我帶著女兒去看《深海》，結果女兒在電影院哭成淚人

(資料圖片僅供參考)

孩子愛討好父母，是教育中最大的不幸。

允許孩子勇敢地做自己，為自己而活，是父母給予孩子最深厚的愛。

作者 | 楓子

一直以來，總有人夸我女兒是來報恩的。

確實，當別人家孩子還在各種叛逆、作妖時，女兒早早就懂得了討父母歡心。

當別人家父母還要為孩子事事操勞時，我早早就開始享受女兒對我的照顧。

不僅如此，她對同學、朋友也總是和顏悅色，從不紅臉，連老師也夸她為人謙讓，為他人著想。

我曾一度為自己育兒有方沾沾自喜。

直到春節假期，我帶女兒在電影院看了最近剛上映的《深海》。

女兒數次抹淚，最后更是崩潰大哭，直到電影結束，她還久久緩不過來。

女兒對我說，看電影時就像照鏡子般，被狠狠共情了。

我這才驚醒：生活中的女兒，不正是電影里那個活得小心翼翼、委曲求全的主角——小女孩參宿嗎？

同時也明白了： 臉上總是掛著笑容的女兒，原來心里一點也不快樂。

電影《深海》講述了一個這樣的故事：

小女孩參宿，原本有一個幸福的家，爸爸愛她，媽媽把她捧在手心里。

可是突然有一天，爸爸媽媽離婚了，媽媽一個人去了別的城市，再也沒有回來，而爸爸則重組了家庭，很快有了一個弟弟。

她在這個家里仿佛成了一個多余的人，沒有人在乎，沒有人重視。

她小心翼翼收起傷心難過的面孔，假裝懂事，假裝快樂。

對于手機那頭的媽媽，她每次只能趁著節日才敢發信息，送去祝福。

難過的時候、想媽媽的時候，她也只是給媽媽發去笑臉掩飾。

在新的家庭里，參宿也表現得極其聽話，處處討好著家人。

心愛的紅衛衣被弟弟搶走了，她不敢哭也不敢鬧；

新買的鞋子太小，穿不下，她還是違心地說“喜歡”。

參宿生日那天，全家坐郵輪，父親高喊舉杯，慶祝的卻是弟弟幼兒園入學。

沒有一個人記得是她的生日，她失落、難過、委屈、又羨慕，各種復雜的心情一涌而過，卻還是迅速壓抑回去。

最后只是努力擠出笑容，將杯中的水一飲而盡。

但她表面上笑得有多開心，內心就有多痛。

屏幕的那頭，媽媽總是不回她的信息，甚至冰冷地告訴她：

“我現在挺忙的，你以后不要發信息給我了。”

媽媽拒她于千里之外的冷漠，讓她覺得都是自己的錯：

一定是我不好，媽媽才會離開，才會不理我。

面對爸爸一次又一次的忽視，她也全歸因于自己。

在參宿的身上，我漸漸看懂：

孩子處處照顧別人的情緒，讓他人的感受凌駕于自己的心情之上，不是體貼，而是低自尊的討好。

孩子不敢任性、不敢提要求，不敢說出想法，不是懂事，而是不被看見的委屈。

出了電影院后，我開始反思自己的教育。

這些年和女兒的點點滴滴也不斷涌現在我腦海。

比如， 她很會察言觀色，每次我沉默不語時，她都不敢說話，更不敢提要求；但凡我皺下眉頭，她就立刻服軟妥協。

她從不會拒絕我，哪怕她從小就喜歡古典舞，卻還是聽從了我的建議去學拉丁舞。

她還太過懂事，總是怕打擾我，總是怕給我添一丁點亂......

記得有一次，女兒過生日，我特意帶著女兒去吃她念了好久的川味麻辣火鍋。

當時吃的時候，我明顯察覺她欲言又止，問她卻又說沒什么。

那一頓，女兒只吃了一點點，我當時還抱怨了幾句，說她浪費。

到了晚上，女兒突發高燒，我送她到醫院就診時，才知道她喉嚨長了好幾粒膿包，確診扁桃體化膿性感染。

按醫生的話說，這種癥狀喝水都疼，更何況吃辣。

難以想象，她吃火鍋時得有多難受，多痛苦。

看我自責不已，女兒反而安慰我：“媽媽，我沒事的，你不要擔心。”

我問她吃火鍋的時候為什么不說自己喉嚨痛。

女兒說：“我不想掃了你的興致，怕你生氣。”

因為過于懂事，她寧愿自己承受這份痛苦。

教育學者錢志亮說：“從根本上來說，討好父母的孩子，是為了獲得父母的愛、關注和認可。”

