發脾氣和不發脾氣的父母，養出來的孩子差距有多大

(資料圖片)

#家長百問百答#

用真誠表達感受代替對孩子發泄情緒，孩子會比我們想像中更懂道理、更積極改正。

作者 | 時光嶼

前幾天和女兒逛超市，突然傳來一陣東西掉落的聲音。

循聲望去，圖書區的地上一片狼藉，旁邊站著一個拿著書的小男孩和他的爸爸，面面相覷。

女兒認出那個男孩是她同學，拉著我去幫忙。

我本以為會目睹“大型訓娃現場”，沒想到卻看到一番和諧的景象：

爸爸負責撿書，男孩負責把遞過來的書擺到架上。

看到我們，爸爸還逗趣：“這孩子力氣大，只想拿一本，結果拽下來這么多……”

這位爸爸的反應堪稱典范：孩子闖禍后，能夠心平氣和地和他一起收拾殘局。

女兒很是羨慕，問我：“媽媽，你以后能不能也不對我發火了？”我回想起日常那些“揪心時刻”：

每一個情景光想想都讓人血壓飆升。

我不禁思考：父母要如何平衡“生氣”和“發脾氣”之間的關系呢？

亞里士多德曾說：

每個人都會發怒，這很簡單。

但向恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機，用恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，卻并不是每個人都能做到的易事。

可見發脾氣是個技術活。

“初階”父母亂發脾氣

孩子有樣學樣

周末，鄰居家的孩子果果來找我女兒玩，可沒玩一會兒兩個人的意見就出現了分歧：

“娃娃穿這個衣服，要配這雙鞋子才好看，快給她換上。”

“不，我不喜歡你那個，我要自己選。”

果果直接上手，非要給娃娃換她選的鞋子。

女兒沒提防這招，氣得大哭。

果果見狀更氣，把手里的娃娃狠狠地摔到地上。

待兩個孩子平靜下來，我問果果為什么發脾氣。

果果說：“妹妹不聽話我就發脾氣，媽媽就是這樣的。”

