更多的靈感和熱情，更有信心去創造屬于自己的人生。

心理學家通過研究發現：能夠為自己做選擇、做決定、把握自我人生的方向，是一個人獲得長期幸福的重要因素。

會選擇是一種能力，那么父母如何在生活中逐步培養出孩子的這種能力呢？

1．給孩子提供選項，讓他們感到自己被賦予權力

正面管教的創始人簡·尼爾森說：

大人們最大的錯誤之一就是只向孩子提要求，而不給孩子提供選擇。

她還特別提醒父母，在提供選項時，父母要確保每種選擇都是我們能接受的，而且在最后強調一句“你來決定”，效果會更好。

比如，對于年齡小的孩子，可以問：“你是現在上床還是五分鐘后？你來決定。”

對于年齡大的孩子，可以完全讓他們自由選擇上床的時間，因為他們能夠對自己第二天早上按時起床去上學負責。

選擇和責任直接相關。

給孩子選擇的權力的同時，也是讓他們明白，這個選項意味著要承擔什么樣的責任和后果。

這種日常的鍛煉可以讓他們形成正向的思維，有助于今后做出更加明智的決定。

2. 從小事著手，逐步培養孩子的能力

《卡爾·威特的教育全書》一書中指出：

在家庭教育中，培養孩子掌握選擇、判斷和取舍的能力尤為重要。

在沒有原則性沖突的情況下，可以盡量按照孩子的安排來處理他自己的生活。

培養孩子選擇的能力需要循序漸進，當孩子小的時候，可以讓他自己選擇穿什么衣服、去游樂場玩哪個項目；

到了小學，可以和孩子商量要不要上特長班，學些什么；

初中時可以問問孩子對未來有什么計劃，想競選哪個班干部。

其實很多時候孩子不是不會選擇，而是沒有機會選擇。

父母要逐步放手，讓孩子去思考這件事。

也許剛開始他們的想法不成熟，但通過一次次鍛煉，他們會思考得越來越縝密。

3. 當孩子對選擇迷茫時，父母要做孩子的指導師

孩子在做決定時，很可能會遇到困惑，這時父母要引導孩子，給他們啟迪。

哈佛心理學博士劉軒在“劉軒給孩子的心理課”中，現場指導了一個孩子如何去選擇。

小男孩很喜歡漫威和海賊王的手辦，他經常會對多個手辦心動，不知道該如何選擇。

劉軒問：“你以往是如何選擇的？”

男孩說：“我會去看網上大佬的評價。”

劉軒接著引導：“對于你喜歡的手辦，它最吸引你的是什么？”

孩子若有所思：“他們像真人一樣靈活逼真，好像能和我交流，這讓我著迷。”

從孩子的回答中，劉軒提煉出了孩子最在意的方面，給他提出了建議：可以將“逼真度”“生命力”“靈活度”這三個選項從0-100打分，根據總體得分來做出選擇。

他還告訴孩子：

“學會了這個方法，今后你就擁有了一套屬于自己的選擇標準，你會明確地知道自己為什么選擇它，而不是別的，今后也不會后悔。”

生活中的事情阡陌交錯，孩子學會如何合理取舍非常重要。

只有這樣他們才能不被外界迷惑，做出真正令自己滿意的決定。

托爾斯泰曾經說過： 選擇構成了人生。

孩子這一生會面對無數次大大小小的選擇，父母只有盡早把這項本領教給孩子，他們將來獨自一人面對人生的抉擇時，才能不迷茫、不畏懼，做出遵從自己內心的、明智的選擇。