你是否早就期待孩子們回到課堂？在假期里，每天和孩子在一起，難免產(chǎn)生摩擦。在與孩子發(fā)生問題時，你是如何解決的呢？
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其實，了解孩子行為背后的心理需求，比解決問題本身更重要。
關(guān)系，像一座花園，需要除草、灌溉、細(xì)心長久地照料。親子關(guān)系也是一樣，當(dāng)我們能夠通過溝通，理解彼此，培養(yǎng)良好的親子關(guān)系，那么，這樣的關(guān)系就會滋養(yǎng)每一個人，讓彼此都有空間成長、茁壯。
當(dāng)一個家庭生病了，一定會有一個或多個成員把家庭的病癥呈現(xiàn)出來。 而這個人往往是家庭中能量較弱的，敏感度較高的，年齡較小無力自我保護的那一個——我們的孩子。
本文是關(guān)于 未成年人心理問題，不管是個體取向的兒童咨詢，還是家庭取向的家庭治療，在做未成年人咨詢時都不可能回避家庭這一重要因素。
01
強 弱
“一個喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道，她恰好是他骨頭越來越軟的原因。”
在孩子早年的心理發(fā)展中，母親的作用遠大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步地分離出來。 與母親的關(guān)系幾乎決定了每個人內(nèi)心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。而父親卻是他最初的成長和自我認(rèn)同中重要的伴侶和領(lǐng)路人。
在面對患有神經(jīng)癥性沖突(恐懼、抑郁、焦慮等)和行為紊亂的成人和孩子時，需要對早年母子或母女關(guān)系做細(xì)致分析，我們往往能找到一個很嚴(yán)厲、很正確、很負(fù)責(zé)任的母親或者有類似嚴(yán)母般仔細(xì)的父親。
和這樣的家庭打交道，要說服母親給予孩子犯錯誤說“假話”干“壞事”的自由有時比登天還難。因為這樣的母親肯定是一個很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當(dāng)母親、當(dāng)太太也當(dāng)?shù)煤苷J(rèn)真。和她們說話，你常常感覺有點氣短，有點理虧。
02
傾 斜
“平衡是家庭關(guān)系的第一原則，傾斜是另一種平衡。”
早在五十年代，從事家庭治療的精神科醫(yī)生就提出 “婚姻傾斜”的心理學(xué)概念，認(rèn)為 家庭中父母的一方有采用破壞性方式來支配家庭的傾向，而另一方卻顯得依賴和柔弱，對其逆來順受。孩子在成長的過程中將這種傾斜關(guān)系視為正常，失去成為平等關(guān)系的能力， 要么依賴，要么強權(quán)。
在臨床治療中常常觀察到 母親的角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫游離于家庭的親密關(guān)系與教養(yǎng)關(guān)系之外。由于不平衡，孩子與母親的互動中，沒有因父親的插入產(chǎn)生的心理緩沖空間， 也失去了在雙親行為中作適應(yīng)性選擇的權(quán)利，孩子與母親的行為應(yīng)答方式被簡單化到服從和不服從。
久而久之，成長的動力被壓抑，變化與對抗的欲望被耗竭，導(dǎo)致孩子的心性發(fā)展延遲。
母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。由此，處理時會不自主的想壓制母親，迫使母親退后一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中的位置上比較好過。實際上，家庭治療師并不會匆忙地否認(rèn)畫面上的情景， “傾斜關(guān)系”常常隱含著一種內(nèi)在補償和和諧。
換一句話來說，沒有一個怯懦的父親，也不會冒出一個強悍的母親，兩者誰是因誰是果很難分清。說到底， 大多數(shù)孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的，尤其是指向最親密的人——母親。要孩子有變化，父母要率先有變化。
03
平 衡
“母親與孩子死死糾結(jié)在一起，有時不是為了要挾丈夫，而是為了自保！"
“母子同盟”是心理醫(yī)生對家庭關(guān)系的另一種描述，它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉(zhuǎn)。在一些家庭里，我們常常看到一個很權(quán)威的父親，斥責(zé)母親過度的嬌慣和縱容孩子，而不爭氣的孩子一心一意的粘著母親。
“母子結(jié)盟”常常是經(jīng)久綿長，無堅不摧。這樣的母子關(guān)系可能會是男人心中無窮的煩惱。你和太太紅臉的時候，就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，你叫他“寶寶”的時候，他會扭頭不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭，找孩子的一些別扭，你立即會發(fā)現(xiàn)自己陷入一種困境，因為任何對孩子的不滿都自然的歸因于太太，本是一腔的好意轉(zhuǎn)眼就成了驢肝肺。
“母子同盟”的另一個心理學(xué)描述是 父親在家庭情感關(guān)系或權(quán)利系統(tǒng)中缺席，比如長期的出門在外，個性松散自由，放任不羈，沒有責(zé)任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心， 母親和孩子構(gòu)成一種補償性“婚姻關(guān)系”。
這樣的家庭關(guān)系中，孩子是父親腿上的一個“袢馬繩”， 母親會主動的給丈夫呈現(xiàn)甚至夸大孩子的問題， 以此來向丈夫“索取”應(yīng)該得到的關(guān)心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。
第三類“母子同盟”的心理學(xué)描述是指那些人格不完整，內(nèi)心缺少安全感，缺乏自我認(rèn)同和對親密關(guān)系不信任的母親， 通過下意識地對孩子的深層依戀來獲取內(nèi)在的穩(wěn)定。一般來說，母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態(tài)，個性依賴的母親會被這種深度親密帶來的愉悅感所迷醉，以至于對孩子“成癮”。