果果家就住隔壁，果果媽吼孩子我是早有耳聞：

這么簡單的題你不會？

字寫成這樣，重寫！

下次再不聽話，看我不把你扔出去，養個寵物都比你懂事……

美國心理治療師雷吉娜·帕利指出：

真實的父母會不耐煩，也會發脾氣。但他們并不會為所欲為，也不會傷害和侮辱孩子。

孩子本身就是一個“狀況百出”的存在，他們大多數時候都無法如父母所愿乖巧聽話，有時甚至會在父母自顧不暇時“火上澆油”。

但即便這樣，父母也不能隨意粗暴地對孩子發脾氣，更不能將自己對生活的不如意遷怒到孩子身上。

尹建莉老師在《最美的教育最簡單》一書中說：

家長脾氣大造成的后果是什么，我們大約可以這樣描述：

輕度后果孩子逆反、消沉、多疑；中度后果孩子成年后脾氣暴躁，愛抱怨或抬杠，為人苛刻；重度后果嚴重抑郁癥，神經病人格。

不僅如此，孩子還會不自覺的把自己遭受的痛苦“消化吸收”，變成他們對待別人的方式。

美國布朗大學帕拉德教授曾做過一項為期15年的研究，研究對象是在父母情緒容易失控的環境中成長的孩子的變化。

結果顯示：兒時被父母通過吼叫來管教的孩子，成年后與戀人或配偶的關系緊張。

也就是說， 父母負面對待孩子的方式會被孩子繼承，成為孩子自己的行為習慣。

孩子從父母身上學會如何表達情緒和訴求。

一個亂發脾氣的父母，他們的孩子將很難懂得如何管理情緒，只能被情緒操控。

“中階”父母從不發脾氣

孩子存在教育缺失

知乎上有一個話題：在孩子成長的過程中哪件事改變了你的育兒觀？

答友 @青青草分享了自己的體會：

女兒有一陣很喜歡用手扣插座孔，我天天追著她嘮叨：“別碰、危險”都沒效果，后來只好用膠布把插座粘上，算是暫時“解決”了問題。

過年期間她去爺爺家玩，回家后對我說：“媽媽，我再也不碰插座了。”我開心又意外，這孩子怎么突然想明白了？

原來在爺爺家時她又要扣插孔，幸好爺爺看到，大吼一聲：“別動！”她才停下。

隨后，一向溫和的爺爺破天荒地沖她發了火。女兒哭得稀里嘩啦，但這次教訓也讓她真正聽懂了，以后再也沒有碰過插座。

這件事讓她反思，平時自己對孩子事事溫和或許并不恰當。

在孩子眼中往往看不到危險的存在，這時如果父母不用嚴厲的語言讓她知道其嚴重性，就是父母最大的失職。

心理咨詢專家李松蔚說：

“發火”在孩子的教育中有獨特的價值。

成人對孩子吼叫，是傳遞一種行為的底線。如果不吼叫，孩子永遠不知道哪些行為是不被允許的，是越界的。

河南漯河，三個孩子在放街上鞭炮。其中一孩子將鞭炮扔進下水道，另一個孩子湊過去看。

瞬間一聲巨響，井蓋被炸得粉碎。一個孩子當場被炸死，另外兩個也身受重傷。

當事人透露，這三個孩子均在七歲左右，父母都在附近做生意。

當他們趕到現場看到幾分鐘前還活靈活現的孩子，如今躺在血泊中再也起不來，傷心欲絕。

父母不可能不知道孩子玩鞭炮，但卻沒有一次阻止孩子玩這樣危險的游戲，導致了如今不可挽回的后果。

斯賓塞在《家庭教育》一書中說：

孩子犯錯后家長不管教，便會給他們強化這樣一個印象：孩子你沒錯，你的行為不會帶來任何的后果。

父母在該管教時不發脾氣，孩子就認識不到事情的嚴重性，也就不會認真對待這件事。

這種對孩子的縱容，會讓他們在錯誤的道路上越走越遠。

“高階”父母會發脾氣

孩子收獲成長

《去情緒化管教》一書中說：

對孩子有效的管教應該達成兩個基本目標：

一是讓孩子們聽話，去做對的事情；

二是培養孩子的自控力和道德判斷能力。

在一期《爸爸去哪兒》中，戚薇的女兒Lucky站在一個帶輪子的手推車上玩。

爸爸告訴她，這很危險，把她拉下來。

隨后爸爸要去拍攝再次提醒女兒：不要摸那個車，誰知沒一會兒Lucky就又上車玩了起來。

這下爸爸發了火，命令孩子立刻去罰站。

Lucky仰天大哭，不斷的喊著：“不要不要”。

爸爸沒有心軟，克制著情緒說：“這個很危險，我不讓你摸可你還是摸，就要罰站。”

這時Lucky沉浸在自己的情緒中根本聽不進去，還是繼續哭鬧。

爸爸等她安靜下來，再次說明了自己發脾氣的原因。

恢復理智的Lucky聽懂了爸爸的心意，表示“再也不摸了”、“我想要抱抱”與爸爸和解。

這是一次成功的安全教育。

雖然爸爸發了脾氣，但并沒有傷害到孩子的自尊心和安全感。

有了這些心理上的保障，她能將更多的注意力聚焦到修正自己的錯誤，得到成長。

很多父母在管教孩子時擔心發脾氣會對他們造成不良影響，這里有一些切實可行的方法：

1. 就事論事，不發泄情緒、不侮辱人格

孩子犯錯后，父母給予指出是必要的，但切記要就事論事。

冷靜地看待問題的產生，不要發泄自己的情緒，更不要把孩子的行為錯誤上升到人格層面。

比如孩子沒考好，有的父母會說：“告訴你好好復習，你就是不聽”，甚至下一句就責罵孩子“笨”；

孩子不小心丟了東西，被指責：“做事冒冒失失干什么都不行，以后就是一事無成”。

這樣的語言非但起不到管教效果，反而會讓孩子的自尊心和自信心都受到傷害，親子關系更加緊張。

2. 說理之外，更要建立情感連接

很多父母發脾氣會專注于“講理”，忽略和孩子的情感溝通。

被這樣對待的孩子會越來越不愿意和父母交流，甚至對父母心懷記恨。

《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書中說：

如果我們沒有真正的和孩子產生情感連接，無論說什么，在孩子眼里都是虛偽的，都是想對他進行控制。

美國心理學家丹尼爾西格爾提出，要想與孩子進行情感連接需要分成4步進行： 表達安慰、認同、傾聽、反射你所聽到的。

比如孩子在被父母教育后心情沮喪，我們可以先抱抱他表達安慰，接著說：

“沒關系，誰都會犯錯，媽媽小時候也會這樣。”然后耐心傾聽孩子訴說自己的想法和感受，并給于積極的回應。

這樣，孩子會覺得自己依舊是被關愛的，自己做出改變是有價值的。

3. 及時放過，不要糾結于道歉的形式

孩子犯錯，我們不必要求他們必須說出“對不起”、“我錯了”之類道歉的話。

因為道歉，尤其是做錯事情后的當眾道歉是帶著羞恥感的，是需要孩子放下自尊來爭取對方原諒。

而對于自尊心強的孩子，哪怕他心里很愧疚，也不好意思當面道歉。

這時父母要明白，孩子不說并不代表他不想悔改。

他們會用其它方式來表達歉意，比如眼神的交流、關心父母的話語、求抱抱等動作。

每個孩子成長的過程中都離不開父母的愛和管教。

這兩者緊密結合、缺一不可。

沒有愛的管教是冰冷的，不被人接受的；沒有管教的愛是放縱的，不明智的。

愿所有的父母在愛孩子的同時，別忘了管教，讓他知道自己行為的底線；

在管教時也要讓孩子感受到愛，讓他明白即便是做錯了事，自己也依然是父母的寶貝。

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