現在我才明白，女兒不是沒有自己的主見、想法和情緒；

她只不過是把任性的一面都壓抑在了內心深處，想要做一個懂事、暖心的小孩，換取父母的愛和關注。

努力討好父母的孩子，表面上看起來讓人很省心，但骨子里卻充滿恐懼。

恐懼自己做的不夠好，讓父母失望。

恐懼得不到父母的愛，被父母嫌棄。

但這樣下去，孩子很容易成為討好型人格—— 我對別人好，別人才會喜歡我，我才有價值。

心理學家HarrietBraiker在《討好是一種病》中提到：

“很多人覺得，‘討好’是一種良性的心理狀態，畢竟被當作好人總是不錯的。

但實際上，很多討好者已經不是簡單地取悅他人，而是無法控制地下意識去犧牲自己，甚至對來自他人的贊賞和認可上癮。”

小時候總在討好父母的孩子，長大后也會為了不被責怪，或者被喜歡，而去討好全世界。

知乎上看過一位網友的故事：

從小，她的父母就喜歡對他說“你再如何如何，我就不喜歡你了。”

這種“以愛為要挾”的行為，讓她十分沒有安全感，所以總是委屈自己去取悅父母。

長大后的她，在生活中，害怕與他人產生沖突，常常委屈自己，替別人著想。

在工作中，她也總是做老好人，不敢和人爭吵，不敢反駁別人，即便生氣了也不敢表達。

在感情中，害怕對方不喜歡自己，就處處討好對方，結果卻總是遇見渣男。

她一邊憤恨，一邊又妥協；一邊討厭自己，一邊又無能為力。

童年時的討好，最終在孩子的性格上打上永久的烙印，終生都受其影響。

就像馬思純，小時候父母總是要求她聽話懂事，讓著別人。

這導致她總是活得小心翼翼，生怕自己的舉動給別人帶來負擔。

她說：“其實我是會生氣的，但是我永遠都不會生氣。但我現在生氣我會說出來。以前就太怕別人不喜歡我或者別人不開心......”

從小習慣了“討好”的她，長大后，在各種關系中，也只會繼續重復童年的行為模式。

在高速上想上廁所，卻擔心麻煩司機師傅，于是寧可自己憋著。

但她越以別人為中心，就越在沒有自我的世界里越陷越深。

直到有一天，她終于“病入膏肓”，被確診抑郁癥......

心理學家薩提亞曾經這樣定義“討好”：

以犧牲自我價值為代價，否定自己的自尊，并傳遞給我們別人這樣的信息：“我們是不重要的。”

孩子的每一次討好，其實都在殺死自我。

最后掏空了自己，活成了一具軀殼，一生都在漂浮。

美國心理學家勞倫斯·科恩曾說：

“每一個孩子都拿著自己的杯子，希望爸媽蓄滿安全感和愛。”

一個孩子，如果開始產生討好周圍人的傾向，其實是在向父母傳遞一個信息：

我需要父母“續杯”，來驅逐內心的恐慌。

那么，父母應該怎么做呢？先看下面兩個故事。

第一個故事來自心理專家王紀瓊教授的分享。

兒子難得考了90分，問爸爸你高不高興。

他沒有簡單回復“高興”兩個字，而是說：

“乖乖，爸爸聽到你很高興，所以爸爸也特別高興。”

兒子接著“提要求”，不要“大大的擁抱”這種很虛的形式，想要一杯奶茶。

他沒有順著答應，而是告訴兒子：

“你是我兒子，喝奶茶這種事，就算你沒考好，我也會帶你喝。”

簡單兩句話，讓兒子明白：

我愛你，不是因為你的成績，也不是因為做好了什么，更不是因為你讓我高興了。

而是因為你是你，不管優秀與否，懂事與否，我都愛你。

這就是無條件的愛，這份愛種在孩子心中，就像陽光一樣給孩子力量，讓他相信自己永遠是被接納和愛著的。

第二個故事來自抖音一位爸爸的分享。

女兒正在吃甜甜圈，爸爸想要女兒分享給自己吃。

女兒想了想，便把面包圈一分為二，把小的一半給了爸爸，說自己要吃大的一半。

爸爸不僅沒有指責女兒，反而肯定地告訴她：

“你是對的，分享是把你多余的東西分享給別人，而不是把你想要的給別人，不用過于委屈自己。”

孩子的成長過程中，比起聽話，懂事，善良，他們更要先懂得：

重視自己的感受，先學會愛自己。

這樣成長起來的孩子，才不需要通過不斷討好他人獲得認同，為自己謀求安全感。

《深海》直播現場，有一位網友的話特別觸動我，她說：

“怎么成為好的父母，真的是一生需要去學習的話題。”

是啊，以前的我，總以為父母最大的成功是養出一個乖巧懂事、會哄父母開心的孩子；

同時也覺得這樣的孩子會受人喜歡，一生順遂。

卻從沒有想過，一個孩子，在父母面前都不能隨心所欲、任性玩鬧、大膽表達，又能有誰可以接納她的感受和情緒呢？

被孩子討好、取悅，是父母最大的悲哀。

希望所有父母們都能好好抱抱你眼前的孩子，告訴他：

你不必討好、迎合于誰，而是要忠于自己的內心。

記住，無論何時，爸爸媽媽都會一如既往地愛你。

被看見、被接納、被深愛過的孩子，才能迎著陽光，越過黑暗，活出屬于自己的精彩一生。