在這樣的家庭關(guān)系中，母親要和孩子一起睡到孩子很大的時候，父親卻常常是過廳或小房子里的睡客。有時候，個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊緣人或流浪者， 他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。
04
戀 母
“當(dāng)丈夫還沒有長大時，母子的結(jié)盟有時也是為了家庭功能的補償。”
根據(jù)家庭病理學(xué)說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識的把婚姻的問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。
由于母親性格， 情緒對結(jié)盟中的孩子有很強的認(rèn)同與內(nèi)化作用， 孩子的自我發(fā)展被壓抑，這種壓抑會延續(xù)到青春期并被猛烈的釋放出來。同樣， 母親的過度親密使男孩性別認(rèn)同與性意識發(fā)展延遲，不少的男孩內(nèi)心印刻著無論如何也擺脫不了的“俄狄浦斯情結(jié)”(戀母)。
05
束 縛
“不做事的人，永遠也不會做錯事！做事的人，總是從犯錯開始的。"
“雙重束縛”是家庭治療大師——貝特森對家庭動力學(xué)中一種矛盾情景的經(jīng)典描述，他認(rèn)為：
“ 雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關(guān)系水平與內(nèi)容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發(fā)展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對方是關(guān)心自己還是抱怨自己”。
正如父親說：“我這樣做是為了愛你！”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。貝特森認(rèn)為 這種矛盾情景是兒童產(chǎn)生精神分裂或情緒障礙的決定因素。
在中國的文化中， 父母喜歡把對孩子的憤怒，包藏在一種對孩子的貌似關(guān)心中，越是與子女關(guān)系不好的父母，越易于通過“教育”來發(fā)泄對子女的不滿。結(jié)果，孩子長期處在一種內(nèi)容水平被關(guān)心，關(guān)系水平被傷害的悖論情景，而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。
慢慢地孩子會借助矛盾的信息來 逃避懲罰，以扭曲的行為方式來應(yīng)付所有的關(guān)系，失去了發(fā)展正確理解自己和他人的能力，出現(xiàn)人格分化延遲。
母親生氣地對女兒說：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔(dān)一點家務(wù)，你真是太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什么。女兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表達的是一種服從，甚至是一種 刻意的討好，但內(nèi)心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續(xù)交流。
女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則應(yīng)答成功，內(nèi)心得到滿足，拖地行為就轉(zhuǎn)為成長的動力。但母親卻大聲叫道：“瞧你拖的地！還不如不拖。養(yǎng)你這么大，連拖地都不會！”女兒被迫處在一種應(yīng)答無措、左右為難的位置，無論如何都是輸，變與不變都毫無出路。
不拖地，要繼續(xù)忍受母親的指責(zé)和埋怨；去拖地也要忍受母親的指責(zé)和埋怨，橫豎都是不快樂。由于 來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是： “無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿。”
06
矛 盾
“許多孩子都是在戰(zhàn)爭中成長的！"
應(yīng)對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟，最終勝利的還是孩子。如果父母都是社會精英，孩子可能就不會那么幸運地蒙混過關(guān)，父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。
心理學(xué)專家塞奧多爾·利茲研究 精英家庭的孩子在成長中的適應(yīng)不良，發(fā)現(xiàn)家庭地位越高，孩子的心理問題越多，解決癥結(jié)也更麻煩。從遺傳學(xué)的角度，由于孩子智商很高， 他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創(chuàng)造一種情緒或行為障礙來有效地應(yīng)答困境，并從中獲益。
在解決這類問題時，我們要利用孩子產(chǎn)生的問題，給父母一個展現(xiàn)自我的廣闊天地，讓父母變得更像是個好父母，孩子更像是個好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示：“家庭必須在愛與教育的沖突中，找尋隱藏著的和諧，讓動蕩的心趨于安寧。”
07
分 裂
“如果孩兒成為三頭六臂的哪咤，也許能夠滿足雙親多重的需要！"
家庭關(guān)系的另一種呈現(xiàn)——“婚姻分裂”，由五十年代的心理學(xué)大師塞奧多爾·利茲提出。 利茲研究兒童精神病（躁抑癥）時認(rèn)為：家庭內(nèi)部沒有形成良好的結(jié)構(gòu)和角色分化， 夫妻間過分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴。甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵意地競爭，拼命 試圖從孩子那兒得到忠誠與親近，導(dǎo)致孩子無力適應(yīng)。
孩子會強烈的感覺到家庭內(nèi)部的不穩(wěn)定和團結(jié)一致的重要性， 迅速發(fā)展起一種自我控制，來應(yīng)付在家庭對立觀念或非此即彼的關(guān)系模式中，用自我“分裂”補償性地滿足父母對家庭關(guān)系的需求，以維持家庭分離中的統(tǒng)一，沖突中的和諧。
在這樣的家庭關(guān)系中， 平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來實現(xiàn)的。但補償總會有個極限，一旦補償失敗，孩子可能陷入大麻煩，要么過度控制自己——抑郁，要么就是發(fā)泄性失控——躁狂，并持續(xù)搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。
08
無 奈
“在大人看來是天使的東西，小孩子心中是魔鬼！"
雙重束縛中的孩子，內(nèi)心沖突持續(xù)存在，積攢著很大的焦慮。心理醫(yī)生走進這樣的家庭，易于同情孩子。 如果一廂情愿的試圖通過教導(dǎo)父母來消除家庭內(nèi)部的矛盾信息，極易引起有強烈自尊需求的家長的不滿。
結(jié)果，孩子在診室里擔(dān)驚受怕，有時不得不通過表達對心理治療師的不喜歡來與父母“結(jié)盟”，讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子，這樣的教導(dǎo)又鼓勵了孩子對父母的對抗與責(zé)難，讓家長在醫(yī)生面前處境十分尷尬。
09
示 弱
“孩子直不起腰來，難道是父母的基因遺傳？"
另一類更為困難的雙重束縛，發(fā)生在情感分裂的家庭， 孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責(zé)難，無論做任何事，都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。
有時候雙親為了回避自身沖突，觀點含含混混，要么就各行其是，互不干涉。孩子既不能在家庭找到規(guī)則，也形成不了有效的交流，凡事得先看父母的臉色，猜測父母的心思，難以適從。
有位男性已經(jīng)28歲了，什么事也不能做，什么人也不能接觸，被精神醫(yī)生診斷為 分裂型精神障礙。觀察他的家庭關(guān)系，發(fā)現(xiàn)他的父母之間根本沒有深度的交流，母親說話父親就閉嘴，父親說話母親也裝聽不見。當(dāng)事人與父親如同陌人，父親也很少回這個家。
我還發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人與母親的交流也很少，不到萬不得以不開口，開口也是一些略帶含混的語音，但行為上倒是很默契。母親跟他很親近，他想要什么母親都猜得到，是否要把話說清楚似乎并不那么重要。這個家庭的父親的個性分化比較低，內(nèi)向，不善言辭，夫妻之間情感淡漠，家庭中沒有成形的交流，或者可以引起成員間循環(huán)互動的東西。
在治療中，必須認(rèn)清這個現(xiàn)實， 母子糾結(jié)是家庭繼續(xù)存在的情感核心，在沒有新的平衡誕生前，你只能保持對它的尊敬。
我對這位母親說：“你十年來，一直無怨無悔的照顧這個患病的孩子，你真是一個偉大的母親”。我對孩子說：“你十年來，放棄你的自由，心甘情愿的陪伴你的母親，你也是個很乖的孩子。”當(dāng)家庭在治療師面前感覺到安全時，我建議母親“退化”到兒子的年代，兒子“進化”到母親的年代，父親來扮演仲裁者，對游戲叫“暫停”。扮演新角色時，兒子的臉變得明朗，語言也漸漸清晰。
此外，多鼓勵孩子與同齡孩子，同學(xué)，鄰居，老師交往，尊重友誼，熱愛生命和自然等。很多個性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下，會慢慢尋找到自己的心理領(lǐng)路人，心身發(fā)展得到補償。
10
關(guān) 愛
“許多對孩子的無理要求都被包裝在美麗的語言中。"
我們常常發(fā)現(xiàn)，幾乎所有家庭在交流內(nèi)容方面或多或少有些限制，這些限制代表著家庭的文化意識，權(quán)力等級與家庭的“游戲規(guī)則”，從中也可考量家庭成員間的親密距離。來看看這樣的一種情景：
孩子快樂的回到家，興奮的說：“爸！媽！我今天的物理考試拿了95分。”
媽媽認(rèn)真地說：“先別高興，告訴我你班上的最好成績是多少”？爸爸接著說：“想想那5分為什么要丟”。待孩子收藏笑臉，快樂盡失，躲進了自己的小屋，父母臉上才有了笑容，說道：“我們的孩子還真不錯”。
擔(dān)心孩子驕傲而不敢公開地分享孩子的快樂，使家庭內(nèi)部的交流變得無趣，孩子想得到父母認(rèn)同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因，中國的 父母習(xí)慣替孩子做決定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業(yè)，仿佛不仔細(xì)管就是父母的失職。
大多數(shù)喜歡韓國音樂的孩子，不會和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺，如果這樣做一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子，不敢與同樣好勝的父親討論人際關(guān)系，即便討論也會是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯，或參與父母間的情感活動。
父母本意是為孩子好，為孩子創(chuàng)造理想的生存空間，結(jié)果卻是忽略孩子成長過程中自然生動、多樣化的特點，讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會，減弱了成長的動力。
抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母，常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人，形成“惡性循環(huán)”，家庭深陷其中，不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景，被心理學(xué)描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦，父母替孩子著想，孩子替父母親分憂，實際上，人人都受壓抑與限制，個個心情都不舒暢。
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